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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hatte gerade einen Lappen in der Hand und musste an dich denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Einzelhandel sollte es nicht ,,Weihnachtsgeld“, sondern ,,Schmerzensgeld“ heißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Mutter meinte, ich könnte alles werden, wenn ich groß bin, also bin ich ein verdammtes Problem geworden.

Jemand aus 🇧🇷 hat gespeichert:

Warum ich kein Chirurg geworden bin, kann man wunderbar erkennen, wenn ich im Supermarkt mit der Brötchenzange hantiere.

Jemand aus 🇪🇹 hat geteilt:

Eigentlich fehlt bei WhatsApp noch ein Dritter Haken für: „Hat es gelesen, ignoriert dich aber, weil du eine Kackbratze bist.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

So lange wie ich schon Single bin, stehe ich bestimmt bald in den Single-Charts.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schmetterlinge scheinen alle so nett zu sein, aber ich wette, einige von ihnen sind echte Bastarde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Seitdem ich weiß, dass Sport keinen Muskelaufbau erzeugt, wenn man danach Alkohol trinkt, mache ich keinen Sport mehr. Bringt ja nix.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Freund ist direkt von Hotel Mama zu mir gezogen. In gewisser Weise bin ich nun eine Alleinerziehende.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Lieber ein voller Magen als ein leerer Kühlschrank.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Als Kind: „Du hast Hausarrest!“ Als Erwachsener: „Ihr Paket kommt zwischen 8 und 18 Uhr.“

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich werde einer Kuchentransportbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu halten.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Gibt zwei Arten von Menschen: Die, mit denen man was trinken mag und die, wegen denen man trinken mag.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich kann jetzt die Stunde des Tages daran erkennen, welcher Teil meines Körpers ein Heizkissen braucht.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn Pornos wirklich so schlecht sind, warum krieg ich dann immer einen Steifen?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich liebe es, zufälligen Leuten zuzuwinken, weil man weiß, dass sie für den Rest des Tages versuchen werden herauszufinden, wer zum Teufel man war.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Camper vermehren sich durch Zeltteilung.

Beliebt auf Telegram:

Für besondere Anlässe sollte immer eine Flasche Wein im Kühlschrank stehen. Zum Beispiel am Mittwoch.

Geht gerade viral auf Threads:

Das Konzept, Vampire mit Kreuzen abzuwehren, finde ich sehr interessant. Ich frage mich, ob das auch für andere Religionen gilt oder ob sie nur auf den Katholizismus allergisch sind.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Meine Katze hat noch nie eine Maus gefangen, sie kann aber 8 verschiedene Schinken-Sorten am Geräusch der Packung erkennen. Das ist Evolution.

Üben Sie Dominanz über Ihre Kinder aus, indem Sie noch lauter jammern.

Witziger Spruch über Eltern und Kinder, humorvoll und frech in der Stimmung.
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Kommentar:
"Der ultimative Machtkampf zuhause: Wer jammert lauter – Eltern oder Kinder? 🤣🔊 #LauterAlsDieKleinen"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wie viel mich dieses „Ach was soll’s, sind doch bloß 10€“ wohl schon gekostet hat?

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man sollte die Arbeit früher verlassen dürfen, wenn man frisch verliebt ist.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Komm, wir gehen los und sammeln all die schönen Flausen wieder ein, die wir uns mal aus dem Kopf geschlagen haben.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Beziehungen sind schön, weil man zu zweit vier Mittelfinger hat.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man hat schon fast alles erfunden. Kaffee ohne Koffein, Bier ohne Alkohol, Autos ohne Fahrer, aber Regierung ohne Idioten, das klappt irgendwie nicht.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sorry, dass ich Gefühle hatte. Ich werde sie sofort durch Witze ersetzen.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Xylophon existiert in erster Linie, um in Kinderbüchern als Beispiel für Wörter zu dienen, die mit X anfangen.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Frauen lieben einen Mann, der sie anschaut, als ob es nichts anderes gäbe. Es sei denn, man tut es durch ihr Schlafzimmerfenster.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kennst du das, wenn du morgens aufstehst und topfit bist? Ich auch nicht

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich weiß schon, wie es enden wird. Eines meiner Kinder wird meine Lebenserhaltung abschalten, um sein Handy aufzuladen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was ich in 20 Jahren Ehe gelernt habe, ist, geräuschlos eine Flasche Bier zu öffnen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin hin- und hergerissen zwischen der Notwendigkeit einer neuen Brille und der Tatsache, dass ich schon zu viel gesehen habe.

9 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich dich sehe, bekommt mein Mittelfinger einen Ständer.

24 Leute checken gerade 👀

Cola hilft nur gegen Durchfall, wenn die Flasche auch stecken bleibt.

11 Leute checken gerade 👀

Nach 75 langen Tagen ist diese Woche also endlich vorbei.

25 Leute checken gerade 👀

Ich entwickle eine Website für Arbeitslose namens LinkedOut.

12 Leute checken gerade 👀

Kinder wollen nur eines: Mit dem spielen, womit ihr Geschwisterchen spielt.

7 Leute checken gerade 👀

Pfannkuchen sind alles, was Waffeln gerne wären.

22 Leute checken gerade 👀

Es ist etwas seltsam, dass dieselbe Kultur sowohl für das Küssen als auch für die Zwiebelsuppe verantwortlich ist. Man sollte meinen, dass sie unvereinbar sind.

19 Leute checken gerade 👀

Klopapier: Auch so ’ne wichtige Rolle in meinem Leben.

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14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erstaunlich viele Asiaten in Norddeutschland heißen Moin Min Yung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn sie sagen, dass Bildschirmzeit schlecht für dich ist, dann meinen sie nur die bei der Arbeit, richtig?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Attraktiven Mann gesehen. Hab meinen Schuh vor ihm verloren und bin weggerannt. Jetzt muss ich nur noch warten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder weiß, dass ein Haus erst dann ein Zuhause ist, wenn mindestens fünf verschiedene Müslischachteln gleichzeitig geöffnet sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man die Augen zukneift, die Finger in die Ohren steckt und „lalala“ singt, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere. Und dann schließt sie sich. Und öffnet sich dann wieder. Es ist der Kühlschrank. Ich bin es, der vor dem Kühlschrank steht.

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

Keine Lust mehr auf das Erwachsensein. Werde morgen kündigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich kann über Dinge stolpern, die gar nicht da sind!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Leben ist viel zu kurz, um traurig vor dem Handy zu hocken und auf Nachrichten von Menschen zu warten, denen du nur halb soviel bedeutest, wie sie dir.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bin froh, dass endlich Wochenende ist und ich jetzt endlich Zeit habe, die Aufgaben, die ich mir schon seit Ewigkeiten vorgenommen habe, noch intensiver zu ignorieren.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Euer Ehren, das klingt nicht nach mir.

Trendet auf Instagram:

Ich halte es für sehr wichtig, vor allem morgens, die Schnauze zu halten.

Jetzt live auf WhatsApp:

Frauen sagen „Dein Penis ist aber klein“, dabei haben die selber nicht mal einen.

Trendet auf Twitch:

Ich habe das Wort Konfetti vergessen, also habe ich einfach „bunte Schuppen“ gesagt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Zuhause ist, wo man hässlich aussehen und es genießen kann.

Frisch gepostet auf Threads:

Liebe auf den ersten Blick ist was für Anfänger. Die wahren Profis beherrschen Abneigung auf den ersten Blick.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn dir jemand sagt, dass du fett bist, friss ihn auf!

Beliebt auf Snapchat:

Was man im Zug Überfüllung nennt, ist in der Kneipe Atmospähre.

Geht gerade viral auf Twitch:

Meine liebste Yoga-Übung: Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn man ganz unschuldig tut, so als wüsste man es wirklich nicht, erklären einem die Leute schmutzigsten Wörter, und das ist urkomisch.

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