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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Leben ist kein Sprint, sondern ein Stolpern, mit kaputten Flip Flops, in glühend heißem Sand, mit zwei randvollen Mojitos in den Händen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ihr seid alle selbstbewusst und mutig bis eine unbekannte Nummer anruft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist okay, nutzlos zu sein, so kann dich niemand benutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beziehungen sind wie das Wetter. Es ist nur eine Frage der Zeit, wann’s nach extrem heißen Tagen mal so richtig derbe kracht und abkühlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tut mir leid, aber ich kann nicht. Ich habe meinen BH ausgezogen und ihn vor einer Stunde quer durch den Raum geworfen. Da gibt es kein Zurück mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Und immer wieder dieser aussichtslose Kampf gegen Langzeitahnungslose.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die einzige homöopathische Behandlung, die ich für mein Kind akzeptiere, ist auf die Stelle zu pusten, an der es sich weh getan hat.

Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:

Im Büro. Mein Mund: „Kann ich helfen?“ Mein Kopf: „Bitte sag nein, bitte sag nein, bitte sag nein.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Genehmigungsverfahren für das Hinzufügen von Personen zu einem Gruppenchat sollte schwieriger sein als die Ausstellung eines Reisepasses.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Würde ich für jeden unterdrückten Schreikrampf bei der Arbeit einen Euro bekommen, könnte ich nächste Woche in die Karibik fliegen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.109

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Noch zwei Jahre Rot-Grün und Tiere können selber entscheiden, ob sie Löwe oder Wildschwein sind.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Wer im Bus morgens aufmerksam die Gespräche der Schüler verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

Gesehen bei Snapchat:

Ich sage Dinge, die ich nicht so meine, wenn ich scharf esse.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich brauche jemanden, der mein Gehirn wie ein Geschirrtuch auswringt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Natürlich weiß ich, dass ich manchmal doof bin. Ich bin ja nicht blöd.

Gesichtet auf Pinterest:

Mein Mann hat ein giftgrünes Auto gekauft, damit er sich nicht merken muss, wo er geparkt hat.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich hasse es, den Toilettensitz herunterzuklappen, weil ich Angst habe, seine Gefühle zu verletzen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich schreibe jetzt schon einen Brief an den Weihnachtsmann, weil ich nicht wie einer dieser Freunde wirken will, der sich nur meldet, wenn er was braucht.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Der späte Wurm überlebt den Vogel.

Trendet auf Pinterest:

Der Tag hat 86400 Sekunden und eine reicht, um ihn komplett zu versauen.

Start » Lustige Luftfahrt Sprüche

Lustige Luftfahrt Sprüche

Neue lustige Luftfahrt Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen Luftfahrt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Könnte man genervt sein in Geld umwandeln, dann könnte ich bald in Rente gehen.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Zu denken, man sei zu schlau, um manipuliert zu werden, ist genau das, was dazu führt, dass man manipuliert wird.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Du kannst nicht vorgeben, Honig zu sein, wenn du eine Wurst bist.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich mag ja diese Fotos mit glücklichen Pärchen, bei denen ein Partner so verzweifelt guckt wie ein Entführungsopfer.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bei Rucola fehlt übrigens noch ein „m“.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Länge eines LinkedIn-Posts ist direkt proportional zu der Menge an Schwachsinn, die er enthält.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Schon erstaunlich, was man an nur einem Nachmittag an Gartenarbeit schaffen kann, wenn man dringend die Steuererklärung machen sollte.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Regelmäßig in den Spiegel schauen muss nicht unbedingt immer etwas mit Eitelkeit zu tun haben. Es kann auch Tapferkeit sein!

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wir werden die erste Generation sein, die eine Handyhalterung am Rollator hat.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eine Freibadpommes ist halt mehr als nur eine Pommes. Es ist in Fett getränkte Jugend, Sorglosigkeit und das Gefühl, dass der Sommer unendlich ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Täglich geht die Sonne auf, täglich weicht die Nacht dem Licht, alles siehst du einmal wieder, nur verliehenes Werkzeug nicht.

9 Leute checken gerade 👀

Alt bist du, wenn dich morgens deine Zähne im Glas auslachen und dein erstes Wort „Freffe“ ist.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin vielleicht das schwarze Schaf der Familie, aber ich hab die geilste Wolle!

19 Leute checken gerade 👀

Natürlich blocke und lösche ich Kommentare. Kannst ja nicht alle erschießen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich gehe mit meinen persönlichen Problemen genauso um, wie ich für Prüfungen lerne. Ich mache nix!

10 Leute checken gerade 👀

Meine Frau unterstützt mich bei ihren Entscheidungen.

17 Leute checken gerade 👀

Die vier Jahreszeiten im Supermarkt: Osterhasen, Grillfleisch, Lebkuchen und Feuerwerk.

12 Leute checken gerade 👀

Was soll das heißen, essen ist kein richtiges Hobby?!

24 Leute checken gerade 👀

Single sein über 30 ist wie Verstecken spielen, außer dass niemand nach dir sucht.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Extensions, keine künstlichen Fingernägel und meine eigenen Augenbrauen. Ich bin quasi das Einhorn unter den Frauen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.837

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇪 hat gebookmarked:

Mein erster Gedanke, wenn ich morgens aufwache, ist „nicht schon wieder“.

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

Wenn ihr Regen wollt, putzt Fenster. Das hilft immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich würde eher jemandem auf Reddit von vor 11 Jahren mein Leben anvertrauen, als ChatGPT für irgendetwas zu verwenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Robben sind so coole Tiere. Hallo, im Wasser bin ich ein Torpedo und an Land eine Schupfnudel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kaffee wird überschätzt. Was richtig wach macht, ist ein großer Schluck schlechte Milch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hörbücher sind eine gute Möglichkeit, 1/3 eines Buches aufzunehmen.

Jemand aus 🇹🇹 hat gespeichert:

Ich habe meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag essen, den anderen Tag saufen wir.

Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:

Wenn du den ganzen Tag beruflich kommunizierst, ist dein Gehirn abends nur noch für Körpersprache zu haben.

Jemand aus 🇪🇬 hat kopiert:

Manche Menschen sind so sehr damit beschäftigt, ihr Ego zu füttern, dass sie gar nicht merken, wie ihr Charakter verhungert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eigentlich wurde ich gut erzogen. Keine Ahnung, was danach passiert ist.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Tanze, als ob niemand zuschaut, außer Gott, die NSA und der Weihnachtsmann.

Trendet auf X:

Flaschendrehen war unser Tinder.

Gesehen bei Pinterest:

Sei wie Gin Tonic. Nach nichts aussehen und dann aus dem Nichts voll reinhauen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn du als Single nicht glücklich bist, dann lad dir Dating-Apps runter. Du wirst zwar immer noch Single bleiben, aber du wirst es schätzen lernen.

Gerade geteilt über Threads:

Möge das Ladegerät deines Ex immer nur in einem bestimmten Winkel funktionieren.

Jetzt live auf Facebook:

Ich hätte nie gedacht, dass ich das mal sagen würde, und es hat eine Weile gedauert, bis ich mich damit abgefunden habe, aber ich denke, ich habe zu viel Chips gegessen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Leute studieren 6 Jahre Physik und denen fällt trotzdem was runter. Peinlich!

Gesichtet auf Slack:

Sex ist toll, aber ist dir schon mal passiert, dass dein Wecker geklingelt hat und du dann gemerkt hast, dass du heute gar nicht aufstehen musst?

Gesehen bei Facebook:

Die einzige Warnung, die ich heutzutage ernst nehme, ist, wenn der Handy-Akku fast leer ist.

Trendet auf Snapchat:

Die neue Kollegin war mal Ballerina, das sieht man auch. Ich war nie Ballerina. Auch das sieht man.