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Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇦 hat geteilt:

Es geht nirgendwo so zu wie auf der Welt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe festgestellt, dass ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen darin besteht, dass, wenn eine Frau sagt: „Riech mal“, es wahrscheinlich gut riecht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du den Zusammenhang zwischen einer Kassette und einem Bleistift verstehst, dann wird es altersmäßig Zeit für eine Darmspiegelung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Einen Kuchen zu backen ist wie ein wissenschaftliches Experiment. Manchmal entsteht ein Meisterwerk, manchmal eine neue Lebensform.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei ein paar Menschen wünsche ich mir WhatsApp-Häkchen auf der Stirn, um zu sehen, ob meine Antwort angekommen ist. Extra geil wäre es, wenn die Häkchen blau werden, wenn sie es kapiert haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du siehst aus wie jemand, dessen aufgezeichnete Anrufe zu Schulungszwecken verwendet werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jesus lud Prostituierte zum Abendessen ein und wurde für sein Mitgefühl gelobt. Und wenn ich das mache, habe ich plötzlich „Weihnachten versaut“.

Jemand aus 🇩🇲 hat gecheckt:

Prominente sagen: Wir sind genau wie ihr, und dann nennen sie ihre Kinder Apfel und Archipelago.

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Meerschweinchen sind Veganer. Sie hängen das aber nicht an die große Glocke, sondern fressen einfach und sehen niedlich aus.

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Die Autos von heute sehen alle aus wie wütende Staubsauger.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Der Verkaufsleiter in meinem örtlichen Edeka ist furchtbar in Karate.

Trendet auf YouTube:

Immer, wenn jemand sagt „Fragen kostet nichts!“, fällt irgendwo ein Anwalt lachend vom Stuhl.

Frisch gepostet auf Discord:

Zur Weihnachtszeit werden alle noch offenen Rechnungen immer ganz besinnlich mit dem Verwendungszweck „Hohoho“ überwiesen.

Gesichtet auf Pinterest:

Man sollte googeln können, warum eine Beziehung nicht funktioniert hat.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn ich einmal sterbe, möchte ich, dass meine Überreste im Park verstreut werden. Außerdem möchte ich nicht verbrannt werden.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich hasse es, wenn ich jeden Tag gegen Mittag versehentlich vergesse, dass ich auf Diät bin.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Es ist schwer, ehrenamtlich nach Feierabend die Welt zu retten, während sie andere hauptamtlich zerstören.

Geht gerade viral auf Twitch:

Die Fische müssen denken, dass wir irre komisch aussehen, mit beiden Augen auf der Vorderseite des Gesichts.

Gesehen bei Pinterest:

Du bist der Sprung in meiner Schüssel.

Gesehen bei Threads:

Wenn Sie auf den perfekten Zeitpunkt warten, werden sie zu einem Perfektionisten des Wartens.

Einatmen. Ausatmen. Ignorieren.

Witziger Spruch über Entspannung und Gelassenheit mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Einatmen 😤 Ausatmen 😌 Ignorieren 🙉 Wer braucht schon Probleme, wenn man sie einfach ignorieren kann? 😂"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe immer Zahnseide bei mir, denn man weiß nie, wann man mal einen Kollegen erdrosseln muss.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es gibt genau einen einzigen Moment im Leben, in dem Musik keine Rolle bei mir spielt: Wenn ich rückwärts einparken muss.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Weibliche Intuition: Wissen, dass jemand Unrecht hat, bevor er etwas gesagt hat.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal liege ich nachts wach und frage mich, was mit Oral A passiert ist.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich beneide alle, die mit einem Dutt wunderschön aussehen und nicht wie ich, die aussieht, als hätte sie mit einer Gabel an einer Steckdose gespielt.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Frankreich ist zu schön. Vor allem die Bredouille.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bitte leise jammern, hier ist noch Feiertag.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sei nicht traurig darüber, dass du am Valentinstag Single bist, denk an all die Menschen in Beziehungen, die nicht wissen, dass sie auch Single sind.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin in einer Fernbeziehung mit den Sternen.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Augenbrauen sehen irgendwie bösartig aus. Glaube, die sind kurz davor, mir aus dem Gesicht zu springen und jemanden zu zerfleischen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Lass den Drucker nie spüren, dass du es eilig hast. Er spürt deine Angst und deinen Stress.

14 Leute checken gerade 👀

Zu meiner Verteidigung, man hat mich unbeaufsichtigt alleine gelassen.

14 Leute checken gerade 👀

Mit Müsli im Mund niesen. So entstehen also Rauhfasertapeten.

10 Leute checken gerade 👀

Irgendwann kommt man in das Alter, in dem aus dem „Bar Hopping“ ein „Lass hier bleiben“ wird, weil es nicht so laut und das Bad sauber ist.

23 Leute checken gerade 👀

Die Leute ermutigen dich gerne mit hilfreichen Ratschlägen wie „sing, als ob niemand zuhört“, aber sie hassen es, wenn du es tatsächlich tust.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe jetzt eine Viertelstunde im Garten das verletzte Tier gesucht, das wimmert, verzweifelt zirpt und leidet. Das Tier ist meine fensterputzende Nachbarin.

16 Leute checken gerade 👀

Sollten uns jemals Aliens angreifen, bin ich der erste der überläuft. Soviel steht fest.

20 Leute checken gerade 👀

Meine Hauptmotivation für die Verkehrswende ist, dass ich nicht einparken kann.

17 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren späten 40ern. Sie haben jetzt eine Brille fürs Auto, fürs Büro, fürs Wohnzimmer und fürs Schlafzimmer.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.

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Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.964

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kein Wort verändert seine Bedeutung im Alter mehr als das Wort Party.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Weshalb haben Kinder sechs Wochen Sommerferien und Erwachsene nicht? Ich will als Erwachsener auch in Dauerschleife im Freibad chillen und Pommes fressen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schuldgefühle, weil ich die ganze Therapiesitzung nur über mich selbst gesprochen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nach einem Konzert zu denken, dass der Künstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich identifiziere mich als Weihnachtsbaum. Die Lampen sind an, aber innerlich bin ich schon tot.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe keine Meinung zu nichts, weil ich sonst nur den Algorithmus füttere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Corona war schlimmer als jeder Escape Room.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich brauche kein Dschungelcamp, um meine Ängste zu überwinden. Ein Blick aufs Konto reicht.

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Generell sollte mir bei katastrophalen Entscheidungen immer ein Streichquartett zur Verfügung stehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Männer sind wie Hunde. Eigentlich niedlich, aber ein eigener wäre mir dann doch zu anstrengend.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Vielleicht ist das Gras dort drüben nur grüner, weil du es nicht kaputt machst.

Gerade gelandet bei Telegram:

Kaffee schmeckt am Besten, wenn alle die Fresse halten.

Geht gerade viral auf TikTok:

Mein Leben ist ein ständiger Kampf zwischen dem Wunsch nach korrekter Grammatik und dem Wunsch, Freunde zu haben.

Trendet auf Snapchat:

Ich gebe nur ungern an, aber ich war der größte Fehler im Leben zahlreicher Menschen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ständig zwingt man mich dazu, Dinge zu tun, für die ich eigentlich gar nicht geeignet bin. Zum Beispiel nett zu sein zu dummen Menschen.

Gesehen bei Slack:

Ich möchte einfach nur wie eine heiße kleine Pommes behandelt werden.

Gesichtet auf TikTok:

Halloween ist der einzige Tag, an dem man jemanden ghosten und es auf die Feierlichkeiten schieben kann.

Soeben entdeckt auf Instagram:

So viel Sicherheit hängt davon ab, dass Computer nie herausfinden, wie ein Bus aussieht.

Trendet auf LinkedIn:

‚Gut im Bett‘ heißt für mich ja schon, wenn er nicht schnarcht.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn ich mich einmal für etwas entschieden habe, kann ich nicht mehr aufhören, mich selbst zu hinterfragen.

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