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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:

Stellt euch vor, Menschen hätten zwei Gehirne und wären plötzlich doppelt so blöd.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Leben ist ein ständiger Kampf zwischen dem Wunsch nach korrekter Grammatik und dem Wunsch, Freunde zu haben.

Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:

Beeindrucken Sie Ihr Date, indem Sie Ihr Kartoffelpüree mit beiden Händen essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin kein sehr guter Pokerspieler, weil sich meine Augen in große Eurozeichen verwandeln, wenn ich sehe, dass ich ein gutes Blatt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man die Katze von der Couch hebt und es sich anhört wie ein Klettverschluss, dann wollte sie da nicht weg, die Katze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manche Leute machen Bungee Jumping oder Skydiving, um etwas Thrill in den Alltag zu bringen. Ich besuche eine belgische Rasthof-Toilette.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir sind tatsächlich nur Affen auf einem Felsen, der gerade durchs Weltall rast, und deshalb verstehe ich nicht, was die ganze Aufregung soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Klar kann man seinen Mann kritisieren, weil er zugenommen hat. Man kann sich aber auch einfach nur freuen, dass er bei Sturm nicht wegfliegt.

Jemand aus 🇹🇬 hat gespeichert:

Andere haben Sex in der Küche, ich esse im Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie bescheuert ist das Konzept, dass ich meine Wohnung verlassen muss um mich Krankschreiben zu lassen, weil ich zu krank bin, um meine Wohnung zu verlassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Threads:

Neunzehn Stechmücken können nicht irren. Ich bin zum Anbeißen!

Gerade geteilt über X:

Endlich Herbst. Die Nachbarn gehen wieder rein.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Kauf weiterer Bücher.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Das Schöne an kleinen Kindern ist ja, dass „Straßenbahn fahren“ und „Baustelle gucken“ noch als vollwertige Ausflüge gelten.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Mein Chef wollte wissen, wo ich die ganze Zeit war, aber gute Mitarbeiter sind eben schwer zu finden.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn Du machst, was Dir gefällt, ist zumindest einer glücklich.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Trauen sie nie jemandem, der so tut, als wäre nichts passiert, wenn sie ihn treffen, nachdem sie einen Traum über ihn hatten.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

E-Autos sind wie Durchfall. Man hat immer Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich glaube nicht, dass ich jemals genug von Pasta haben werde.

Gesichtet auf Discord:

Vertraue keinem, der 24/7 essen kann und trotzdem dünn ist.

Manche Taxi-Fahrten in Berlin kosten genauso viel wie Flüge nach Mallorca.

Witziger Spruch über teure Taxi-Fahrten in Berlin im Vergleich zu Mallorca-Flügen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Da kann man nur hoffen, dass der Taxifahrer auch Snacks und Getränke anbietet! 🚖🍹✈️

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist ja schon ein wenig ironisch, wenn man mal überlegt, dass das Internet damals erfunden wurde, um Zeit zu sparen.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Glückwunsch, du hast die Pandemie überlebt, deine Belohnung ist der Dritte Weltkrieg.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Gott hat die Geburt erschaffen, damit Frauen wissen, wie sich Männer fühlen, wenn sie erkältet sind.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warnung: Keine Nachrichten zu sehen, kann zu einem gesteigerten Gefühl von Freude, Sicherheit und Optimismus führen.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich mag diesen neuen Trend nicht, dass alte Leute Shirts von Bands tragen, die ich als Kind gehört habe.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich finde, so ein Wecker bringt immer unnötige Unruhe in den Tagesablauf.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Kleinkinder von heute können Laptops einschalten und Apps benutzen. Als ich klein war, habe ich Sand gegessen.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe ein Bild gefunden, auf dem ich auf dem Schoß des Weihnachtsmanns sitze. Kaum zu glauben, dass es schon ein ganzes Jahr her ist.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wünschte, mein Bankkonto würde sich so schnell füllen wie mein Wäschekorb! Dann wäre ich vermutlich schon Millionär.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hannibal Lecter hat unhöfliche Menschen ja ganz einfach aufgegessen. Ich wollt’s nur mal gesagt haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Wir brauchen am Ende eines jeden Sommers einen Feiertag, an dem alle Frauen geehrt werden, die Sommerkleider getragen haben.

7 Leute checken gerade 👀

Die Klitoris hat 8.000 Nerven, wenn du mir also auf die Nerven gehen willst, dann bitte auf einen davon.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.

14 Leute checken gerade 👀

Alle machen sich Sorgen wegen einer Rezession, aber Leute, wir steuern auf ein dunkles Zeitalter zu.

14 Leute checken gerade 👀

Gibt es eine größere Lüge im Universum als das Kontrollkästchen „Angemeldet bleiben“?

22 Leute checken gerade 👀

Die absolute Ungerechtigkeit, wenn man gebeten wird, die Kisten mit dem Gerümpel, das man seit 20 Jahren im Haus seiner Eltern aufbewahrt, mitzunehmen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich geb dem Tag die Schuld. Schließlich hat der angefangen.

19 Leute checken gerade 👀

Es gibt Sex ohne Liebe. Es gibt Liebe ohne Sex. Und es gibt mich ohne beides.

19 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr eigentlich schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

22 Leute checken gerade 👀

Hey, Alter, schön dich zu sehen. Ich habe dich seit der Schule nicht mehr gesehen. Bist du immer noch der Klassensprecher dort?

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇮 hat kopiert:

In einem halben Jahr ist schon wieder Heiligabend. Gott, wie ich diesen Stress hasse!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich frage mich ja oft, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten. Meiner findet ja nicht mal die Butter im Kühlschrank.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Autokorrektur empfiehlt allen Leuten Intervallfisten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es sollte eine gesellschaftlich akzeptable Möglichkeit geben, zu sagen: „Ich bin mir nicht sicher, was ich dazu sagen soll. Können Sie bitte etwas anderes sagen?“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe mit Meditation aufgehört. Ich schreie jetzt wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich jemanden vermisse, stelle ich mir vor, diese Person würde uns eine Woche besuchen. Dann geht’s wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen in den 40ern! Deine Augen sind jetzt wie eine Kamera, die nicht weiß, wie man fokussiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als Kind durfte mein Mann nie an den Schrank mit den Putzmitteln. Das wirkt bis heute!

Jemand aus 🇺🇬 hat gecheckt:

Wenn jemand mit viel Mühe versucht einzuparken, dann stellt man sich gefälligst daneben und schaut zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Vater von Donald Duck hat einen Enkel Trick.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Instagram:

Ich bin so sexy, ich bekomme nicht mal zu Ostern einen Korb!

Beliebt auf YouTube:

Die Entscheidung, sich nicht zu entscheiden, ist auch eine Entscheidung.

Geht gerade viral auf Telegram:

Jeder hat etwas, woran er glaubt. Ich glaube an das Trinken vorm Mittag.

Trendet auf Twitch:

Ich wende Karate nur als letztes Mittel an, nachdem ich alle Möglichkeiten der Flucht und des Schreiens ausgeschöpft habe.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin so narzisstisch, dass ich in mein Alter Ego verknallt bin.

Trendet auf WeChat:

Ich bin so alt, dass ich für meine schlechten Noten noch selbst verantwortlich gemacht wurde und nicht der Lehrer.

Gesehen bei Threads:

Wenn im Supermarkt überraschend eine zweite Kasse öffnet, kann man beobachten, wie dünn das Eis der Zivilisation ist.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Diese ständige Angst, dass Jammern und Meckern gar keine richtigen Hobbys sind.

Frisch gepostet auf Facebook:

Unser Auto braucht eine neue Batterie und selten habe ich mich ihm näher gefühlt.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich lebe jeden Tag so, als wäre ich das Letzte.

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