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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man sollte jeden Planer einer Straßenbaustelle zwingen, jeden Morgen vor der Arbeit daran vorbei zu fahren.

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

Ich bin bei meinen Nachbarn und es gibt köstliches Essen. Hoffentlich bin ich fertig, bevor sie nach Hause kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Traurigste, das ich je sah, ist die Filmszene, in der diese Frau nach dem Sex ihr Glas nimmt und da immer noch Eiswürfel drin sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wirklich alt ist man erst dann, wenn der Hausarzt einen zum Archäologen schickt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nachdem ich mit Disney-Filmen aufgewachsen bin, bin ich sehr enttäuscht, wie wenige Probleme von Erwachsenen mit einem guten Lied und Tanz gelöst werden können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Leute sagen immer: „Heute nicht, Satan“, aber was wäre, wenn wir ihn einfach mal ausreden lassen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Falls du aus einer Mücke einen Elefanten machen willst, dann fang damit mal in deiner Hose an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe übrigens Jahre gebraucht, bis mir der Witz im Namen des CD-Brennprogramms „Nero Burning ROM“ endlich aufgefallen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: „Wow!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer mehr sein dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.186

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

„Alkohol und schöne Frauen“ ist offenbar keine angemessene Antwort, wenn man im Bewerbungsgespräch nach seinen Schwächen gefragt wird.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn ich mir die Kaffeetasse ganz nah ans Ohr halte, kann ich mein Bett zu hause rauschen hören.

Trendet auf Instagram:

Nachtschicht: Der Moment, wenn dein Körper schlafen will, aber dein Chef andere Pläne hat.

Beliebt auf Slack:

Das Geschrei ist ja nicht auszuhalten. Wie wär’s mit Flügen nur für Babys?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Auf’m Dorf gibt’s weder Tanke noch Späti. Wir müssen ganz altmodisch beim Nachbarn klingeln, hoffen dass er nicht da ist und ihn dann beklauen.

Macht Lärm auf Threads:

Die Hauptaufgabe des kleinen Zehs ist, dafür zu sorgen, dass alle Möbel im Haus an ihrem Platz stehen.

Gerade gelandet bei Discord:

Warte nur, bis ich herausgefunden habe, was Algorithmus bedeutet.

Gesehen bei Pinterest:

Ich, wenn jemand von mir besessen ist: „Oh Gott!“ Ich, wenn jemand nicht von mir besessen ist: „Wie bitte?“

Gesehen bei WeChat:

Ich gucke nicht Böse, ich selektiere.

Trendet auf Snapchat:

Das Internet ist der einzige Ort, an dem Sie Fremde dazu ermutigen, Ihnen zu folgen. Was kann da schon schiefgehen?

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38 Lustige anderer Sprüche

Lustige anderer Sprüche bringen frischen Wind in deine Sammlung und sorgen für Lachmuskelkater deluxe 😂🎉 Ob frech, schräg oder einfach nur zum Schmunzeln – hier gibt’s spritzige Wortwitze, die deinen Alltag aufpeppen. Also anschnallen und Spaß haben, denn Lachen ist die beste Medizin – ganz ohne Rezept! 😜✨

Neue lustige anderer Sprüche 👇

vor 2 Monaten

anderer, ein, Fragen, Fragen überspringen, Humor, Mensch, Persönlichkeit, Prokrastination, Prüfung, Prüfungen, Schulstress, Würde, zu
vor 2 Monaten

Ablenkung, Alltag, anderer, ein, Feiertag, Handy, Humor, mal, Technik, Zeitgefühl
vor 2 Monaten

anderer, Beste, Freiheit, Gewicht, kann, Leichtigkeit, Meinungen, Menschen, Selbstbewusstsein, verlieren
vor 2 Monaten

anderer, bin, Cartoon, Cartoons, gestochen, große, Heugabel, Hintern, Humor, keine, Körper, Meinung, Sache, Schmerz, sieht, So, Stiche, wäre, werden, zu
vor 2 Monaten

Alltag, anderer, beschäftigt, besser, Drama, Dramen, Gehen, Humor, können, Leute, Liter, sich, ständig, täglich, Toilette, Trinken, Wasser, Wasser trinken, zu
vor 2 Monaten

anderer, Eigenheim, Geruch, Häuser, Heute, Humor, komisch, Leute, Nachbarn, nicht, riechen, sprechen
vor 2 Monaten

Andere, anderen, anderer, Arbeit, arbeiten, Kapitalismus, Leben, sagen, wenig, zu, zu wenig
vor 2 Monaten

Alltag, anderer, benutzen, Essen, Gabel, Humor, Hygiene, Kuriosität, Münder, Restaurant
vor 2 Monaten

anderer, Angelegenheiten, friedlich, Gelassenheit, Humor, Interesse, interessiert, Leute, nicht, sich, So
vor 2 Monaten

anderer, Cartoons, Comedy, da, gestochen, große, Hintern, Humor, Ironie, keine, Meinung, Mistgabel, Sache, Schmerz, sieht, So, wäre, werden, zu

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dein Niveau hat Höhenangst im Keller…

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Fußball ist wie Schach nur ohne Analkugeln.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Diabetes war der Gott des Zuckers.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich später bereue.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Niemand kann so passiv aggressiv gelangweilt sein wie ein Teenager mit Handyverbot.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Weihnachten steht vor der Tür, und du hoffentlich nicht.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die beste Möglichkeit, Geld zu sparen, ist übrigens, wenn man zu Hause bleibt und sich einfach ins Bett legt.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie zahlen jetzt für 7 Streaming-Dienste, nutzen nur 4 und können sich an keines der Passwörter erinnern.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin überzeugt, dass eine Schuldzuweisung der schnellste menschliche Reflex ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Nicht alle tanzen im Mondlicht. Einige von uns versuchen zu schlafen.

12 Leute checken gerade 👀

Seit kurzem hat meine Mutter ihren ersten Laptop und guckt nun abends im Bett immer noch Serien. Eltern. Sie werden so schnell groß.

7 Leute checken gerade 👀

Man sollte eine E-Mail einfach liken können, anstatt darauf zu antworten.

5 Leute checken gerade 👀

Heute wieder ein Tag mit Höchstleistungen im Homeoffice. Ich schaffe jetzt sechs Umdrehungen auf dem Bürostuhl mit nur einmal Anschwung.

13 Leute checken gerade 👀

Jede Familie hat einen seltsamen Verwandten. Wenn du nicht weißt, wer es ist, dann bist du es wahrscheinlich.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie nicht auf Ihr jüngeres Ich zurückblicken und erkennen können, dass Sie ein Idiot waren, sind Sie wahrscheinlich immer noch ein Idiot.

13 Leute checken gerade 👀

Meine beste Fähigkeit zu Weihnachten: Ich kann jedes Geschenk so einpacken, dass es aussieht, als wäre das Papier recycelt.

14 Leute checken gerade 👀

Ich kann auch ohne Sex morgens ’ne scheiß Frisur haben.

11 Leute checken gerade 👀

Vom Aussterben bedroht: Der ehrliche, hart arbeitende und hilfsbereite Kollege.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie vor zehn Jahren 1 Bitcoin gekauft hätten, wäre er heute 1 Bitcoin wert. Lassen Sie das mal auf sich wirken.

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22.718

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21.021

14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kollegen sind wie Lichterketten. Hängen nur rum, manche funktionieren gar nicht und andere sind nicht gerade die Hellsten.

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Früher war mein IQ höher als mein Gewicht, aber jetzt bin ich fett und dumm.

Jemand aus 🇨🇾 hat gebookmarked:

Eine genauere Beschreibung wäre ‚The Darker Web‘.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig müde sein, Hunger haben und mich über alles beschweren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tut mir leid, ich kann heute leider nicht. Die Birnen, die ich vor ein paar Tagen gekauft habe, sind jetzt reif.

Jemand aus 🇱🇷 hat gebookmarked:

Manchmal bekomme ich nichts mit. Das sind meine besten Momente.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einige Leute werden dir sagen, dass Mücken und Spinnen eine wichtige Rolle in der Natur spielen, und ich bin hier, um dir zu sagen, dass wir diese Leute auch nicht brauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn die Beatles „nur vier Jungs aus Liverpool“ waren, stell dir mal vor, wie 400 Jungs aus Liverpool klingen würden. Aber viele sind nicht bereit für dieses Gespräch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich trinke nicht. Ich desinfiziere innere Verletzungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Wecker hat den besten Job der Welt. Er weckt alle auf, schickt sie zur Arbeit und geht dann wieder schlafen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Zum Taxifahrer sagen: Egal wohin, ich werde überall gebraucht!

Frisch gepostet auf Slack:

Gut: von deinen Freunden gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast. Schlecht: von deinem Arzt gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast.

Trendet auf Messenger:

Wenn ich etwas besonders gut weglege, weil es wichtig ist, könnte ich es genauso gut wegschmeißen. Das finde ich nie wieder!

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur dazu benötigt, dass die Innenseite der Oberschenkel nicht aneinander klebt.

Trendet auf Threads:

Im Laufe der Zeit habe ich begriffen, dass man nie allen Kollegen gefallen kann. Daher habe ich beschlossen, einfach allen auf den Sack zu gehen.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich kann eigentlich ziemlich charmant sein, wenn Sie mich aus der Guillotine befreien würden.

Beliebt auf Facebook:

Wenn Schwangere in der Nähe sind, passt auf, was ihr sagt. Heutzutage kann alles als Name verwendet werden.

Gerade geteilt über Pinterest:

11 von 10 Frauen haben immer recht.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Es gibt nichts romantischeres, als einen ruhigen Spaziergang zum Kühlschrank.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 40 Grad aufhängen?

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