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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bei den aktuellen Temperaturen finde ich es ganz erfrischend, wenn das Klowasser hochspritzt.

Jemand aus 🇨🇦 hat gespeichert:

Die Kinder von heute haben es viel einfacher. Als ich aufwuchs und etwas Schlimmes passiert ist, mussten wir nach draußen gehen und unsere Fehlinformationen persönlich verbreiten.

Jemand aus 🇩🇰 hat gebookmarked:

Selenskyj ist ein hervorragender Komiker. In nur wenigen Wochen hat er das „zweitmächtigste Militär der Welt“ in einen Witz verwandelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ist alles teuer oder bin ich einfach nur arm?

Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

Kein Geld zu haben ist ein guter Weg, um kein Geld zu verlieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann nicht stricken, also hab ich dir einen Aluhut gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher hab ich mir das Erwachsensein irgendwie weniger müde vorgestellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die gute Antwort fällt einem immer erst fünf Sekunden nach der dummen ein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heutzutage muss man einen Job haben, um die Rechnungen zu bezahlen und einen weiteren Job für sich selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sex mit mir ist wie Spaghetti essen mit einem Löffel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Als ich aufwuchs, gab es in jeder Klasse einen Tobi, aber als Erwachsener habe ich seit Jahren keinen Tobi mehr getroffen. Wo sind die alle hin?

Gesehen bei X:

WhatsApp hat mich gefragt, ob ich 16 Jahre alt bin. In meinem Alter muß man Komplimente nehmen egal woher sie kommen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Du hast ganz schön Nerven, hier aufzutauchen und Recht zu haben.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich bin so alt, ich habe damals im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn die Friseurin sagt: „Das sieht doch total pfiffig aus“, kann man sich die Haare eigentlich auch direkt anzünden.

Trendet auf Threads:

Ich will nicht sagen, dass ich chaotisch bin, aber wenn Copperfield wüsste, was ich alles verschwinden lassen kann, wäre er neidisch.

Gesehen bei Discord:

Liebeskummer tut weh, aber habt ihr schon mal ein Tattoo bekommen und es ist das einzige, das euer Tätowierer nicht stolz im Netz postet?

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn man nicht denkt, geht’s eigentlich.

Frisch gepostet auf Facebook:

Hier Hund, da kannst du drauf scheißen, genauso wie ich.

Macht Lärm auf Discord:

Am Besten klappt das Kekse backen mit kleinen Kindern eigentlich, wenn die Kinder nicht dabei sind.

Start » Lustige Ginger Ale Sprüche

Lustige Ginger Ale Sprüche

Neue lustige Ginger Ale Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Champagner, Getränk, Ginger Ale, Humor, Limonaden, Vergleich

Alle lustigen Ginger Ale Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich find’s echt schön, dass die ganzen Glühweinmärkte immer so weihnachtlich dekoriert werden.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nö, sind nicht alle verrückt. Hier gibt’s auch einige, die sind total bekloppt.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es gibt tatsächlich einen Vorteil an der Gendersprache: Man weiß bereits nach dem ersten Satz, wenn jemand nicht mehr alle Tassen im Schrank hat.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe mir zu oft den Kopf zerbrochen. Jetzt bin ich nicht mehr ganz dicht.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein vierter Tee mit Rum. So langsam fängt die Erkältung an Spaß zu machen!

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Hälfte aller Probleme im Leben lässt sich mit Klebeband lösen. Für den Rest müssen Sie den Computer neu starten.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin sehr deprimiert und habe wirklich schlechte Laune. Vielleicht wird es besser, wenn ich an einem schönen Tag nur drinnen sitze und zwanghaft nachdenke.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stören ja nur.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe jetzt im Garten eine blaue Plane ausgebreitet. Ich will, dass es bei Google Maps so aussieht, als hätte ich einen Pool.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Mein größter Märchenheld ist Dornröschen, weil sie den Traum lebt und einfach mal 100 Jahre durchschlafen kann.

22 Leute checken gerade 👀

Eine fliegende Kakerlake hat mir mehr Angst eingejagt als jeder Mensch auf dieser Erde.

15 Leute checken gerade 👀

Bedingungsloses Grundgehirn.

17 Leute checken gerade 👀

Es sollte ein deutsches Wort geben für „es sollte ein deutsches Wort geben für“.

22 Leute checken gerade 👀

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau, wen ich anscheißen würde.

15 Leute checken gerade 👀

Wir ernten, was wir säen. Ich kann mich nicht erinnern, Scheiße angepflanzt zu haben.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn man es endlich schafft, gewisse Dinge mit der nötigen Distanz zu betrachten, kommt einem meistens nur ein Gedanke: Alter, wie dämlich war ich eigentlich?

7 Leute checken gerade 👀

Schon gut, lieber Toiletten-Bewegungsmelder, ich hatte auch vergessen, dass ich hier bin.

15 Leute checken gerade 👀

Doggy Style ist out, Cat Style ist in. Dabei lässt man sich von jemandem anfassen, bis man zufrieden ist, ignoriert die Person dann und kratzt drauf los, wenn die Person versucht, einen noch mal zu berühren.

9 Leute checken gerade 👀

Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage oder erschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Oh, du willst also streiten? Dann her damit. Hab meine Feststelltaste aktiviert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich überspringe Fragen in Prüfungen, als würde ich ein anderer Mensch sein, wenn ich zu ihnen zurückkomme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In den Airbnb-Bewertungen steht nie, wie bequem die Toiletten zum Einschlafen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hornhaut an der Augenbraue vom permanenten hochziehen müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin es leid, der Starke zu sein. Ich will eine Nudel sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine Frau fragt man nicht nach ihrem Alter, einen Mann nicht nach seinem Gehalt und einen Schalker nicht, wie sein Wochenende war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als man damals die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte – ich war dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin wie Geld. Einfach nie genug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dank Reiswaffeln kann ich mir das Nichts zwar immer noch nicht vorstellen, aber ich weiß jetzt, wie es schmeckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habt ihr euch schon Fettreserven für den Winter zugelegt?

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Hausarrest. Auch so ein Konzept, das ich nicht verstehe. Draußenarrest! Das wär’s! Und durch das Fenster sehen sie das Glimmen des iPads.

Trendet auf Instagram:

Im Alter ist die Zukunft auf Rosen gebettet: Arthrose, Fibrose, Neurose, Osteoporose, Gürtelrose.

Beliebt auf Telegram:

Du willst, dass ich Wasser trinke? Das Zeug, das die Leute in „Titanic“ getötet hat?

Soeben entdeckt auf Discord:

Warum kann’s nicht einfach mal einfach laufen? Wie damals bei den Mathearbeiten, bei denen ich immer einfach nur abgeschrieben habe.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich möchte mal alle grüßen, die ihren Einkaufswagen in die kürzeste Reihe zurückstellen, damit das Gleichgewicht besser wird.

Gesichtet auf TikTok:

Schreibt man Arbeit mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich möchte niemanden beunruhigen, aber mein Arzt sagt, dass ich an einem irreversiblen, unheilbaren Zustand leide, der sich Alterung nennt.

Geht gerade viral auf X:

Die Hälfte der Berufe, die sich mein Vierjähriger wünscht, wenn er erwachsen ist, gibt es gar nicht. Was zur Hölle ist ein „Karate-Astronaut“?

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Kurz und dick, der Frauen Glück. Lang und schmal, der Frauen Qual.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top 100 aufnehme.