Ich war schon joggen. Aber nur bis zum Kühlschrank.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jeden Morgen frage ich mich, werden die Leute immer nerviger, oder werde ich einfach immer aggressiver?

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Sie nicht auf Ihr jüngeres Ich zurückblicken und erkennen können, dass Sie ein Idiot waren, sind Sie wahrscheinlich immer noch ein Idiot.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manche sind eben nur solange toll, solange man sie nicht richtig kennt.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich besitze 50 Tassen und benutze am Ende immer ein und dieselbe.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Neue Nachbarn. Nach guter deutscher Tradition begrüße ich sie mit Brot, Salz und laminierter Hausordnung.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wissenschaftler sollten aufhören, die Intelligenz von Tieren zu analysieren und anfangen, die menschliche Dummheit zu untersuchen.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manche Leute haben Schlafzimmeraugen. Ich habe Verhöraugen.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Schon lustig, wie amerikanische Präsidenten einen Truthahn begnadigen und dann einen anderen Truthahn essen.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mädels so: „Ich hab so viel zu tun!“, und schnappen sich dann ein paar Snacks und sehen sich eine 10-teilige Doku-Serie über Serienmörder an.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Drei Herz-Emojis verschickt, nur zwei zurückbekommen. Immer diese Psychospielchen.

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Sobald man eine Reise gebucht hat, fällt es schwer, sich auf das Leben zu konzentrieren.

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Andere Länder, andere Sitten. Nur in Deutschland haben wir die Sitten anderer Länder.

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Das Schwierigste daran, Veganer zu sein, ist, es für sich zu behalten.

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Bevor Sie versuchen, jemanden zu retten, vergewissern Sie sich, dass Sie sein Karma nicht stören.

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Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die einen haben ihr Handy in der Öffentlichkeit auf stumm, und für die anderen suche ich noch eine neutrale Bezeichnung.

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Tipp, wie man am Besten ein Gespräch mit mir beginnt: Gar nicht.

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Drückt mir alle die Daumen für heute. Ich hab zwar nichts vor, aber ich mag es einfach, fremde Leute im Internet herumzukommandieren.

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„Es ist eine Beerdigung“, sagten sie. „Tragt schwarz“, sagten sie. „Wer ist der Idiot, der als Zorro verkleidet ist?“, sagten sie.

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Hauptsächlich besteht mein Leben aus Müdigkeit, ungesundem Essen und schlecht sitzenden Haaren.

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Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mich beim Manager zu beschweren.