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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du im Wald einem Bären begegnest, bleibe ganz still stehen und versuche, wie Gemüse auszusehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hier könnte ein motivierendes Zitat stehen. Tut es aber nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich sag’s schon mal vorsorglich: Wenn wir alle zur Hölle fahren, brauche ich einen Sitz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Irgendwie unhöflich, dass die Belohnung dafür, dass man sich im Leben durchgekämpft hat, darin besteht, dass man am Ende trotzdem stirbt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Rechnungen, kein Job, nur miau, miau.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Wer auf Diät ist, zählt nicht Kalorien, sondern Minuten bis zur nächsten Mahlzeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zum ersten Mal in der Geschichte kann man einfach posten: „Er ist ein Idiot“, und 90% der Welt wissen, wer gemeint ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nach langem Überlegen bin ich drauf gekommen, dass es keinen Grund gibt, mich altersgemäß zu verhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe keinen Bad-Hair-Day, ich habe Alpaka-Style!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Auf dem Weg nach oben: Sei nett zu denen, die am Wege stehen, du triffst sie wieder beim nach unten gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.434

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn ich von „neulich“ spreche, dann meine ich damit irgendetwas zwischen gestern und vor 10 Jahren.

Beliebt auf Pinterest:

Ich liebe es, wenn jemand eine Geschichte erzählt und man schon an seiner Version erkennen kann, dass er der Bösewicht ist.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Kunst zu schaffen bedeutet, mit der Welt Liebe zu machen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Hunde sind politisch besser informiert als viele Menschen, denn sie scheißen auf alles was grün ist.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich werde dieses Jahr Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um zu gucken, ob das alte sich auch wirklich verpisst.

Gerade geteilt über Reddit:

Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe. Wie viele Schuhe ich NICHT gekauft habe, DAS sieht mal wieder keiner!

Gesichtet auf LinkedIn:

Wenn Tabletten zu giftig sind, um sie die Toilette hinunterzuspülen, sollte man sie wahrscheinlich nicht schlucken.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich würde meine Exfreundin auf der Stelle heiraten, nur um zu sehen, wie sie beim betreten der Kirche in Flammen aufgeht.

Geht gerade viral auf WeChat:

Kanye ist ziemlich fies für jemanden mit „Yay“ im Namen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

In Deutschland gibt es vier Jahreszeiten: Spargel, Grillen, Kürbissuppe und Raclette.

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Lustige Lieferdienste Sprüche

Neue lustige Lieferdienste Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Apps, Ernährung, Fitness, Fitness Apps, Health Apps, Humor, Lieferdienste, Lifehacks, Lifestyle, mehr, Speicherplatz, zu

Alle lustigen Lieferdienste Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe mich oft genug an den Videokonferenzen meines Mannes vorbeigeschlichen, um zu wissen, dass ich einen schrecklichen Ninja abgeben würde.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich brauche morgens zwei Tage um wach zu werden.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht der böse Blick, den mein Hund mir zuwirft, wenn ich ihn von der Couch verscheuche, damit ich mich hinlegen kann.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wir wissen alle, dass Spiegel nicht lügen. Ich bin einfach sehr dankbar, dass sie nicht lachen.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich möchte, dass meine Leggings so hoch tailliert sind, dass ich sie über meinen Kopf ziehen und als Kapuze tragen kann.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Was viele nicht wissen: man stirbt nicht gleich, wenn man freundlich zu anderen Menschen ist.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich verstehe Leute nicht, die am Wochenende etwas unternehmen. Man hat doch die ganze Woche schon was gemacht. Was kommt als Nächstes, noch mehr machen? So kriegen sie dich.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, in einem fahrenden Auto einzuschlafen.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe meinen 3D-Drucker zurückgegeben, aber nicht bevor ich damit einen 3D-Drucker gedruckt habe.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Was für ein spektakuläres Desaster. Darf ich das Rezept haben?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Alle Hunde kommen in den Himmel, aber ich sehe sie nie in der Kirche.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich etwas besonders gut weglege, weil es wichtig ist, könnte ich es genauso gut wegschmeißen. Das finde ich nie wieder!

15 Leute checken gerade 👀

Bett ist wie Eis. Das geht immer.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn du lächelst, fragt sich die ganze Welt, was mit dir los ist.

18 Leute checken gerade 👀

Wie haben sie Kinder eigentlich früher dazu gebracht, für Ölgemälde zu posieren? Meine sitzen keine 4 Sekunden für ein Familienfoto still.

22 Leute checken gerade 👀

Übrigens wirken die selbstgeschnitzten Kürbisse noch gruseliger, wenn man einfach die aus dem Vorjahr weiternutzt.

12 Leute checken gerade 👀

Rosen sind rot. Veilchen sind blau. Sonnenblumen sind gelb. Ich wette, du hast etwas Romantisches erwartet, aber nein, das sind nur Gartenfakten.

12 Leute checken gerade 👀

Ich glaube nicht an Astrologie, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass der Planet, der dein Leben kontrolliert, die Erde ist.

13 Leute checken gerade 👀

Erfinde keine Ausreden für grässliche Menschen. Man kann keine Blume in ein Arsch stecken und es eine Vase nennen.

6 Leute checken gerade 👀

Falls ihr mal reich werdet, denkt bitte daran, dass ich euch mit meinen Beiträgen zum Lachen gebracht habe.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du mir sagst, dass ich bis zum Ende schauen soll, sollte das Ende besser in fünf Sekunden kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche Menschen hätte ich mir in meinem Leben auch sparen können. Die taugten nicht einmal als Erfahrung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im Park liegt ein Hund im Schnee und fühlt sich dort sichtlich wohl. Er heißt Jetztkommendlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mich muss man nicht verstehen. Lieb haben reicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ehrlich und direkt zu sein ist nicht das Problem. Dabei nicht wie ein Arschloch zu klingen, das ist die Hohe Kunst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Konfuzius sagt: Der Klügere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie ist so narzisstisch, dass selbst ihr Narzissmus narzisstisch ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine DMs sind immer offen, wenn du mit dir selbst reden möchtest.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, studiert Psychologie.

Jemand aus 🇱🇦 hat geteilt:

Wer glaubt, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, hat noch nie versucht, nachts die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich bewege mich immer öfter am Rande der Egalität.

Jetzt live auf Telegram:

Ich trage eine Sonnenbrille, wenn ich Auto fahre, damit niemand merkt, dass ich schlafe.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Vorteile einer Beziehung mit mir: Ich bin zu faul, dich zu betrügen.

Beliebt auf Telegram:

Ach du lieber Himmel, ich nehme an, wir müssen diesen Scheiß noch einmal machen. Also ich fang an: Guten Morgen!

Beliebt auf Pinterest:

Alle Menschen sind intelligent, die Ausnahmen haben die Regel!

Macht Lärm auf Instagram:

Twitter ist, als würde man in der Öffentlichkeit Selbstgespräche führen und ein zufällig vorbeikommender Typ stimmt einem zu.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Irgendwie waren die Menschen schon immer seltsam. Es gab mal eine Zeit, da haben sie Geld für Klingeltöne ausgegeben.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Die Elternschaft hat mich so müde gemacht, dass ich sogar in meinen Sex-Träumen schlafe.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Nachts kann man am besten wach liegen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich bin nicht klein. Ich bin ein Konzentrat!