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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe mir den Nacken beim Sport oder beim Sex verspannt. Je nachdem wer fragt.

Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:

Es ist in Ordnung, die Kisten von den elektronischen Dingen, die Sie in den letzten Jahren gekauft haben, loszuwerden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Viel zu wenige Dinge werden heutzutage durch Kartoffelsackrennen entschieden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum kommen nur die uncoolen Dinge aus den 1920ern zurück (Faschismus, Krieg, Inflation) und nicht auch die coolen (Generalstreiks, lustige Hüte, Zeppeline)?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mit einem Laptop im Freien zu arbeiten ist eine furchtbare Erfahrung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alkoholfreie Cocktails heißen ja nur alkoholfreie Cocktails, damit man einen Multivitaminsaft für 16,50 € verkaufen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich auf der Arbeit meine Ruhe haben will, sage ich einfach: „Mir müsste gleich mal jemand helfen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Freundin wollte im Bett die Positionen tauschen. Also habe ich ihr gesagt, dass ich Kopfschmerzen habe und bin eingeschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Und was macht ihr so in eurer Freizeit außer Wäsche, Abwasch, Bürokram, Einkaufen und Kochen? Nutze meine übrigen 10 Minuten ganz gerne zum Schreien.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eigentlich sollten Männer die Pille nehmen. Es macht mehr Sinn, die Waffe zu entladen, als auf eine Schutzweste zu schießen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.948

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.948

Aktualisiert

1. Feb., 2026

3.545

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Schlagfertigkeit ist das, was einem auf dem Nachhauseweg einfällt.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich denke darüber nach, meine eigene Grabrede zu schreiben, weil ich nicht will, dass meine Lieben sagen, ich sei ein Kontrollfreak.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn mich Dracula beißen würde, würde es nur Kaffee sprudeln.

Gerade gelandet bei X:

Leider habe ich deinen Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich mache immer wieder denselben Fehler nach dem Putzen. Ich lasse die Kinder wieder ins Haus.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Was soll das heißen, rumliegen ist kein richtiges Hobby?!

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ein Tag, an dem ich das Haus nicht verlasse, ist kein verlorener Tag. Ich nutze nur die Miete voll aus.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich hätte gerne einen Freund, aber wo soll ich dann meine Handtasche hinstellen, wenn ich Auto fahre?

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich konnte schon immer gut tanzen. Vor allem aus der Reihe.

Gerade geteilt über Threads:

So ein Viertel Liter Wein ist doch auch nichts Halbes und nichts Ganzes.

Start » Lustige Lieblingsmoment Sprüche

Lustige Lieblingsmoment Sprüche

Lustige Lieblingsmoment Sprüche bringen genau die Portion Spaß, die dein Tag braucht! 😂 Ob peinliche Outtakes oder unerwartete Glücksmomente – hier dreht sich alles um Lachanfälle und gute Laune. 🌟 Schnapp dir deine Lieblingsmomente und lass sie mit einem Augenzwinkern zu kleinen Comedy-Stars werden! 🎉✨ #LachenIstGesund

Neue lustige Lieblingsmoment Sprüche 👇

Alle lustigen Lieblingsmoment Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Mann fragte mich, ob ich heute etwas Lustiges unternehmen wolle, also ließ ich ihn mit den Kindern zu Hause.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Auf dem Parkplatz des Supermarkts darauf warten, dass die Brathähnchen fertig werden. Der Nervenkitzel der Jagd.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich besitze 50 Tassen und benutze am Ende immer ein und dieselbe.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Schicksal hat eine merkwürdige Art, zu testen, wie viel ein Mensch ertragen kann!

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Auf meiner Skala von 1 bis müde bin ich heute Dornröschen.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Musik von „Der weiße Hai“ bleibt beim Sex an.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe ein Paar pelzige Hausschuhe. Ich nenne sie Shoebaccas. Meine Frau sagt, das ist der Grund, warum ich keine Freunde habe.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal sehe ich meine Kinder an und denke: „Die habe ich miterschaffen“, und dann möchte ich mich für das entschuldigen, was ich auf die Welt losgelassen habe.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nur wer Bücher liest, wird nicht von Werbung genervt.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Natürlich höre ich Podcasts. Was soll ich mir denn sonst anhören? Meine eigenen Gedanken? Bloß nicht!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mir Eishockey ansehe, stelle ich mir vor, sie würden sich um das letzte Oreo streiten.

23 Leute checken gerade 👀

Falls jemand von euch mein Nachbar ist und sich fragt, ob ich gerade Sex habe. Es ist nur ein Wadenkrampf.

22 Leute checken gerade 👀

Nach einem Urlaub kehre ich in der Regel mit frischem, neu gestärktem Hass auf meine Arbeit zurück.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bewundere die Dreistigkeit der Biber, sie ziehen einfach in ein neues Gebiet und sagen: „Scheiß auf die Nachbarn, ich lege hier einen See an“.

7 Leute checken gerade 👀

Die Leute bekommen ein neues MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Frau ist ziemlich aufgeregt, weil sie dieses Wochenende wegfährt, und ich bin mir nicht sicher, ob sie weiß, dass ich mitkomme.

8 Leute checken gerade 👀

Geduld ist was für Anfänger. Ich raste lieber gleich aus!

12 Leute checken gerade 👀

Ich spreche mit mir selbst in demselben herablassenden Ton, also bist du nichts Besonderes.

23 Leute checken gerade 👀

Meine geheime Superkraft: Ich kann Bargeld in Kassenbons verwandeln.

19 Leute checken gerade 👀

Heute habe ich meinen Seelenverwandten wiedergetroffen: Kartoffelpüree mit Soße.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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1. Feb., 2026

4.255

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

Jeder hat seine Talente. Meines besteht darin, die Kassenschlange zu wählen, die mit Leuten gefüllt ist, die offensichtlich noch nie in ihrem Leben einen Laden besucht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe mich heute gewogen. Ich bin zu klein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man wird einfach ohne Einverständniserklärung in diese Welt gepresst und dann erwarten auch noch alle von dir zu funktionieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Arroganz ist die Kunst, auf seine eigene Dummheit stolz zu sein.

Jemand aus 🇳🇪 hat gebookmarked:

Falls es dir heute noch niemand gesagt hat. Ich bin wunderschön.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das ist jetzt gefühlt schon der dritte Montag in dieser Woche.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Diese Außerirdischen sind schlau. Sie erscheinen immer nur den Menschen, die nicht wissen, wie man eine Kamera bedient.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Leute sagen immer „niemals“ und dann niemalsen sie so, als ob sie niemals zuvor geniemalst hätten.

Jemand aus 🇦🇫 hat gecheckt:

Die Welt hat schon wieder ohne meine Erlaubnis begonnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du deine 4-stellige Postleitzahl noch kennst.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn jemand meine Voodoo-Puppe findet, bitte rasiert ihr die Beine!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Suche Leute für eine Laufgruppe. Sie sollten unter der Woche keine Zeit und am Wochenende keine Lust haben.

Trendet auf WhatsApp:

Mein Problem mit Dating-Apps ist das Dating.

Trendet auf Facebook:

Wusstest du, dass 17 Muskeln aktiviert werden, wenn du weinst? Fitness ist meine Leidenschaft.

Beliebt auf YouTube:

Was ist eigentlich aus den Leuten geworden, die vor jeder Klausur Dextro Energy gegessen haben?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn ich mal allein sein will, stelle ich mich an einen Infostand.

Macht Lärm auf Discord:

Unser Stromspartipp: Immer, wenn die Regierung im Fernsehen auftritt: Abschalten!

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Es ist ungerecht, dass die Fotoqualität immer besser wird, je älter ich werde.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

„Ihr werdet im Leben später nicht immer einen Taschenrechner dabei haben!“

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn man morgens zuerst eine Scheibe Brot isst und abends zuletzt eine Scheibe Brot, dann wird alles, was man dazwischen isst, zum Sandwich.

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