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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇨 hat kopiert:

Anstatt für Frisuren und Makeup sollte es lieber mal YouTube-Tutorials für höfliches Benehmen geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zählt der Anblick des Nachbarn in Unterhose als Morgengrauen?

Jemand aus 🇹🇻 hat geteilt:

Wenn man eine Hochzeit rückwärts ansieht, weinen erst alle, dann küsst sich das Brautpaar, nehmen sich die Ringe weg und gehen glücklich weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der größte Teil meiner Arbeit besteht darin, Dinge idiotensicher zu machen, aber es gibt eben immer bessere Idioten.

Jemand aus 🇨🇾 hat gespeichert:

Buchstabiere den Namen deines Schwarmes rückwärts, meiner heißt Dleg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Respekt setzt ein gewisses Maß an Intelligenz voraus. Und da fängt das Problem ja schon an.

Jemand aus 🇫🇷 hat geteilt:

Lust auf schmutzige Dinge? Komm zu mir! Wohnung putzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du freundest dich mit einem Mann an und ein paar Tage später sagt er: „Du, wir müssen reden“. Bitte, Gott, lass es Politik sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen in den 50ern, wo Kaffee die neue Happy Hour und der Morgen der neue Kater ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nicht jetzt, Schatz. Ich spreche gerade mit Fremden im Internet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Meetings sind super! Man lernt, wie lange Menschen reden können, ohne etwas zu sagen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Jedes Jahr wieder faszinierend, dass ich an der Entstehung zweier Menschen beteiligt war, aber am Erstellen einer Steuererklärung zu scheitern drohe.

Macht Lärm auf Pinterest:

Dieses „Nie wieder“-Gespräch mit sich selbst nach einer bestimmten Erfahrung ist immer lustig.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn mir das Leben Steine in den Weg legt, bin ich die Person, die definitiv darüber stolpert und aufs Maul fliegt.

Gesehen bei WhatsApp:

Shazam, aber für das, was auch immer in der Wohnung oben vor sich geht.

Gerade geteilt über Twitch:

Übernehme keine Haftung für Dinge, die ich sage, wenn ich noch keinen Kaffee hatte.

Geht gerade viral auf Threads:

Der Mann, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Rufe in Frieden.

Jetzt live auf Facebook:

Manchmal sehe ich Leute in meinem Alter und denke mir „Alter, Schwein gehabt!“

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

„Kulanz“ ist der Fachbegriff für „Du hast zwar Unrecht, aber ich habe keine Nerven übrig, mir dein Gejammer anzuhören“.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich will nicht sagen, dass ich rundlich bin, aber wenn ich im Winter eine weiße Jacke trage, stecken mir die Kinder Möhren ins Gesicht.

Ich habe meinem iPhone den Spitznamen Lois Lane gegeben, weil es mich ohne Brille nicht erkennt.

Humorvoller Spruch über Smartphone und Brille, lustig und frech in der Stimmung.
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Kommentar:
„Superman, wo bist du? 🦸‍♂️📱 #ClarkKentProbleme“

Fun Fact:

Wusstest du, dass einige Roboter tatsächlich Schwierigkeiten haben, Gesichter ohne Brille zu erkennen? 👓🤖 In einem Experiment konnten Roboter Menschen ohne Brille oft nicht identifizieren, da sie sich stark auf die Brille als Erkennungsmerkmal verlassen hatten!

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Körper ist eine Maschine, die traumatische Erfahrungen in 10 Likes auf Twitter verwandelt.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine schlechte Eigenschaft ist es, um 3 Uhr morgens auf mein Telefon zu schauen, als ob dort etwas Gutes auf mich warten würde.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Black Friday hatte früher viel mehr Herz. Ich will wieder sehen, wie sich die Leute für Angebote prügeln.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Schöner als das Lachen eines Kindes ist nur die unglaubliche Stille im Haus, wenn man keine hat.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Am schlimmsten sind die Menschen in meinem Alter oder älter oder jünger als ich.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich würde mehr Partys schmeißen, wenn sie mich nicht in einen Hotelpagen verwandeln würden. Immer stehend. Immer darauf wartend, dass mich jemand braucht.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

iPad-Werbung ist so verrückt, weil man glaubt, man brauche unbedingt eins, bis man es hat.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin wie son Backofen. Ab und zu relativ heiß, aber so richtig sauber kriegste mich nicht mehr….

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Termine muss ich erst mit der Couch besprechen. Vielleicht haben wir was vor.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Patienten, die eine Diagnose bereits über Google bezogen haben, werden gebeten, eine zweite Meinung nicht bei uns, sondern bei Yahoo einzuholen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Manche Leute haben Ziele, die sich auf einen Sommerkörper beziehen; bei mir dreht sich alles um die Gewichtsgrenze meiner Strandstühle.

22 Leute checken gerade 👀

Ich nehme mir den Tag frei, um mich über Verschwörungstheorien zu informieren und damit die nächste Party so richtig in Schwung zu bringen.

15 Leute checken gerade 👀

Der Vorteil der Klugheit besteht darin, dass man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger.

12 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist eine Piñata, gefüllt mit zerplatzenden Träumen.

7 Leute checken gerade 👀

Das Alter ist wie ein glorreiches, verlängertes Wochenende, aber man weiß immer, dass der Montag kommt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie ein dickes Buch. Dick!

9 Leute checken gerade 👀

Denk dran: Wenn du mich brauchst, bin ich nur ein paar verpasste Anrufe und ungelesene Nachrichten entfernt.

8 Leute checken gerade 👀

Wollt kurz Müll wegbringen, dann hab ich ’nen Nachbarn im Hausflur gehört. Bring jetzt keinen Müll mehr weg, so wie jeder normale Mensch auch.

21 Leute checken gerade 👀

Legt euch nie mit kleinen Frauen an. Sie können viel schneller Steine vom Boden aufheben.

7 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht sagen, ob ich eine Umarmung brauche oder von einem Auto überfahren werden möchte.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.183

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich finde es immer schön, wenn die Pharmawerbung „Walking On Sunshine“ spielt, während sie fröhlich die 700 schrecklichen Nebenwirkungen ihres Medikaments verschweigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als ich aufwuchs, hätte ich nicht gedacht, dass die teure Sucht, die mich ruinieren würde, Heinz Ketchup sein würde, aber so ist es nun mal.

Jemand aus 🇲🇷 hat gecheckt:

Du kannst nicht ständig vor deinen Problemen weglaufen, du wirst älter und deine Kinder werden schneller.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Kaufen nicht Besitzen bedeutet, dann ist Raubkopieren auch kein Diebstahl.

Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:

Wieso ist es eigentlich illegal, Essen aus dem Müll zu holen, während Müll als Essen verkaufen legal ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Am besten kann ich meine Diät durchhalten, wenn ich direkt nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute habe ich meine Wohnung verlassen. Es war kalt und da waren Menschen. Null Sterne. Absolut keine Weiterempfehlung.

Jemand aus 🇸🇹 hat geteilt:

Ich bin wirklich kein Ernährungsexperte, aber wenn du um Mitternacht Pizza isst, dann weiß dein Körper nicht, ob die Kalorien zu gestern oder heute gehören. Sie zählen also nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Folgendes habe ich gelernt, seit ich in den sozialen Medien unterwegs bin: Ich bin nicht annähernd so gestört, wie ich dachte.

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Es ist in Ordnung, mich nicht zu mögen. Wahrscheinlich habe ich dich wegen deines schlechten Benehmens zur Rede gestellt, während alle anderen es einfach hingenommen haben.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Kaufen Veganer eigentlich auch aus Versehen Fleisch, oder ist das ein einseitiges Problem?

Macht Lärm auf Reddit:

Willkommen in den Fünfzigern; Sie haben jetzt eine Lieblingshüfte.

Gesehen bei LinkedIn:

Die BILD weiß, dass du tot bist, bevor du es weißt.

Gerade geteilt über Slack:

Wer mich für langweilig hält, sollte sich die Excel-Tabelle ansehen, die ich entworfen habe, um alle Daten zu präsentieren, die das Gegenteil beweisen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Jungfräulichkeit ist ein Konzept, das Männer kreiert haben, die dachten, ihr Pimmel wäre so relevant, dass er den wert einer Frau verändern kann.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ein Cyberangriff von deutscher Seite sähe so aus, dass wir ein Fax mit so vielen Seiten schicken, bis dem Staatsoberhaupt das Papier ausgeht.

Gesehen bei Messenger:

Meine Omma is Griechin. Fetalicherseits.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Sie sind nicht depressiv. Sie brauchen nur 250.000 Euro auf Ihrem Bankkonto.

Gesichtet auf Slack:

Hast du jemals die menschliche Version von Kopfschmerzen getroffen?

Gesichtet auf Discord:

Hier im Dorf, neben der Kita, steht ein Kondomautomat. Genau mein Humor.

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