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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

Manchmal weiß man nicht, ob man heulen, oder gestört wie der Joker lachen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bin auf dem Weg zu meinem Heultermin (Therapie).

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich schaue ständig auf mein Handy, als würde ich jemandem etwas bedeuten. Ich Dummerchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Seitdem ich mich gesund ernähre, bin ich ein völlig neuer Mensch: unausgeglichen, hungrig und reizbar!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wandern Sie in Gruppen. Bären mögen es, Optionen zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mr. Mixed Signals hat heute beschlossen, dass er mich mag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Viel zu viele Pappteller halten sich für teures Porzellan.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es sollte einen „Nimm deinen Freund mit zur Arbeit“-Tag geben, damit wir tatsächlich sehen können, was unsere Freunde den ganzen Tag machen, und die Personen aus all ihren Geschichten kennenlernen können.

Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:

Ich laufe mit Anlauf, in Situationen, in den es am Ende immer wieder nur peinlich für mich ausgehen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die 90er Jahre waren wild. Wissenschaftler klonten tatsächlich ein Schaf, als ob man Schafe überhaupt unterscheiden könnte.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Ob dem Erfinder des Kaffees eigentlich klar war, wie viele Kollegenleben er damit retten würde?​

Soeben entdeckt auf Messenger:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man ihre Hohlheit mit Hack füllen kann.

Kürzlich geteilt auf X:

Verständnis ist aus. Ab sofort gibt’s Konsequenzen!

Geht gerade viral auf Threads:

Ich bin es leid, der Starke zu sein. Ich will eine Nudel sein.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wahre Freundschaft ist, wenn man nicht mehr extra aufräumt, bevor der andere kommt.

Gerade geteilt über Slack:

Ich bin nicht dumm, die anderen verstehen nur meine Logik nicht.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wenn eine schwarze Katze deinen Weg kreuzt, bedeutet das folgendes: Das Tier geht irgendwo hin.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Noch nicht wissen, welches Gefühl man anziehen soll.

Jetzt live auf Telegram:

Wenn ich jetzt von Außerirdischen entführt werde, werde ich das einfach als Rettungsaktion betrachten und nicht als Entführung.

Geht gerade viral auf TikTok:

„Wake Me Up Before You Go-Go“ von „Wham“ animiert zu etwas, was man nicht tun sollte.

Ich will ja nicht sagen, dass Lois Lane eine schlechte Enthüllungsjournalistin ist, aber mein Freund Ben trug gestern keine Brille bei der Arbeit, und ich erkannte ihn schon beim Mittagessen.

Witziger Spruch über scharfen Blick und Humor in der Enthüllungsarbeit.
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Kommentar:
"Vielleicht sollte Lois Lane mal beim Optiker vorbeischauen! 👓😂 #SupermanhatkeineChance"

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich würde meine Exfreundin auf der Stelle heiraten, nur um zu sehen, wie sie beim betreten der Kirche in Flammen aufgeht.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin richtig froh, in der Schule alles über Parallelogramme gelernt zu haben und nichts über Steuern. Das hat mir richtig geholfen bei meiner diesjährigen Parallelogramm-Erklärung.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Chef will meinen Urlaub nur bewilligen, wenn ich für eine gleichwertige Vertretung sorge. Hab jetzt so eine chinesische Winkekatze gekauft.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich mag den Herbst. Er schreit dich nicht pausenlos an: „Geh raus, es ist geiles Wetter!“ Er tätschelt dir den Kopf und sagt: „Bleib liegen, es ist ok.“

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wünsche Ihnen ein schönes Wochenende, es sei denn natürlich, Sie haben andere Pläne.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sie zu lieben war mein zweitgrößter Fehler. Im Jahr 2010 keine Bitcoins zu kaufen, bleibt der erste.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wäre es eine Strafe, da zu sein?

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal reagiert mein Laptop einfach nicht mehr und schaltet sich ab, also haben wir wenigstens das gemeinsam.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist zum verrückt bleiben.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Schwangere Frauen lieben es, wenn du sie in der Öffentlichkeit ansprichst und fragst, ob es deins ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Das Mikrofon nicht stumm zu schalten ist das neue ‚E-Mail an alle‘.

24 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass sie ihren Mann, ihren Freund und ihren anderen Freund mir vorgezogen hat.

15 Leute checken gerade 👀

Wir könnten fliegende Autos haben, stattdessen bekommen wir KI-Porno-Bots, die unser gesamtes Trinkwasser stehlen, um die dümmsten Menschen auf Erden zu unterhalten.

16 Leute checken gerade 👀

All I want for Christmas ist einfach mal ein Jahr, in dem es keine Schreckensmeldungen gibt und ich nicht täglich den Wunsch hege, von Aliens auf einen anderen Planeten entführt zu werden.

25 Leute checken gerade 👀

Das Nervenkostüm ist in der Reinigung. Dann ziehe ich halt wieder das dicke Fell an.

7 Leute checken gerade 👀

Sollen wir kurz telefonieren, oder klären wir das in 200 WhatsApp Nachrichten?

11 Leute checken gerade 👀

Profi-Tipp: Wenn Sie mitten in der Nacht aufwachen, ist der schlechteste Weg, wieder einzuschlafen, das Netz zu öffnen.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich irgendwann ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse wieder in den Fernseher eingeben musste.

21 Leute checken gerade 👀

„In der Ruhe liegt die Kraft.“ Deshalb bin ich immer erst ganz ruhig, bevor ich komplett ausraste.

12 Leute checken gerade 👀

Niedlich, wie Zwanzigjährige denken, sie wären alt!

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn der Volksmund sagt, dass Liebe durch den Magen geht, hast du dich dann eigentlich schon mal gefragt, was aus der Liebe wird, wenn sie durch den Magen durch ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habe mich für Briefwahl entschieden. In meinem Alter bekommt man allmählich ein gestörtes Verhältnis zur Urne.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lieber in der Sonne baden, als in Arbeit schwimmen!

Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

Kinder mit Sonnencreme eincremen ist wie Cardio.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bin ich denn noch tolerant, wenn ich Intoleranz nicht toleriere?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt nichts Gefährlicheres als einen unwissenden Menschen, der sich für ein Genie hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Autos sollten mit einer zweiten, kleineren „Sorry“-Hupe ausgestattet sein, wenn man aus Versehen etwas Dummes macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Für diesen Beitrag habe ich mich am ganzen Körper rasiert. Man weiß ja nie!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hoffentlich bauen die Schwaben nie eine Atombombe, weil irgendein Minischderpräsident wird sagen: „Jetzt hemmer se bezahlt, jetzt werfmer se au ab!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sitze in Unterhose mit Bier und Kippe im Garten und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Heute Nacht habe ich mich summend neben eine Mücke gesetzt, damit sie nicht einschlafen konnte.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Können Sie sich vorstellen, wie hoch die Kriminalitätsrate wäre, wenn niemand mehr Kaffee trinken oder Süßes essen würde?

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich auf Arbeit wohne und ab und zu mein Zuhause besuche.

Gesehen bei Facebook:

Ihr Anruf wird in der Reihenfolge beantwortet, in der wir Namen aus einem Hut ziehen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn Sie „Gute Wahl“ sagen, nachdem jemand im Aufzug eine Etage ausgewählt hat, ernten Sie in der Regel ein müdes Lächeln.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn ich jemals an piependen Maschinen hänge, dann zieht einfach den Stecker raus und steckt ihn wieder ein. Mal sehen, ob das hilft.

Frisch gepostet auf Telegram:

Deodorant? Nein, ich muss nie welches kaufen. Die Leute geben es mir einfach. Manchmal auch völlig Fremde.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Millennials sind einfach 30-40-Jährige, die 20-30 Jahre alt aussehen und sich 80-90 Jahre alt fühlen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Hab mal meinen Kollegen gefragt, was er denn als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz meint.

Beliebt auf Telegram:

Ihre Lieblingssportarten: Nachtragenund Vorwerfen

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