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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Solange die Nutella noch streichfähig ist, bleibt die Heizung aus!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alle sagen, Erwachsen sein ist voll geil und dann googelst du um halb 11 abends „Fehler F7 Bauknecht Spülmaschine.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum nach, ob jemand gute Swingerclubs kennt, die auch eine Kinderbetreuung anbieten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Idee, dass die Toiletten am Bahnhof Geld kosten und deswegen der ganze Bahnhof innen und draußen nach Urin stinkt, ist wirklich genial.

Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:

Crème fraîche ist Schmand mit Uni-Abschluss, der mal ein Auslandssemester in Frankreich gemacht hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag meinen Körper schlank und meine Chancen fett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich jemanden vermisse, stelle ich mir vor, diese Person würde uns eine Woche besuchen. Dann geht’s wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wisst ihr, wer immer zuhört und genau weiss, was ich mag und was nicht? Richtig, mein Dönermann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Aufzug seit Tagen unbenutzbar. Endlich trifft es mal die da oben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Rufen Sie Ihre Familie jetzt schon an und fragen Sie sie nach dem WLAN-Passwort, damit sie vor Weihnachten noch Zeit haben, das kleine Papier zu finden, auf dem es steht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Die beiden beliebtesten Aktivitäten im Internet sind Diskussionen über Politik und das Anschauen nackter Menschen. Millionen-Dollar-Website-Idee: Kombiniere beides – nackte Menschen, die sich über Politik streiten.

Gerade geteilt über Discord:

Was wäre, wenn es den Weihnachtsmann tatsächlich gäbe, wir aber alle auf der Ungezogenenliste stünden?

Gesehen bei Instagram:

Du weißt, dass du ein schlechter Koch bist, wenn der Hund den Teller nicht ablecken will.

Geht gerade viral auf X:

Ich mag es, wenn die Leute „Gute Reise“ sagen, als wäre ich derjenige, der das Flugzeug fliegt.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du einfach nicht hingehst.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich mit 18: Oh, eine Tanzfläche. Ich mit 38: Oh, ein Sofa.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Kein Tempolimit! Es soll jeder soviel Taschentücher nehmen dürfen wie er braucht.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich habe gelernt, Gitarre zu spielen, damit die Leute mich nicht mehr fragen, ob ich zelten gehe.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wie die gesamte Evolution erwartet hat, habe ich beschlossen, den Schmetterling mit den wütend blickenden Augen auf den Flügeln nicht zu essen.

Trendet auf Telegram:

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Elster Online.

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Lustige macht’s Sprüche

Neue lustige macht’s Sprüche 👇

vor 4 Monaten

anderer, anders, ein, Humor, macht’s, steht, Team, toll

Alle lustigen macht’s Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das größte Kompliment, das man als Fahrer bekommen kann, ist, wenn der Beifahrer einschläft.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Politiker und Windeln müssen regelmäßig gewechselt werden, und zwar aus dem gleichen Grund.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Anwälte sollten mit Musik einlaufen, so wie die Boxer.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Twitter ist für Leute, die nicht gerne alleine kacken.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man sollte immer noch eine große Tüte Humor für die nächste Scheiße übrig haben.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zu viel Aufmerksamkeit lässt einen Esel denken, er sei ein Löwe.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die, die sich schämen müssten, schämen sich nie.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Früher habe ich trainiert, um Sex zu haben. Jetzt ist es, um denjenigen zu beeindrucken, der meine Autopsie durchführen wird.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Digitalisierung scheitert voran.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Frauen kaufen Unterwäsche, die den Bauch flachdrückt und den Busen anhebt. Männer kaufen T-Shirts mit der Aufschrift „Bier formte diesen schönen Körper“.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Fitnessstatus: Hab den Heimtrainer zur Seite geräumt, damit ich vom Bett aus besser Fernsehen gucken kann.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn du versuchst, mich mit einem Fahrzeug zu beeindrucken, sollte es besser ein Foodtruck sein.

6 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Adblocker, aber für meine Gedanken.

24 Leute checken gerade 👀

Früher hat man die Werbepause zur Pipipause gemacht. Heute kann man ein 3-Gänge-Menü kochen.

18 Leute checken gerade 👀

Irgendwann kommt Konrad Duden aus seinem Grab heraus und haut euch dieses dämliche Gendersternchen in die Fresse.

8 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich war dabei, aus einem Bean Bag aufzustehen.

9 Leute checken gerade 👀

Das einzig Intelligente an dir ist dein Weisheitszahn.

10 Leute checken gerade 👀

Sie können jederzeit Bilder mit Ihrer Fantasie erzeugen. Sie brauchen keine KI.

19 Leute checken gerade 👀

Ich komme jetzt in das Alter, indem man abends nicht mehr feiern gehen muss, um morgens scheiße auszusehen.

21 Leute checken gerade 👀

Früher dachte ich, mit 30 hat man sein Leben im Griff. Ich lache immer noch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Fahrrad fahren ist ein komplett geisteskrankes Konzept. Man sitzt und rennt einfach gleichzeitig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Haribo sind meine Notfallgummis.

Jemand aus 🇩🇲 hat geteilt:

Es ist ja schon ein wenig ironisch, wenn man mal überlegt, dass das Internet damals erfunden wurde, um Zeit zu sparen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wurde ja auch mal wieder flachgelegt. War zwar nur eine Erkältung, aber in meinem Alter darf man nicht wählerisch sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zu schüchtern, um Influencer zu sein. Zu dumm für Krypto. Zu ehrlich für Betrug. Zu faul für einen 9-to-5-Job. Wie kann ich Geld machen?

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Sexy zu sein ist nur die Kirsche auf der Torte. Ich bin eigentlich auch ein Genie und das süßeste Mädchen überhaupt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal sehe ich mir nur so Leute an und denke mir: „Ernsthaft?! Du bist die Spermie, die gewonnen hat?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein guter Hochzeitsstreich ist es, „Ich will“ zu sagen, aber kurz bevor der Priester Sie zu Mann und Frau erklärt, fügen Sie „…nach Hause“ hinzu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn sich eine Tür schließt, sollte man auch nicht mehr durchs Schlüsselloch schauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist ziemlich kacke, dass die Boomer Sportwagen für ihre Midlife-Crisis bekommen haben, aber ich werde wahrscheinlich einfach wieder anfangen, World of Warcraft zu spielen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich habe diese Krümel in meinem Ausschnitt nur für dich aufbewahrt, Babe.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Die Schachteln mit den ekligsten Schockbildern rauche ich immer am schnellsten weg. Ich weiss nicht, ob das im Sinne der EU ist.

Jetzt live auf Pinterest:

Furzen, aber mit Augenkontakt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Immer, wenn ich mir denke: geil, das muss ich mir merken… Zack vergessen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich bin Teilzeit-Engel, Gelegenheits-Hexe, Halbzeit-Teufel und Vollzeit-Verrückte!

Gesehen bei Instagram:

Wie blasen Drachen eigentlich Kerzen aus?

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich lebe in einem Paralleluniversum, in dem ich schlecht darin bin, einzuparken.

Gesehen bei YouTube:

Wenn dich der Idiot zum Lachen bringt, obwohl du gerade vor Wut explodieren könntest, weißt du, dass es Liebe ist.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Was der Wendler wohl gerade macht?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wir alle haben Wünsche. Ich, zum Beispiel, wünsche mir, dass meine Frau endlich einkaufen geht, damit ich das letzte Stück Kuchen essen kann.