Wordgag ツ

vor 10 Monaten

Kommentar:
😄🚌🚂 Haha, vielleicht sollte sie besser den Zug nehmen, um keine Verwechslungen zu riskieren! #Schienenersatzverkehr

Busfahrer, Frau, Humor, Lokführer, Schienenersatzverkehr, Verkehr, Wortspiel

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich werde beschuldigt, ein Plagiator zu sein. Ihre Worte, nicht meine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man lernt doch nicht sprechen, nur um dann die Schnauze zu halten, wenn es drauf ankommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich: Endlich emotional stabil. Leben: „Lol, warte kurz.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Freitag der 13. hatte früher eine Bedeutung. Jetzt ist jeder Tag furchtbar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich einen Einkaufswagen zurückstelle, stelle ich ihn immer in die kürzeste Reihe, damit das kosmische Gleichgewicht wieder hergestellt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe mein Hemd hochgezogen, um meine Bauchmuskeln zu überprüfen, und dabei ist ein Nacho-Chip herausgefallen – das ist wohl die Antwort.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie nennen ihn Caesar Salat, weil er so ungesund ist wie 23 Messerstiche.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nachdem ich mit Disney-Filmen aufgewachsen bin, bin ich sehr enttäuscht, wie wenige Probleme von Erwachsenen mit einem guten Lied und Tanz gelöst werden können.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Denk dran: Egal, was andere von dir denken, es kommt darauf an, wie gut du dir selbst etwas vormachst.

Jemand aus 🇵🇹 hat geteilt:

Sei der Grund, warum du zwei Priester bei deinem Exorzismus brauchst.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Um diesen Arbeitstag etwas mehr Ausdruck zu verleihen, rühre ich jetzt meinen Kaffee mit dem Mittelfinger um.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich glaube an Bigfoot, weil Bigfoot auch an mich glaubt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich denke, eine Eigenschaft, die mich unheimlich attraktiv macht, ist, dass ich die Fresse halte, wenn ich nichts zu sagen habe.

Gerade gelandet bei Discord:

Blumengießen wäre deutlich unterhaltsamer, wenn die Blumen Schlürf-Geräusche machen würden, während man sie gießt.

Gesehen bei YouTube:

Ich wollte mich wirklich benehmen, aber es gab so viele andere Optionen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich finde, wer Goethe zu weiten Teilen wegschmeißt, beweist Stil.

Gerade gelandet bei Telegram:

Willkommen in den Vierzigern, wenn du anfängst, Dinge zu sagen wie „Ihr habt noch geschlossen? Es ist fast 7 Uhr!“

Gesichtet auf Threads:

Wer glaubt zu wissen, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich gehe gerne frühmorgens auf den Friedhof, denn wenn man ruhig und geduldig ist, kommen die Geister ganz nah und fressen einem sogar aus der Hand.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn dein Gott dir befiehlt, andere zu töten, such dir einen anderen Gott.

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Lustige Lokführer Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Wie meldet man eigentlich gendergerecht ein herrenloses Damenfahrrad?

Wenn ich sage: „Das habe ich mir jetzt echt verdient!“, gönne ich mir etwas, das ich mir in keiner Weise verdient habe.

Immer wenn ich denke, heute wird ein produktiver Tag, kommt von irgendwo die Müdigkeit, Geilheit oder die Lust auf ein Weinchen daher.

Die Leute sagen immer „niemals“ und dann niemalsen sie so, als ob sie niemals zuvor geniemalst hätten.

Ich bin vielleicht ein Konsumopfer, aber ich bin kein so großes Opfer, dass ich mir so einen hässlichen Labubu kaufe.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Tipp: Niemals hungrig einkaufen gehen. Ich war heute bei Fressnapf und jetzt geht’s mir gar nicht gut

Früher habe ich Geldscheine in den Taschen gefunden, heute finde ich alte Corona-Masken.

Ich spüre die Macht in mir. Es kann aber auch nur Hunger sein.

Ich liebe Pilates. In meinem Alter hört man nicht mehr so oft: „Leg dich hin und nimm die Beine in die Riemen“.

Wird sonst noch jemand nervös, wenn sein Leben zu gut läuft? Zum Beispiel habe ich gerade drei Handy-Ladegeräte zur Verfügung.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Gassi gehen. Auch bekannt als: Der Hund bringt seinen Menschen an die frische Luft.

ADHS ist, wenn man einen Mixer kauft und dann zwei Wochen lang jeden Tag Smoothies macht, um dann nie wieder einen zu machen oder den Mixer überhaupt noch zu beachten.

Als ich aufwuchs, gab es in jeder Klasse einen Tobi, aber als Erwachsener habe ich seit Jahren keinen Tobi mehr getroffen. Wo sind die alle hin?

Sie war einzigartig. Wie ein Parkplatz in der ersten Reihe an einem regnerischen Tag.

Es gibt keinen Grund, alle Menschen glücklich machen zu wollen, denn Menschen sind nie glücklich.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

„Die Leute im Internet sind so verstört.“ Nein, das sind die Leute im Allgemeinen, das Internet ist nur der Weg, wie man es herausfindet.

Warum lieben es Vögel, morgens als allererstes durchzudrehen?

Ich mache momentan drei Diäten. Von einer wird kein Mensch satt.

Sex mit Socken mögen manche in Ordnung finden. Ich bevorzuge Frauen.

Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

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