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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erinnerst du dich daran, dass du als Kind zu den Erwachsenen aufgeschaut hast, weil du sie für klug gehalten hast? LOL!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habe gerade gehört, dass der Sommer kommt. Mir ist vor Freude fast der Glühwein aus der Hand gefallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jede 5-jährige namens Khaleesi bekommt bald einen kleinen Bruder namens Selenskyj.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht fett. Ich lagere nur Kekse ein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nicht zu müde. Ich bin tatsächlich zu alt für diesen Scheiß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn zwei Frauen sich unterhalten, wer hat dann das letzte Wort?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Endlich wieder arbeiten! Ich konnte vor lauter Vorfreude nicht schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ohhh, mir ist gerade aufgefallen, dass man seinen Gesichtsausdruck ändern kann. Ich habe die ganze Zeit nur den einen gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Vatikanstadt sollte Popenhagen heißen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männer sind wie mein Peloton – ich denke immer, dass es eine gute Idee ist, eine Runde zu drehen, und dann, nach 5 Minuten, schwitze ich stark und stelle alles in Frage.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Als echter Gourmet geht man keinen Döner essen. Man geht Dönieren.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich wäre gern eine Fitness-Mieze, stattdessen bin ich nur eine Maus in der Speisekammer.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr auskomme.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Die Kinder von heute werden nie den Druck verstehen, der entsteht, wenn man entweder eine E-Mail an zehn Personen schickt ODER aber stirbt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich will nicht sagen, dass ich viel Kaffee trinke, aber kolumbianische Bauern haben ein Foto von mir im Portemonnaie.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL die „Stars“ in den Dschungel schickt. Viel schlimmer ist, dass sie die wieder raus lassen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Eigentlich wollte ich nie einen Beruf, nur das Gehalt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Bärlauch ist auch nur Unkraut, das eine extrem gute PR-Beratung hatte.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mein Chef könnte problemlos in eine Steckdose greifen, so schlecht wie der leitet.

Gerade geteilt über Messenger:

Ein Kebap hat die Macht, dein ganzes Leben zu verändern.

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13 Lustige lol Sprüche

Mehr lustige lol Sprüche 👇

Feb. 1, 2025

Kommentar:
"Okay, aber Vorsicht, nicht dass du vor lauter 'lol' noch den Humorbruch bekommst! 😄🤣"
Jan. 31, 2025

Kommentar:
"lol 🤣🔠… LOL 😆🤣🔊! Man lernt nie aus! 🤓🤣"
Jan. 31, 2025

Kommentar:
"lol 😂👍 Manchmal ist das wirklich die beste Lösung! #LOL"

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ist das Arbeit oder kann das weg?

Jemand aus 🇹🇷 hat kopiert:

Willkommen zum Treffen der anonymen, zwanghaften Bastelmaterialsammler. In der heutigen Gruppenübung werfen wir eine leere Küchenrolle weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Kettensäge steht, die unter falschem Namen gemietet wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Natürlich habe ich noch aufregende Nächte als Mutter. Alleine letzte Nacht hab ich mich drei mal aufgeregt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was meine Arbeit macht? Gar nichts! Ich muss alles selber machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Statt eines nicht enden wollenden Dia-Abends schicken mir meine Eltern ihre 500 Urlaubsfotos jetzt live über 7 Tage verteilt via WhatsApp.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Falls ihr euch heute noch nicht alt gefühlt habt: Wir sind mittlerweile bei Bravo Hits 130.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hinter jedem lustigen Mann steht eine Frau, die mit den Augen rollt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn. Ich hupe ja auch nicht ne Viertelstunde vor der Garage bevor ich reinfahre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Norddeutsche Liebeserklärung: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine.“

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Triathleten haben zwei Geschwindigkeiten: langsam und noch langsamer.

Geht gerade viral auf Slack:

Unsere Vorfahren mussten stundenlang jagen, um zu überleben. Heute hyperventilieren wir, wenn nicht sofort eine zweite Kasse aufmacht.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich besitze keine Waage, ich messe mein Gewicht damit, ob mein Handtuch nach dem Duschen ganz zugeht oder nicht.

Gerade gelandet bei Discord:

Es ist mir egal, welche Farbe sie haben, wenn du zwei Socken hast, ist das ein Paar Socken.

Gesehen bei LinkedIn:

Immer, wenn ein Fahrschulauto hinter mir ist, stelle ich mir vor, wie der Fahrlehrer sagt: „Genau so macht man es übrigens nicht.“

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ein Leben ohne Anglizismen ist possible aber meaningless.

Gerade gelandet bei Threads:

Mir ist da ein Pferd zugelaufen. Blöde Frage, aber was mache ich jetzt mit dem Prinzen?

Trendet auf WhatsApp:

Entschuldigen Sie die Verspätung – ich stand unter der Dusche und dachte über alles Mögliche nach.

Soeben entdeckt auf Threads:

„Singles in Deiner Nachbarschaft wollen Dich kennenlernen!“ Ich kenne die Singles meiner Nachbarschaft. Ihr Single-Dasein hat gute Gründe.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Der Erfinder des Schachs: „Dies eine Allegorie auf das mittelalterliche System der Monarchie.“ Der Erfinder des Völkerballs: „Knallt sie alle weg!“

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