Meine Augen flirten mehr mit dem Essen als mit den Frauen.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Anwalt eingeschaltet. Jetzt leuchtet er.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kann man einem selbstreinigenden Backofen beibringen, auch den Rest des Hauses zu reinigen?

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Gibt es einen Orden, für den ich meinen Sohn nominieren kann, weil er es geschafft hat, seinen Toast zu essen, obwohl ich ihn falsch geschnitten habe?

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Heute kommt die Verwandtschaft zu Besuch. Alle Vorbereitungen getroffen. Haustür verriegelt, Rollos runter, Klingel abgestellt.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dieser Moment, wenn man merkt, dass der Joghurt, den man gerade isst, aktiver und kultivierter ist als man selbst.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ikarus liebte Hot Wings.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Das war im Angebot!“ Jap, genau diese Einstellung ist es. Genau deswegen bin ich immer pleite.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Geduld ist wie meine Bankkarte, ich weiß nicht, wie viel noch übrig ist, aber wir können es ja mal versuchen.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wie schon meinem letzten Fluch zu entnehmen war, habe ich daran kein Interesse.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bin süchtig danach, täglich eine riesige Mahlzeit zu mir zu nehmen, wie ein Reptil.

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Schlimm ist es, wenn die Hacker versuchen, dir deine gestohlene Identität zurückzugeben.

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Es gibt keine größere Lüge als „ein Spaß für die ganze Familie“.

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Steh im Supermarkt vorm Teeregal. Heiße Liebe, Sweet Love, Pure Lust, Blasen Tee. Da ist mehr los als in meinem Bett.

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Ich mag die Person nicht, zu der ich werde, wenn ich allein mit einer Schachtel Berliner im Pausenraum sitze.

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Ich hatte einen tollen Tag, und dann waren da plötzlich überall Menschen.

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Echte Frauen wissen sich in einem edlen Restaurant zu benehmen und können danach im Auto ihr Lieblingslied rülpsen.

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Erwachsensein bedeutet, einen Anruf zu tätigen, auch wenn man keine Lust dazu hat.

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Wenn ich sterbe, begrabe mich mit einem Haufen Hähnchenflügel, damit zukünftige Archäologen denken, dass ich ein verrückter Mensch-Hühner-Hybrid war.

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Ich bin „der Burger, den ich gegessen habe, schlägt zurück“ Jahre alt.

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Ich bin noch nie „in einen Call gesprungen“. Ich habe mich widerwillig zu meiner Webcam geschleppt wie ein Gefangener, der über die Planke geht.