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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bevor ich jemanden hasse, ist er mir lieber egal.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit als sonst in einer ganzen Woche.

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Niemand ist schockiert, wenn ein Defibrillator nicht funktioniert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dienstag! Immerhin nicht Montag. Man muss ja positiv denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Oscars sind nicht glaubwürdig. Sie ändern jedes Jahr ihre Meinung darüber, wer der beste Schauspieler ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der schnellste Weg, deine Lieblingstasse kaputt zu machen, ist zu sagen „Ich liebe diese Tasse“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das „F“ in Montag steht für Freude.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gelassenheit ist harte Arbeit.

Jemand aus 🇦🇬 hat gespeichert:

Wenn die Chefin mal da ist, ist sie nicht nett.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt Tage, da führe ich eine Fernbeziehung mit mir selbst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

28. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Discord:

Wann immer Sie sich niedergeschlagen fühlen, denken Sie daran, dass Sie das Spermium sind, das gewonnen hat.

Jetzt live auf Twitch:

Du kannst mich nicht verletzen, das habe ich schon vor zwei Monaten kommen sehen, als ich mal wieder zu viel nachgedacht habe.

Kürzlich geteilt auf X:

Liebe ist, wenn dich jemand früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.

Jetzt live auf X:

Warum besteht das Erwachsenenleben nur aus Rechnungen und der Frage, was man essen soll?

Gesehen bei Snapchat:

Mein berufliches Ziel ist es, mein LinkedIn-Konto irgendwann einfach löschen zu können.

Gerade geteilt über Slack:

Mein Bett und ich lieben uns, doch der Wecker will es nicht akzeptieren.

Geht gerade viral auf TikTok:

Inflation ist eigentlich eine gute Sache, denn sie bedeutet, dass das Geld viral geht.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich habe deinen Post mit einem Stock berührt, in der Hoffnung, dass etwas passiert.

Beliebt auf X:

Wenn ich jemals an piependen Maschinen hänge, dann zieht einfach den Stecker raus und steckt ihn wieder ein. Mal sehen, ob das hilft.

Trendet auf WhatsApp:

Es gibt Menschen, die lassen dein Herz höher schlagen, sobald du sie siehst. Kontrolleure zum Beispiel.

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Lustige Limonaden Sprüche

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der einzige, der nach einer Mutter-Kind-Kur richtig erholt ist, ist der Vater.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das letzte Mal sagtest du auch, du bräuchtest es nicht aufzuschreiben, und wir wissen beide, wie das ausgegangen ist.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin kein Fan von Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich meinen Kredit nicht bedienen.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Klar teil‘ ich mein Donut mit dir, du kriegst die Mitte.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich finde, Frauen sollten wirklich nicht alles tragen – zum Beispiel das Gewicht aller Erwartungen und Urteile von anderen.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein heißes Mädchen in ihren 20ern: Es ist so seltsam, aber ich habe immer wieder Glück, und alles läuft zu meinen Gunsten.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe den Tag damit verbracht, das Haus weihnachtlich zu schmücken, und meine Frau hat den Tag damit verbracht, den Weihnachtsschmuck neu zu ordnen.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Im Edeka gibt’s jetzt Sportsalami. Endlich beim Fressen fit werden.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Twitter ist so ätzend, aber gelegentlich gibt es lustige Tweets, sodass ich wie ein Frosch bin, der auf eine leckere Fliege wartet.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Unsere Familienregel lautet: Wenn das Kostüm eines Kindes mehr als 50 Euro kostet, muss es das Kostüm nach Halloween mindestens viermal in der Schule tragen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Immer dann, wenn jemand sagt: „Realistisch gesehen…“, knallt irgendwo irgendeiner gegen eine Glastür mit Vogelaufkleber!

22 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die 80er Jahre, als das größte Problem darin bestand, das örtliche Jugendzentrum mit einer Breakdance-Aktion zu retten.

22 Leute checken gerade 👀

Rauchertipp: Nur die Zigarette danach rauchen. So habe ich von einem Tag auf den anderen aufgehört.

6 Leute checken gerade 👀

Der Arbeit kann man leicht entgehen, vermeidet man es aufzustehen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin gar nicht tolerant. Mir ist es einfach egal.

7 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, worüber ich mir auf der Toilette Gedanken mache, ist, ob die Leute sich die Hände waschen oder nicht.

12 Leute checken gerade 👀

Zersplitterte Smartphone-Displays sind die aufgeschürften Knie der heutigen Jugend.

5 Leute checken gerade 👀

Weiß jemand, wie man die Waage auf Winterzeit umstellt?

18 Leute checken gerade 👀

Es ist viel zu einfach, online zu lügen. Das habe ich neulich auch dem Papst erzählt.

21 Leute checken gerade 👀

Gestern Abend habe ich einen Film auf Netflix gesehen, der so schlecht war, dass ich mein Wohnzimmer frühzeitig verlassen habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

28. Feb., 2026

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Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Hinter jedem Mann in Rente steht eine Frau, die wünschte, er würde morgen wieder arbeiten gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An die Leute, die am Ende schreiben „Das war’s. Das ist der Tweet“. Wir wissen, dass es ein Tweet ist, und keine Steuererklärung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie man Beschwerden schreibt: „Lieber Kundenservice, zuallererst sollten Sie wissen, dass ich diesen Text mit meinem Mittelfinger tippe.“

Jemand aus 🇲🇭 hat gecheckt:

Manche gehen mit meiner Geduld um, als hätten sie dafür eine Flatrate.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum werden Eltern wütend, wenn man den ganzen Tag schläft. Ich halte mich aus Schwierigkeiten raus und gebe kein Geld aus. Was ist hier das Problem?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Herrenhemden werden so hergestellt, dass Frauen früh morgens, ungeschminkt und mit zerwühlten Haaren, darin sexy aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich trinke so viel Kaffee, dass die Leute nervös werden, wenn sie ein Bild von mir sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde zu jemandem, den ich nicht wiedererkenne, wenn ich Monopoly spiele.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Blöde am Leben ist ja, dass man erst mit 40 weiß, was man mit 20 hätte machen sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe eine Absage auf meine Bewerbung erhalten und dann gesehen, dass das Unternehmen die gleiche Stelle erneut ausgeschrieben hat, also habe ich mich erneut beworben. Ich entscheide, wann wir fertig sind.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Das Problem bei einem Facharzt ist ja, dass man, wenn es erstmal so weit ist, oft gar nicht mehr weiß, was man da wollte.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Der Jammer mit den Weltverbesserern ist, dass sie nicht bei sich selber anfangen.

Gerade geteilt über X:

Dieser Moment in der Klausur, wenn du denselben Kugelschreiber wie beim Lernen verwendest, weil du hoffst, dass zumindest er sich an mehr erinnert als du selbst.

Soeben entdeckt auf Threads:

Meine Tochter trocknet das Geschirr ab, als wäre sie eine reiche Dame im Zeugenschutzprogramm, die versucht, sich in einer Kleinstadt zu integrieren.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich wäre dann jetzt bereit, wieder ins Bett zu gehen.

Beliebt auf WeChat:

Herbst. Wenn in den Bibliotheken die Klassiker aus den Regalen fliegen, weil die Leute nach schweren Büchern suchen, um Blätter zu pressen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wann wird ein Roboter endlich meinen Job übernehmen? Hilfe!

Geht gerade viral auf Messenger:

Einen Reiterhof mit angeschlossener Beauty Klinik betreiben und ihn „heute hü; morgen hot“ nennen.

Gerade geteilt über Messenger:

Konfuzius sagt: Wenn Plan A nicht klappt, sei froh, dass das Alphabet 25 weitere Buchstaben hat.

Frisch gepostet auf Reddit:

Das Schreiben von Anschreiben fühlt sich an wie „Schon als kleiner Junge wusste ich, dass ich später einmal Verwaltungsassistent werden wollte.“

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