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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich alleine bin, bin ich eigentlich ziemlich sympathisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An alle, die den Kühlschrank öffnen, reinstarren und ihn dann wieder schließen, immer voller Hoffnung, dass plötzlich neue Snacks erscheinen… Ihr seid meine Leute.

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Sein ganzes Leben lang zu arbeiten, um dann ein paar Jahre kurz vor dem Tod „genießen“ zu können, ist der größte Schwindel aller Zeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hat jemand die Nummer von der Hexe aus Schneewittchen? Ich bräuchte mal ein paar Äpfel.

Jemand aus 🇲🇻 hat geteilt:

Warteschleifenmusik ist absichtlich nervig, damit Sie auflegen und die Leute dort nicht weiter belästigen.

Jemand aus 🇰🇷 hat geteilt:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn abholen, wenn er fertig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Unsere Familienregel lautet: Wenn das Kostüm eines Kindes mehr als 50 Euro kostet, muss es das Kostüm nach Halloween mindestens viermal in der Schule tragen.

Jemand aus 🇭🇷 hat gebookmarked:

Mein Hintern ist richtig heiß. Meiner Sitzheizung sei Dank.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin noch nie „in einen Call gesprungen“. Ich habe mich widerwillig zu meiner Webcam geschleppt wie ein Gefangener, der über die Planke geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hatte gerade ein Date mit einer Zahnärztin. Es lief gut und sie sagt, sie würde mich gerne in sechs Monaten wiedersehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Nein danke, liebes Billighotel. Ich lasse mich lieber in meinem eigenen Haus umbringen.

Trendet auf YouTube:

Mir war Star Wars schon egal, als es noch Star Trek hieß.

Beliebt auf Discord:

Ich bin ziemlich schlau – es sei denn, es geht darum, die richtige Herdplatte einzuschalten.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wer bei Mistwetter nicht mit dem Hund Gassi gehen will, sollte sich eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein. Raus. Rein. Raus.

Gesehen bei X:

Natürlich bin ich kompliziert, aber nur für einfache Menschen.

Gesehen bei Messenger:

Wenn ein Komet auf die Erde zurast, führt Deutschland die Kometensteuer ein und ist gerettet.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu erreichen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich lande im Laden immer hinter Leuten, die anscheinend noch nie in einem Laden waren.

Gerade geteilt über Slack:

Meine liebste Kindheitserinnerung ist, dass ich nicht ständig müde und wütend war.

Geht gerade viral auf Twitch:

Die Sonne knallt, der Körper schwitzt, leicht genässt der Schlüpfer sitzt, in alle Ritzen läuft der Schweiß, für die Arbeit heute viel zu heiß!

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Lustige Kranksein Sprüche

Neue lustige Kranksein Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Alle lustigen Kranksein Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich Geld hätte, wäre mein Leben so ziemlich dasselbe, aber meine Hunde würden viel schönere Sachen zerstören.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Stelle dich nie zwischen einen Menschen und seine Pommes. Das sollte man eigentlich wissen.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Morgens bin ich wie ein Katzenbaby. Blind, orientierungslos, zittrig und jammer die ganze zeit rum

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wie ich mich direkt wie eine Floristin fühle, wenn ich zwei verschiedenfarbige Tulpensträuße in dieselbe Vase stecke.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Eure Buhrufe bedeuten mir nichts. Ich habe gesehen, was ihr bejubelt.“ ist eine schlaue Doktrin. Wenn Rick and Morty uns etwas gegeben hat, dann das.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man sollte immer mit einem guten Buch ins Bett gehen. Oder zumindest mit jemandem der kürzlich eins gelesen hat.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du glaubst, dass dich jemand mit einem Fluch belegt hat, schick mir 500 Euro und ich werde ihn beseitigen.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Heute bin ich wie mein Tanga. Total im Arsch!

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Erwachsen zu sein besteht hauptsächlich aus arbeiten, Wohnung putzen und sich nicht gut genug fühlen.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du weißt, dass du älter wirst, wenn die Person, die dir sagt, dass du langsamer machen sollst, dein Arzt ist und kein Polizist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Morgens erkenne ich es am besten: Schlafen hilft überhaupt nicht gegen Müdigkeit.

9 Leute checken gerade 👀

„Tom Cruise macht seine eigenen Stunts!“ Okay cool, ich aber auch.

11 Leute checken gerade 👀

Ich will zurück zu der Zeit, wo Michael Wendler und Laura das größte Problem Deutschlands war.

24 Leute checken gerade 👀

Die Klitoris hat 8.000 Nerven, wenn du mir also auf die Nerven gehen willst, dann bitte auf einen davon.

12 Leute checken gerade 👀

Der einzige Unterschied zwischen einem “All you can eat”-Buffet und einem Essen bei Oma ist, dass du bei “All you can eat” selbst bestimmen kannst, wann du aufhören möchtest.

15 Leute checken gerade 👀

Der Film Titanic kam im Gegensatz zum Schiff ganz gut in Amerika an.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe gestern bei der Familienfeier die Vertrauensfrage gestellt.

18 Leute checken gerade 👀

Entweder pünktlich sein oder geil aussehen.

8 Leute checken gerade 👀

Kleine Kinder zu haben ist toll, denn ich liebe es, jede Woche Hunderte von Euro auszugeben, um meinen Fußboden und meinen Mülleimer zu füttern.

19 Leute checken gerade 👀

Mir ist kalt! Das ist schon keine Gänsehaut mehr, das ist Raufasertapete.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn zwei BDSM-Begeisterte heiraten, gibt es dann vorher einen Folterabend?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin kein Idiot, ich bin ein Optimist, was irgendwie dasselbe ist, aber viel schlimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frauen, die das Telefon eines Mannes nicht überprüfen, finden durch ihre Intuition und Träume trotzdem heraus, ob er untreu ist.

Jemand aus 🇭🇹 hat kopiert:

Ich habe gerade versehentlich einen Browser-Tab geschlossen, den ich schon seit 2 Jahren lesen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich das nächste Mal sterbe, werde ich dafür sorgen, dass ich an einem anderen Ort als der Erde wiedergeboren werde.

Jemand aus 🇧🇿 hat geteilt:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer völlig unbekannt sind. Irgendwas mache ich wohl richtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich rauche immer nach dem Sex. Bin jetzt 2 Jahre Nichtraucher!

Jemand aus 🇭🇳 hat gecheckt:

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr so oft gejoggt, wie ich mit der Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

Sei nicht unhöflich, wenn die Person vor dir in der Schlange sich nicht konzentriert, schlag ihr die Beine weg, überhole sie und halte die Schlange in Bewegung.

Jemand aus 🇬🇷 hat geteilt:

Nur Bots aus Nigeria dürfen mich „Liebling“ nennen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Hab festgestellt, das wenn 18 Jährige über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Gesichtet auf X:

Jetzt, wo ich darüber nachdenke, glaube ich nicht, dass Arnold Schwarzenegger und Danny Devito Zwillinge waren.

Trendet auf X:

Ich bin so alt, damals nannte man Squats noch Kniebeugen.

Gerade geteilt über Reddit:

Das Leben ist wie Tetris. Dass man ein Level weiter ist, merkt man nur daran, dass sie einem die Steine noch schneller in den Weg schmeißen.

Jetzt live auf Threads:

Drei Kinder haben mich gelehrt, dass ich zu so viel mehr fähig bin, als ich je gedacht hätte. Ich kann zum Beispiel alle drei Kinder auf einmal ignorieren.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellt sich heraus, dass es nur am Weltgeschehen liegt.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich habe gelesen, Kaffee sei Sex aus der Tasse. Ich will euch ja nicht neidisch machen, aber ich werde jetzt Sex haben. Richtig heißen Sex! Und richtig viel davon!

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Die Erde ist im Grunde genommen eine Art Casting für Himmel und Hölle.

Geht gerade viral auf Discord:

Jeder weiß, dass ein Haus erst dann ein Zuhause ist, wenn mindestens fünf verschiedene Müslischachteln gleichzeitig geöffnet sind.

Gesehen bei Reddit:

Willst du vorbeikommen und nackt herumliegen und Trauben essen, als wären wir in einem Renaissance-Gemälde?