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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gib mir keine wechselnden Signale, sonst verwechsle ich dich mit deinem Kumpel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Habt ihr auch manchmal solche Rückenschmerzen, ihr wollt einfach von ’ner Dampfwalze eingerenkt werden?

Jemand aus 🇬🇹 hat kopiert:

Jeder ist ein Gangster, bis er Durchfall hat und die Hose nicht aufgehen will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ihr unser Dorf schöner machen wollt, dann zieht einfach weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Freundin hat den schönsten Arsch der Welt! Mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Weiß hier jemand, ob Männerohren funktionieren oder sind die nur Deko?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Würde man die Regierenden nach Erfolg bezahlen, würden sie verhungern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als Erwachsener weiß man: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gerade beim Hose anziehen ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im Supermarkt einkaufen mittlerweile so teuer wie fein essen gehen. Nächstes mal zieh ich ein Hemd an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

484

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich habe versucht, ein geselliger Mensch zu sein, aber die Menschen ruinieren die Erfahrung.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Meine Superkraft ist, Bedauern in Geschwüre zu verwandeln.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Nur ohne!

Trendet auf WeChat:

Das Problem mit teuren Dingen ist, dass man dazu neigt, sie zu wollen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Eine Flasche Rotwein ersetzt 26 Semester Philosophiestudium.

Gerade geteilt über Slack:

An den Drängler im Auto hinter mir: Ich bin eine Mutter! Ich habe jahrelang gelernt, wie man Quengeln ignoriert.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist es gar nicht so schlimm. Gefährlich ist erst diese seltsam ruhige Freundlichkeit.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Nichts vermiest einem den Freitag so sehr, wie festzustellen, dass erst Mittwoch ist.

Gesichtet auf Discord:

Keine Sorge, Passwort, ich bin auch unsicher.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich liebe Pilates. In meinem Alter hört man nicht mehr so oft: „Leg dich hin und nimm die Beine in die Riemen“.

Start » Lustige Lois Lane Sprüche

Lustige Lois Lane Sprüche

Lustige Lois Lane Sprüche bringen den Superhelden-Reporter in dir zum Schmunzeln 🦸‍♀️📰! Ob zwischen Fotos von Superman oder dem nächsten scoop – hier trifft cleverer Witz auf heldenhafte Schlagzeilen. Bereit für eine Portion Humor, die schneller einschlägt als ein Superman-Flug? 🚀✨ Dann schnapp dir deinen Kaffee und tauch ein in Lois Lane’s witzige Welt!

Neue lustige Lois Lane Sprüche 👇

Feb. 22, 2025

Kommentar:
„Superman, wo bist du? 🦸‍♂️📱 #ClarkKentProbleme“

Fun Fact:

Wusstest du, dass einige Roboter tatsächlich Schwierigkeiten haben, Gesichter ohne Brille zu erkennen? 👓🤖 In einem Experiment konnten Roboter Menschen ohne Brille oft nicht identifizieren, da sie sich stark auf die Brille als Erkennungsmerkmal verlassen hatten!
Feb. 22, 2025

Kommentar:
"Vielleicht sollte Lois Lane mal beim Optiker vorbeischauen! 👓😂 #SupermanhatkeineChance"

[show_if_paginated] Mehr lustige Lois Lane Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Lois Lane Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇩 hat kopiert:

Je weniger du mit anderen Menschen redest, desto weniger Probleme hast du.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Niedlich, wie Zwanzigjährige denken, sie wären alt!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Vater ist mal mit dem Liegerad und in einer Leggings auf dem Schulhof vorgefahren und hat meine Brotdose gebracht. Seitdem bin ich innerlich tot.

Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:

Profilbild gibt’s nicht. Sonst verliebt ihr euch noch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heißen Orangen Orangen, weil sie orange sind, oder heißt die Farbe Orange, weil eine Orange orange ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du das Geburtstagsgeschenk wärst, das ich meiner Tochter vor 3 Monaten gekauft habe, wo würdest du dich dann verstecken?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Gott eine Tür schließt, öffnet er ein Fenster. Leider aber sitzen wir in einem U-Boot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Elternschaft bedeutet, dass man zusieht, wie ein fremdes Objekt in den Kaffee fliegt, aus dem Blickfeld verschwindet und dann trotzdem alles trinkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe einen Krankenwagen vorm Krankenhaus gesehen und hoffe jetzt, den Ärzten geht es gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche Hähne glauben, dass die Sonne ihretwegen aufgeht.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Eine Freundin ist nur vorübergehend, eine Ex-Freundin ist für immer.

Geht gerade viral auf X:

„Bei dir sieht’s aus, als hätte ’ne Bombe eingeschlagen.“ Ja, das ist Peng Shui.

Gerade geteilt über Twitch:

Wisst ihr noch damals, da ist man wach geworden und es tat nichts weh. Das waren noch Zeiten!

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Der Scheidungsprozess ist einfacher, als sich von seinem Friseur zu trennen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Sie sind viel größer, als ich dachte.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Könnt ihr bitte aufhören, euch gegenseitig die Herzen zu brechen? Das Fitnessstudio wird zu voll.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich spreche fließend ironisch.

Jetzt live auf Discord:

Ich will ja nicht ja angeben, aber ich habe jemandem eine Wegbeschreibung gegeben und er hat es geschafft.

Geht gerade viral auf WeChat:

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere“. -Boeing

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Klar bin ich multitaskingfähig. Ich kann mich über mehrere Dinge gleichzeitig aufregen.

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