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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Blender erkennt man daran, dass sie ihr Leuchten verlieren, wenn du aufhörst sie anzustrahlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zuhause ist da, wo man der Klobrille vertraut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag meinen Kaffee wie ich meine Männer mag. Vom Dach meines Autos rutschend, während ich wegfahre.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bienen hören so R’n’B und Soul, und Wespen, die Aggros, nonstop Techno.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin heute so schlecht gelaunt, ich könnte ohne Probleme Karriere im öffentlichen Dienst machen.

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, studiert Psychologie.

Jemand aus 🇩🇲 hat gespeichert:

Je älter ich werde, desto hässlicher traue ich mich, vor die Tür zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Entschuldige bitte mein Verhalten, als mich mehrere Geräusche gleichzeitig genervt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Stellt euch vor es ist Mittelalter und ihr müsst um 3 Uhr nachts nach der Bar mit ’nem Pferd heimreiten.

Jemand aus 🇳🇵 hat gebookmarked:

Auf meiner Beerdigung sollte es besser einen verdammten Tisch mit Fanartikeln geben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

616

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Erwachsene so: „Hey, lass uns doch mal wieder etwas unternehmen.“ Und plötzlich sind wieder sechs Monate vergangen.

Gesehen bei Instagram:

Benutze Deo am liebsten unmittelbar nach der Achselrasur, damit ich spüre, dass ich noch am Leben bin.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Männer, die ihren Frauen den Kaffee ans Bett bringen, werden seltener Anonym bestattet.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Realität ist eine Illusion, die durch akuten Alkoholmangel hervorgerufen wird.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich verliebe mich in einen Song und spiele ihn so lange, bis ich ihn absolut nicht mehr hören will.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Macht ihr auch immer Screenshots von den Zahlungsbestätigungen, um sicherzugehen, dass sie euch nicht verarschen?

Trendet auf Instagram:

Ich betreibe meinen Haushalt wie eine gut geölte Maschine, genauer gesagt, einen führerlosen Zug.

Trendet auf Threads:

Konfuzius sagt: Wenn alle Stricke reißen, dann bist du zu dick für die Schaukel.

Trendet auf WeChat:

Ich habe den Gute-Laune-Tee 8 statt 4 Minuten ziehen lassen. Heute wird eskaliert!

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Als ich sah, wie sie Rippchen aß, als wären es Maiskolben, wusste ich, dass sie die Richtige für mich ist.

Start » Lustige Luft Sprüche

30 Lustige Luft Sprüche

Lustige Luft Sprüche bringen frischen Wind in deinen Alltag 🌬️😄 Ob plötzliche Pups-Patzer oder unsichtbare Freuden der Atmung – hier geht’s luftig-leicht und mit einem Augenzwinkern zu! Lass dich vom Wind der guten Laune umwehen und atme tief durch, denn Humor liegt in der Luft! 🎈💨

Neue lustige Luft Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Aufmerksamkeit, blinzeln, Dreck, Knarre, Luft, peinlich, Schießen, schüchtern, Schuh, sofort, verlegen, werden, zu
vor 2 Monaten

Anführungszeichen, Beruf, Gestik, jemanden, Luft, machen, verärgern, Vorstellung, Vorstellungsgespräch, wirklich, wollen
vor 2 Monaten

18, Arbeit, Büroalltag, Energie, gegen, Homeoffice, kommt, Luft, Microsoft, Microsoft Teams, näher, schwerer, Sonntags, Teams, Uhr, Zeitgefühl
vor 2 Monaten

an, bekannt, bringt, Frische, frische Luft, Gassi, Gehen, Hund, Hundespaziergang, Luft, Mensch, Menschen, Spazieren
vor 2 Monaten

bleiben, denn, ein, Flugzeuge, Flugzeugessen, Humor, kann, Luft, Luftfahrt, Lust, Metallkasten, plötzlich, seltsam, So, Tomatensaft, warum
vor 2 Monaten

alle, brauchen, Buch, Buchclub, Buchhassen, Buchkritik, gelesen, gleiche, gleiche Bücher, haben, hassen, Lesergruppe, Leute, Luft, Luftmachen, machen, müssen, sich, zufällig
vor 2 Monaten

Beziehung, Bitte, Denken, denkt, einfach, Humor, jeder, Luft, Luft holen, Menschen, Nervensägen, Sei, still
vor 2 Monaten

Frische, frische Luft, Ja, klingen, Lebensstil, Luft, machen, nicht, Pflanzenhumor, Sonnenlicht, Topfpflanze, Unterschied, will, wirklich
vor 2 Monaten

Baum, gibt, Kohlendioxid, Kosten, Luft, magische Maschine, Maschine, Natur, selbst, Selbstbau, sich, Umwelt, wenig
vor 2 Monaten

antworten, bevor, dumm, getroffen, holen, Humor, jemanden, Luft, So, tief, tief Luft holen, treffen

Für mehr lustige Luft Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Luft Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Tut mir leid, aber ich kann nicht. Ich habe meinen BH ausgezogen und ihn vor einer Stunde quer durch den Raum geworfen. Da gibt es kein Zurück mehr.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer keine Ahnung hat, sollte wenigstens überzeugend nicken.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin eine Konifere auf dem Gebiet der Fremdwörter.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nicht jeder, der aus dem Rahmen fällt, war vorher im Bilde.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Liebe macht blind. Aber keine Angst! Die Ehe öffnet dir wieder die Augen.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich sage nicht, dass ich dich hasse, ich sage nur, dass du buchstäblich der Montag meines Lebens bist.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Scheidungsprozess ist einfacher, als sich von seinem Friseur zu trennen.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Grund, warum ich Uber nicht benutze, ist, dass jeder von euch ein Fahrer sein könnte.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich gehöre zu der Generation, für die „Hausarrest“ noch eine Strafe war.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eichhörnchen heißt auf Englisch nicht „oak croissant“.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Und wieder beginnt mein Tag ohne roten Teppich! Leute, ich bin echt enttäuscht von euch.

24 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich versuche, mich ein wenig zu entspannen, hat jemand in einer WhatsApp-Gruppe Geburtstag.

19 Leute checken gerade 👀

Heiraten Sie den Mann, der Ihre dummen Fragen behandelt, als wären sie Probleme bei der NASA.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe Angst, dass mir meine Diätpille im Hals stecken bleibt, deshalb esse ich danach immer ein paar Kekse, um sie runterzubekommen.

22 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am neue Leute kennenlernen ist, dass man sich mit seinem Humor erst mühsam dosiert an ihr Empfindlichkeitslevel herantasten muss.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe starke Schmerzen in meiner Schulter und kann mich nicht entscheiden, welchen Orthopäden ich auf TikTok aufsuchen soll.

18 Leute checken gerade 👀

„Ich trinke nie wieder“ ist wirklich die größte Lüge, die ich mir immer einrede.

24 Leute checken gerade 👀

Ein Vogelgesang hat nur zwei Bedeutungen: Entweder „Ich! Ich! Ich!“ oder „Vögeln! Vögeln! Vögeln!“.

11 Leute checken gerade 👀

Möge sein Handy auf sein Gesicht fallen, während er anderen Mädels schreibt.

9 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, von Kannibalen gefangen genommen zu werden, wäre schrecklich, aber sie versorgen mich tatsächlich sehr gut mit Essen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

1.337

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe keine grauen Haare. Das sind Strähnchen der Weisheit.

Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:

Niemand in der Geschichte der Welt war jemals weniger daran interessiert, große Ankündigungen zu machen als ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Babysitter ist ein Teenager, der sich wie ein Erwachsener benimmt, während die Erwachsenen raus gehen, um sich wie Teenager zu benehmen.

Jemand aus 🇳🇬 hat gecheckt:

Warum heißt es Flugangst und nicht Airfurcht?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ja, Geld alleine macht nicht glücklich. Es muss dir schon auch gehören.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Tochter versteht diese Matheaufgabe immer noch nicht, obwohl ich sie ihr in verschiedenen frustrierten Tönen erklärt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was für ein schönes Wetter draußen, ich werde die Vorhänge schließen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeden Morgen, wenn dieser gottlose Wecker klingelt, fühle ich es einfach so sehr: Ein Millionenerbe passt viel besser zu mir als ein Bürojob.

Jemand aus 🇸🇰 hat gebookmarked:

Gibts seitens Politik schon eine Verordnung mit wieviel Blatt Toilettenpapier man sich den Arsch abwischen darf?

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

Das Internet hat dummen Menschen geholfen, andere dumme Menschen zu finden, so dass sie alle denken, es sei okay, dumm zu sein.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich glaube, ich kann nur noch mit Strumpfhose Geld abheben

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Bei dem Sommer hätte sich ne Bikinifigur eh nicht gelohnt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Mein Arzt meinte, ich müsse abwechslungsreicher essen. Faustregel wäre, je bunter, desto gesünder. Habe mir jetzt eine große Tüte Haribo Colorado gekauft.

Frisch gepostet auf Instagram:

In welchem Alter gehen die Menschen dazu über, mit auf dem Rücken verschränkten Händen zu gehen?

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich mache diese Diät, bei der ich schwarzen Kaffee trinke, anstatt Leute zu beißen. Läuft ganz gut.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn es dir nicht passt, wie ich bin, kannst du dich ja ändern!

Trendet auf Messenger:

In einer tollen Stadt wohnt man, wenn man von einer Möwe, statt einer Taube angekackt wird.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn sich eine Tür in deinem Leben schließt, dauert es circa fünf Minuten, bis eine Katze davor steht und empört maunzt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn du tot bist, weißt du nicht, dass du tot bist. Aber für dein Umfeld ist es hart. Genauso ist es, wenn du blöd bist.

Trendet auf Instagram:

Seien Sie der Elefant im Raum!

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