Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Tiefpunkt wird immer tiefer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Urlaub könnte ich echt beruflich machen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Menschen gehen in gesunden Beziehungen fremd, sind aber in toxischen Beziehungen treu.

Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:

Manche nennen es frech, ich nenne es verbal überlegen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Witzige Frauen sind immer auch klug. Seid vorsichtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich hatte noch einen CD Wechsler im Kofferraum meines ersten Autos.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in jemanden und stellen dann fest, dass er seinen Kaffee löffelweise wie eine Suppe trinkt.

Jemand aus 🇫🇷 hat gecheckt:

Ihr habt euch bei Spongebob über Plankton lustig gemacht, weil er mit einem Computer ausgegangen ist, und jetzt seht euch selbst mal an.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hübsche Person: Wow, alle hier sind so nett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich vermisse die Zeit, als Flirten noch darin bestand, eine Süßigkeitenkette um den Hals zu tragen und zu fragen, ob er einen Bissen möchte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

15074 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.969

Lustige Sprüche Themen

22.663

Lustige Sprüche Bilder

20.969

Aktualisiert

15. Feb., 2026

Nutzer Online

3.768

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Man wird mit zunehmendem Alter nicht cooler, aber man kümmert sich immer weniger darum, cool zu sein, was der einzig wahre Weg ist, um cool zu sein.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich glaube, mein Vater hat mit seinem Niesen gerade ein kleines Dorf ausgelöscht.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich vermisse die Zeiten, in denen mein Kind noch keine Meinung hatte und ich ihm anziehen konnte, was ich wollte.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Die moderne Hautpflege so: „Der beste Weg zu guter Haut ist, die Haut, die du schon hast, komplett zu zerstören.“

Geht gerade viral auf Discord:

Ihr wisst, dass eure Geheimnisse bei mir sicher sind. Es sind die Menschen, mit denen ich sie teile, denen ihr nicht trauen könnt.

Geht gerade viral auf Slack:

Warum fragen die mich im Restaurant, ob ich einen Tisch will? Ich will keinen Tisch. Ich will essen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Warum einfach, wenn´s auch kompliziert geht?

Trendet auf Facebook:

Der Arzt will für die Laborwerte ein „großes Blutbad“ mit mir machen, außerdem soll ich zum Hörtest.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

„Nutze den Tag!“ Nein, danke. Ich werde den Tag in Ruhe lassen und hoffen, dass er mir die gleiche Höflichkeit entgegenbringt.

Frisch gepostet auf YouTube:

Leiden Sie nicht im Stillen, sondern machen Sie es zum Problem aller.

Start » Lustige Linda Sprüche

Lustige Linda Sprüche

Neue lustige Linda Sprüche 👇

Alle lustigen Linda Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Rudolphs leuchtend rote Nase hätte die Sichtbarkeit des Weihnachtsmanns im dichten Nebel nicht verbessert.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Zahnplan lautet: „Ich denke, ich werde von nun an nur noch auf der anderen Seite meines Mundes kauen.“

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich finde es so respektlos, am Wochenende früh aufzuwachen.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Katzen müssen uns für verrückt halten, weil wir ständig ihre Kacke aufsammeln.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Und als Gott mich schuf, sagte er sich: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sich einsam und verzweifelt vor dem Fernseher zu besaufen klingt weit weniger dramatisch, wenn man einfach „Me-Time“ oder „Selfcare“ dazu sagt.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Hupen beim Hochzeitskorso muss auch als Warnung verstanden werden.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Triathlon: Der beste Weg, deine Freizeit komplett zu ruinieren.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe mir eine Fitness-App installiert und ich glaube, mein Handy hat gerade gelacht.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Haut ist so trocken, dass sie eine PowerPoint-Präsentation sein könnte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Einen Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Schlüssel erinnern.

25 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis einer glücklichen Ehe besteht darin, die gleiche Definition von sauber zu haben.

12 Leute checken gerade 👀

Der wahre Bodycount ist, wie viele Menschen wegen dir in Therapie sind.

9 Leute checken gerade 👀

Mit dem Alter kommt die Weisheit. Und Verdauungsprobleme.

15 Leute checken gerade 👀

Habe gerade meine Achseln rasiert und dabei die Taste zum Zurücksetzen auf die Werkseinstellungen gefunden.

11 Leute checken gerade 👀

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum jemand Single ist, und es dann langsam herauszufinden.

15 Leute checken gerade 👀

Wir haben einen Teenie im Haus und sollen Wasser und Strom sparen. LOL!

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie True Crime Geschichten mögen, kann ich Ihnen die Geschichte der katholischen Kirche sehr empfehlen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, Beeren wären so groß wie Äpfel. Stell dir das mal kurz vor.

17 Leute checken gerade 👀

Die Hitzewelle ist vorbei. Ab jetzt kann über den Regen gemeckert werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

15074 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.969

Lustige Sprüche Themen

22.663

Lustige Sprüche Bilder

20.969

Aktualisiert

15. Feb., 2026

Nutzer Online

3.307

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Nach dem Kindergeburtstag ist knapp vor der Delfintherapie.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hab gerade ganz kotz an Dich gedacht.

Jemand aus 🇦🇩 hat kopiert:

Viele Männer sind so einfallslos beim Geschenke kaufen. In der Parfümerie stehen sie meist davidoff.

Jemand aus 🇬🇾 hat kopiert:

Ich bin zu vielem fähig, aber Leuten beim Kauen zuzuhören, gehört nicht dazu.

Jemand aus 🇨🇴 hat gebookmarked:

Mädchen wissen, wie man flirtet, bis es mit jemandem ist, den sie wirklich mögen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frühes Aufstehen für den Sonnenaufgang? Ich warte lieber auf die Netflix-Doku darüber.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich trau mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mich zu erklären ist zu anstrengend. Bitte urteile einfach über mich.

Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Vor was rennen diese ganzen Jogger eigentlich immer weg?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Will wie eine feminine Maus reden, aber manchmal liegt mir ein „Halts Maul“ auf der Zunge.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Einen Gruß an alle Frauen, die sich im Stillen verabreden ohne Lärm in den sozialen Medien zu machen. Möge Gott euch einen anderen Mann als Bonus geben.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Du sagst deinem Mädel, sie soll auf dich drauf, und sie sieht dich an, als hättest du sie an ihrem freien Tag zur Arbeit gerufen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bin im Supermarkt, habe aber die Liste meiner Frau vergessen, also werde ich wohl einfach dem anderen Typen da folgen und kaufen, was er kauft.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich sage nicht, dass meine Ehe schlecht ist, aber ich habe nach links gewischt, als ich meinen Mann auf Tinder gesehen habe.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich miste gerade meinen Kleiderschrank aus. Hat jemand Interesse an schicken Designerklamotten von Tsu Eng?

Jetzt live auf Pinterest:

An alle, die mein Leben beobachten und darüber lästern: Gebt nicht auf. Staffel 2 kommt!

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn Sie einen schlechten Tag haben, denken Sie einfach daran, dass gerade irgendwo auf der Welt jemand seinen Eltern erzählt, er sei ein Life Coach.

Macht Lärm auf Telegram:

Früher gab es keine technologischen, ultragenauen Messgeräte am Handgelenk. Da reichte der Gürtel am Bauch mit seinen diversen Löchern.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Falls du dich fragst, wie es mit dem Muttersein läuft: Ich sehe gerade eine Fernsehsendung, in der jemand einen Ganzkörpergips trägt, und ich seufzte und dachte: „Das sieht so entspannend aus!“

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich werde meine Familie selbstlos vor einem Leben mit Diabetes schützen, indem ich die ganzen Süßigkeiten alleine esse.

© 2026

Zurück auf Los! ↑