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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe gerade endlich meinen BH ausgezogen, und auch wenn ich beim Mauerfall nicht dabei war, weiß ich das Gefühl von Freiheit durchaus zu schätzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Mann braucht ein Hörgerät, weigert sich aber, eines zu bekommen, weil es der Schlüssel zu unserer glücklichen Ehe ist.

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Ja, ich treffe schlechte Entscheidungen, wenn ich betrunken bin. Ich würde jetzt aber nicht behaupten, dass die Entscheidungen, die ich nüchtern treffe, besser wären.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich würde viel mehr Dinge vor Wut durch meine Wohnung werfen, wenn ich sie danach nicht selber wieder in Ordnung bringen müsste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich mich nicht verzählt habe, bin ich jetzt bei Plan T.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Weibliche Brüste sind die Antistressbälle der Natur. Die Ironie daran ist, sie sind an das größte stressverursachende Gerät angeschlossen.

Jemand aus 🇦🇷 hat gebookmarked:

Ja, ich bin ein Content Creator. Ich kreiere falsche Szenarien mit ihr in meinem Kopf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Seit ich den Kaffee morgens mit dem stillen Wasser von Smirnoff koche, geht es eigentlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eines Tages, wenn Wissenschaftler das Zentrum des Universums entdecken, werden garantiert eine ganze Menge Leute enttäuscht sein, dass sie es nicht sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute mache ich nichts. Gar nichts. Ich mache sonst auch nichts, aber heute nehm ich mir noch nicht mal was vor.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.883

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Pinterest:

Etwas überraschend, dass Maria und Joseph für ihr Kind sofort einen Krippenplatz bekommen haben.

Geht gerade viral auf Telegram:

Sie wollen nicht an einem Projekt oder einer Mission teilnehmen, die „Ersatzunterwäsche“ voraussetzt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Der Erfinder der Prokrastination war Captain Morgen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn man früher keine Ahnung hatte, hat man die Klappe gehalten. Heute hat man Facebook.

Soeben entdeckt auf X:

Hinweis an meine Kollegen: Wenn es in eine Mail passt, ruft mich bitte nicht an.

Soeben entdeckt auf Slack:

Anstatt wieder Briefe zu schreiben, sollten wir einfach eine Woche warten, bevor wir uns online zurückschreiben, damit es sich wieder so anfühlt wie früher.

Gesichtet auf Threads:

Als ich sagte, Sie sähen „umwerfend“ aus, meinte ich das nicht im positiven Sinne.

Gesehen bei LinkedIn:

Echte Männer bringen ihrer Frau sonntags den Abwasch ans Bett.

Gerade gelandet bei Reddit:

Die meisten Männer erhalten ihren ersten Blumenstrauß bei ihrer Beerdigung.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wer viel Alkohol trinkt, ist Alkoholiker. Wer viel Spirituosen trinkt, ist Spiritueller.

Wenn Gott eine Tür schließt, öffnet er ein Fenster. Leider aber sitzen wir in einem U-Boot.

Humorvoller Spruch über unerwartete Situationen und Ironie.
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Kommentar:
"Na toll, da sitzen wir nun mit unseren Taucheranzügen und warten darauf, dass Gott uns ein Aquarium schenkt! 🪣🪟🐠"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Noam Chomsky ist ein verrückter Name. Es klingt, als wäre er irre hungrig.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Heute zähle ich mit, wie oft ich am Tag lüge. Guten Morgen! Eins.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe heute mein Handy fallen lassen und damit kaputt gemacht. Das tat mehr weh als eine Geburt!

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Was, wenn die Wölfe an etwas dran sind? Vielleicht werden wir glücklicher, wenn wir jede Nacht den Mond anschreien.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wisst Ihr noch, als wir dachten, Ü30-Partys sind für alte Menschen?

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Tschüss, August, lass dich beim Rausgehen nicht von der Tür treffen.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Muskeln von Katzen nennt man Miezeps.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Übrigens, wenn euch eure Eltern & Freunde vor diesen „Menschen im Internet“ warnen, reden die von mir.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Während andere mitten im Leben stehen, schau ich immer, wo ich mich hinsetzen könnte. Man wird ja nicht jünger.

17 Leute checken gerade 👀

Den Block Feta wie ein Stück Kuchen direkt aus der Packung essen. Feinschmecker halt.

11 Leute checken gerade 👀

Der Weg zu innerem Frieden beginnt mit drei magischen Worten: Nicht mein Problem.

13 Leute checken gerade 👀

Ich latsche ins Fitnessstudio und esse ein Stück Pizza, damit mich alle hassen.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Fett wirklich ein Geschmacksträger ist, dann bin ich vermutlich ziemlich lecker.

5 Leute checken gerade 👀

Kaffee ist bei der Nachtschicht kein Getränk, sondern Lebenselixier.

22 Leute checken gerade 👀

Ich kann hellsehen. Ich werde morgen wieder müde sein.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute Abend den echten Weihnachtsmann getroffen, und er hat gesagt, dass ihr alle Ärger bekommt.

20 Leute checken gerade 👀

Ich würde gerne weniger essen, aber immer wenn es etwas zu essen gibt, vergesse ich das.

11 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber mein Wecker ist heute Morgen verstorben. Er hatte einen schrecklichen Wandunfall

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.455

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum muss man eigentlich als Laie dem Finanzamt jedes Jahr die Einkommensteuer erklären?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mit großer Enttäuschung musste ich feststellen, dass die Universalfernbedienung, die ich gekauft habe, das Universum nicht steuern kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nur wenige Dinge im Leben sind so enttäuschend, wie direkt nach dem Duschen aufs Klo zu müssen.

Jemand aus 🇦🇷 hat gespeichert:

Wenn du Frühstück im Bett willst, dann schlaf doch in der Küche!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich erinnere mich, als mein Chef mich fragte, wer der Dumme sei, ich oder er? Und ich sagte ihm, dass jeder weiß, dass er keine dummen Leute einstellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Apfel will nicht, aber Apfelmus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zwei Gründe, warum man sich nie am Arbeitsplatz verlieben sollte: 1. Die Personalabteilung missbilligt dies. 2. Ihr Partner wird stinksauer.

Jemand aus 🇵🇦 hat kopiert:

Lust auf schmutzige Dinge? Komm zu mir! Wohnung putzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In der einen Minute bist du noch jung und sorglos. In der nächsten Minute spürst du in deinem Knie, wann es anfängt zu regnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Übrigens spreche ich fließend dummes Zeug

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Einmal so schön abgehen wie die Geldbeträge von meinem Konto.

Jetzt live auf Snapchat:

Es gibt nichts Gefährlicheres auf der Welt als einen Idioten, der sich für ein Genie hält.

Geht gerade viral auf X:

Wenn es an der Tür klingelt, ihr aber keinen Besuch und kein Paket erwartet, dann stellt ihr euch doch auch tot, oder?

Gerade gelandet bei Messenger:

Nur weil ich nicht singen kann, heisst es nicht, dass ich es nicht tue.

Jetzt live auf Discord:

Es ist so lustig, dass wir alle Skelette haben. Unter der Oberfläche sind wir nur ein Haufen gruseliger, kleiner Kahlschädel.

Soeben entdeckt auf X:

Machen Sie Umarmungen in der Gruppe unangenehm, indem Sie Ihre Hose ausziehen.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich gehe morgen Eislaufen. Der Rest steht dann im Arztbericht.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Wissen Radiosender eigentlich, dass es mehr als 10 Songs gibt?

Frisch gepostet auf WeChat:

Bitte verliebe dich nicht in mich wegen meiner Persönlichkeit. Ich habe 16 davon.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich habe heute einen Rasenmäher bei Kleinanzeigen verkauft. Das war das letzte Mal, dass mich mein Nachbar mit dem Ding geweckt hat.

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