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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich war nicht immer so sarkastisch. Das kam erst durch jahrelange, harte Arbeit mit dummen Menschen.

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Da will man ganz entspannt zur Arbeit gehen und was passiert? Es ist Feiertag!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag ja diese Yoga-Übung, bei der man auf der Couch eine bequeme Position einnimmt und diese unter gleichmäßigem Atmen stundenlang hält.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich streite nicht mit einem Mann mit einem fetten Arsch, was auch immer du sagst, Kuchenboss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In German we don’t say “you’re annoying me”, we say “you’re walking on my cookie” and I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇻🇨 hat gecheckt:

Mein Kind ist heute in den Kindergarten gekommen und ich habe geweint, aber vor allem aus Mitleid mit den anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Du trinkst immer nur Wein!“ Gott bewahre, dass eine Frau das erste Wunder von Jesus genießt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hänge zwischen „Wahnsinn“ und „Realität“ fest.

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

In China ist Liebeskummer echt hart. Jeder sieht aus wie dein/e Ex.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenigstens glauben wir Silvester nicht mehr, dass im neuen Jahr alles besser wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

744

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Messenger:

Life Hack: Sie brauchen kein weißes Rauschen zum Einschlafen, wenn Sie unter ständigem Ohrensausen leiden.

Gerade geteilt über Threads:

Fun Fact: Um Kosten zu sparen, wurden viele Szenen von Star Trek gar nicht im Weltraum, sondern auf der Erde gedreht.

Gesichtet auf Telegram:

Ich hasse es, wenn ich aus Versehen alle meine Blätter in den Garten meines Nachbarn blase.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wer Käse streut, wird Liebe ernten.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Warum heißt es „Stiefvater“ und nicht „Fauxpas“?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Konfuzius sagt: Wer viel arbeitet, macht wenig Urlaub.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Es gibt zwei Arten von Menschen: die, die sich morgens in der Bahn angeregt unterhalten und die, die sich wünschen, dass diese Leute tot wären.

Gerade geteilt über X:

Mein Kontostand sieht aus, als hätte ich Spaß gehabt. Hatte ich aber nicht.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Warum 300 Euro für ein Paar Schuhe ausgeben? Weißt du, wie viele Chicken Nuggets du damit kaufen kannst?

Trendet auf X:

Manchmal habe ich das Gefühl, der Haushalt macht das extra.

Verliebtsein bringt einen auf dumme Ideen. Manche Leute heiraten sogar.

Witziger Spruch über Liebe, der auf humorvolle Weise Heiratswahn thematisiert.
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Kommentar:
"Verliebt sein: Der einzige Zustand, in dem man denkt, ein gemeinsames Konto sei eine gute Idee! 💘🤔💍"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe mir zu oft den Kopf zerbrochen. Jetzt bin ich nicht mehr ganz dicht.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Wimpern sind wie Scheibenwischer an meiner Sonnenbrille.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eine Stunde auf dem Laufband ist gar nicht so schlimm, wenn man es nicht anschaltet.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Freitags bis 16.59 Uhr warten, um eine E-Mail zu senden, weil jede Antwort dann das Problem des Montags ist.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Je älter ich bin, desto länger hält der Kissenabdruck im Gesicht.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal muss man einfach seine Krone aufsetzen, damit alle wissen, mit wem sie es zu tun haben.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kurze Frage: Wie oft darf ich bei Notwehr nachladen?

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das mit dem ‚Welt retten‘ ist wie mit der Wäsche. Es nimmt kein Ende.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich vertraue keiner Autowerkstatt, die keinen Nacktbilder-Kalender im Büro hängen hat.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich werde mir endlich Titanic ansehen, bitte keine Spoiler.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich einen Elektrozaun anfasse und jeder mein verdammtes Skelett sieht.

13 Leute checken gerade 👀

Man hört mich immer nur „mhm“ sagen, wenn die Leute zu viel reden.

17 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Homeoffice. Bei ihrem Nachbarn wird jetzt immer etwas gesägt, gemäht oder mit dem Presslufthammer bearbeitet.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin in der Blüte meines Verfalls.

10 Leute checken gerade 👀

Ich ironiere jeden Tag bis ich zum Sarkasmus komme

9 Leute checken gerade 👀

Blut ist dicker als Wasser, aber nicht so dick wie Barbecue-Sauce.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich für jedes Mal, wenn meine Kinder Mama rufen, einen Cent bekäme, könnte ich mir eine eigene Insel kaufen, aber meine Kinder würden mich trotzdem finden.

19 Leute checken gerade 👀

Für jemanden, der sich nie ganz sicher ist, was das heutige Datum ist, habe ich eine Menge Meinungen.

16 Leute checken gerade 👀

Nachdem ich erfahren habe, dass einige Hausspinnen draußen nicht überleben können, habe ich sie eingefangen und im Haus eines Freundes wieder freigelassen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich hasse Apps, die deine Musik abschalten, wenn du sie öffnest, wie verdammt wichtig glaubst du eigentlich, dass du bist?

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.031

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass ein belegtes Brot mit Schinken und ein belegtes Brot mit Ei, zwei belegte Brote sind, und zwar eins mit Schinken und eins mit Ei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Werde immer häufiger zu meinem freundlichen, hilfsbereiten und empathischen Kind beglückwünscht. Offenbar hat der Junge einen Zwillingsbruder, der alle Außentermine für ihn wahrnimmt.

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Meine Frau denkt, dass ich mich nicht um ihre Verwandten kümmere. Ich habe ihr gesagt, dass das nicht wahr ist. Ich liebe ihre Schwiegermutter mehr als meine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Morgens aufzuwachen ruiniert einen tollen Tag.

Jemand aus 🇱🇸 hat gecheckt:

Ein Aquarium ist im Grunde eine langweilige Fernsehsendung, die man füttern muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nach all den leckeren Socken hat meine Waschmaschine beschlossen, Masken zum Nachtisch zu essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich Schnee will, dann fliege ich nach Dubai und geh in die Skihalle, wie andere normale Leute auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sieh an, sieh an, wenn das nicht der Ferienverkehr ist, den ich vermeiden wollte, obwohl ich nichts getan habe, um ihn zu vermeiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich mich verrückt benommen habe, aber es wird wieder passieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen in den 50ern! Sie können jetzt jederzeit im Sitzen auf der Couch einschlafen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

An Sonntagen überlegen wir vormittags, was mir machen könnten und abends, was wir hätten machen können.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Jeder, der lernen möchte, wie man bescheiden ist, kann sich gerne an mich wenden. Es gibt nichts Besseres, als von den Besten zu lernen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Vielleicht kündige ich, damit ich mich auf den Sommer konzentrieren kann.

Frisch gepostet auf Discord:

Der menschliche Körper braucht so viel Pflege. Wer hat dieses Ding entworfen?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich mag es, mehrere Kinder zu haben, denn wenn eines nicht schreit, gibt es immer ein anderes, das die Situation ausgleicht.

Trendet auf Reddit:

Das tragische an meinem Leben ist, dass es auf einer wahren Geschichte basiert.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Der frühe Vogel fängt den Wurm. Der frühe Wurm hingegen ist am Arsch.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich sollte wahrscheinlich aufhören, darüber zu reden, wie dumm mein Hund ist, wenn man bedenkt, dass er sein ganzes Leben lang zu Hause unterrichtet wurde.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn du glaubst, dass dich jemand mit einem Fluch belegt hat, schick mir 500 Euro und ich werde ihn beseitigen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen nichts mit mir zu tun hatten.

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