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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich würde es Ihnen erklären, aber ich habe keine Buntstifte dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ihr euren Haustieren Namen gebt, denkt dran: Sie werden beim Tierarzt so aufgerufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Liebe ist wie Kaffee. Macht den Keks weich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schlimmer als zwei blaue Haken bei WhatsApp sind wahrscheinlich nur zwei rosa Linien vier Wochen nach ’nem Tinder-Treffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ihr mit Euren Schrittzählern. Ich fang‘ langsam an und hab mir jetzt erstmal einen Bewegungsmelder gekauft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wärst du eine Spinne, würd ich mit dir spinnen, wärst du eine Schlange, würd ich mit dir schlängeln. Wärst du ein Vogel, würd ich mit dir… fliegen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe meinen Weckton auf Applaus eingestellt. Damit auch mal jemand wertschätzt, dass ich so früh aufstehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es muss sich als Videoanruf so gut anfühlen, auf voller Lautstärke in einer Regionalbahn getätigt zu werden.

Jemand aus 🇱🇰 hat geteilt:

Twitter ist im Grunde genommen ein Ort, an dem Introvertierte sich austoben können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Drückt mir alle die Daumen für heute. Ich hab zwar nichts vor, aber ich mag es einfach, fremde Leute im Internet herumzukommandieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Mein Bleistift am Mülleimer zu spitzen, war für mich damals sowas wie eine Zigarettenpause.

Trendet auf Snapchat:

Deutschland ist, wenn dein Kind noch keinen Kitaplatz, aber bereits eine Steuernummer hat.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Es ist übrigens nicht schlimm, wenn man die Seminarlektüre nicht gelesen hat, solange man reinen Herzens ist.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich finde es toll, wie ein Film für den einen lebensverändernd und für den anderen langweilig sein kann.

Gesehen bei Telegram:

Wenn das Leben dir Rosinen schenkt, kannst du nicht viel tun.

Jetzt live auf Messenger:

Sex ist wie Tetris. Bis der besonders lange kommt, versuchst du, mit den kleinen unförmigen die wichtigsten Löcher zu stopfen.

Soeben entdeckt auf X:

Verlassene Vergnügungsparks sind so unheimlich, dass es kein Wunder ist, dass sie verlassen wurden.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Man hört mich immer nur „mhm“ sagen, wenn die Leute zu viel reden.

Gesehen bei Discord:

Ich trage auch ab und zu bauchfrei, aber nicht mit Absicht.

Soeben entdeckt auf X:

Dorfregel: „Kein Bier vor Vier“ bezieht sich auf das Alter, nicht auf die Uhrzeit.

Fühle mich heute so leer im Kopf, langsam verstehe ich euch.

Witziger Spruch über geistige Leere und langsam wachsendes Verständnis, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Vielleicht sollte ich mir auch mal 'nen Kaffee gönnen, bevor meine Gedanken weiter in den Urlaub gehen. 🤯☕️"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dieser Beitrag ist unsichtbar, und nur diejenigen, die in die Hölle kommen, können ihn sehen.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal setze ich meine Brille in der ersten Stunde des Tages nicht auf, weil ich nicht bereit bin zu sehen, was auf mich zukommt.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Muss man Pfandflaschen als Vermögensanlage in der Steuererklärung angeben?

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer auch immer bei McDonald’s die Pommes salzt, sollte sich mal um die Straßen kümmern.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich weigere mich, das neue Jahr anzuerkennen, solange das alte nicht das Chaos aufräumt, das es angerichtet hat.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Männer haben reine Haut, weil sie alle stressen außer sich selbst.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Vorsicht! Es ist glatt!“ – Jeder, nachdem man schon ausgerutscht ist.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ohne das „E“ würde Europa ganz schön alt aussehen…

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe heute so Lust, jemanden zu verarschen, ich könnte glatt Politiker werden.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich zahle immer noch meine karmische Schuld aus der Zeit ab, als ich 12 war und einer Kuh den Mittelfinger gezeigt hab.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerade so gut drauf. Wenn ich nicht aufpasse, wächst mir noch ein zynisches Lächeln.

11 Leute checken gerade 👀

Ich führe ein Leben auf der Aperolspur.

9 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht mehr mithalten. Ich wünsche euch allen alles Gute zum Geburtstag für den Rest eures Lebens.

20 Leute checken gerade 👀

Der Deutschen Bahn fehlen angeblich mehrere Milliarden Euro. Wir haben so viel gemeinsam.

7 Leute checken gerade 👀

Erinnern Sie sich an die Zeit vor den sozialen Medien, als wir uns dummerweise wünschten, wir könnten die Gedanken anderer Menschen lesen?

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe endlich das Alter erreicht, in dem mich niemand mehr bittet, ihm beim Umzug zu helfen.

20 Leute checken gerade 👀

Wissenschaftler haben entdeckt, dass der Mars stinklangweilig ist. Und zudem scheißkalt und arschweit weg.

12 Leute checken gerade 👀

Die Natur ist schon faszinierend. Ein Löwenzahn schafft es durch Beton, während ich morgens mit dem Kopf im Pulloverkragen stecken bleibe.

10 Leute checken gerade 👀

Freitagabend auszugehen ist immer besser als Samstagabend auszugehen.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau sagt „Schön für dich“, dann ist das sehr bald alles für dich. Nur nicht schön.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

In der Zeitschrift ELLE steht gar nichts über Unterarmknochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie Ihren Morgenkaffee durch grünen Tee ersetzen, können Sie bis zu 94 % der Freude, die Sie noch hatten, reduzieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher habe ich mich gefragt, warum meine Eltern mit Technologie nicht zurechtkamen, aber jetzt denke ich jedes Mal, wenn ich etwas Neues sehe: „Das lerne ich nicht.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich sage „Ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Das Drama anderer Leute? Großer Fan!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Sexstellung, die früher als 69 bekannt war, heißt jetzt 96. Aufgrund der Inflation sind die Kosten gestiegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Kunst des Lebens besteht darin, sich den Sportwagen zu gönnen, bevor man beim Ein- und Aussteigen stöhnen muss.

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Man stelle sich vor, man wäre allwissend und würde trotzdem eine Schlange mit der Bewachung von Äpfeln betrauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mundschutz. Blasse Haut. Fragwürdige Frisur. Nennt mich verrückt, aber vielleicht war Michael Jackson ein Zeitreisender aus dem Covid-Sommer 2020.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du kannst meine Gefühle nicht verletzen, ich habe drei Kinder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nur wach, weil mein Kaffee mich braucht.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Facebook:

Wer auch immer auf die Idee mit den Pillen für Katzen gekommen ist, hat nie eine Katze getroffen.

Trendet auf Slack:

Introvertierte, haben meistens die perfekte Antwort… fünf Stunden, nachdem das Gespräch vorbei ist.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass die Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

Frisch gepostet auf Messenger:

Momentan brauche ich nur so vier bis fünf Stunden Schlaf. Und dann nachts nochmal acht.

Gerade gelandet bei Telegram:

Lifehack: Wenn man Geschirr vorm Abwaschen runterfallen lässt, hat man weniger Abwasch.

Trendet auf Reddit:

Schlaf ist die beste Sache der Welt, vorausgesetzt, man wacht wieder auf.

Macht Lärm auf Snapchat:

Toll. Das muss ich gleich meiner Tapete erzählen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Hast du Glück im Spiel, hast du Geld für die Liebe.

Gerade gelandet bei Facebook:

„Du bist zu wählerisch!“ Gott bewahre, dass ich Ansprüche und ein funktionierendes Gehirn habe.

Geht gerade viral auf Messenger:

Beim Putzen der Ohren mit Wattestäbchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.

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