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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man Rechnungen nicht öffnet, sind sie nicht da.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Egal, wie voll der Kopf ist. Ein paar Flausen passen immer noch rein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Niemand hat behauptet, dass das Leben leicht sein würde, aber eine Vorwarnung über die Anzahl der Idioten da draußen wäre nett gewesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn mir langweilig ist, erzähle ich den Kindern im Bällebad bei IKEA, dass mich meine Eltern schon vor 12 Jahren abholen wollten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ordnung ist das halbe Leben. Nur lebe ich in der anderen Hälfte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich trinke Wasser immer direkt vor meinen Pflanzen, damit sie nicht vergessen, wer der Ernährer ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Supermärkte verschenken übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kein Wunder, dass die Holzpreise so anziehen. Hat ja mittlerweile fast jeder nen Stock im Arsch.

Jemand aus 🇦🇴 hat geteilt:

Perfekt aussehen muss man nur, wenn man sonst nichts kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Überall, wo man nicht mit Karte zahlen kann, sollte man als Entschädigung einen kleinen Stirnkuss bekommen.

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Gesehen bei Discord:

Ich bin nicht gut darin, mir schnell und spontan abfällige Beschimpfungen auszudenken, es sei denn, ich fahre Auto.

Beliebt auf WhatsApp:

Wenn ein Mädchen mit dir fertig ist, redet sie mit dir, als ob sie in der Personalabteilung wäre.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Feiertagsessen mit der Familie sind wie echte Boss-Levels mit der schlechtesten Beute.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn meine Frau mit diesem 1-Euro-Rubbellos nichts gewinnt, wird es in die Geschichte eingehen als eines der schlechtesten Geschenke zum Hochzeitstag.

Gesehen bei Messenger:

Sollte es zwischen uns zu einem Treffen kommen und du siehst nicht so aus wie auf deinen Fotos, zahlst du meine Drinks so lange, bis du so aussiehst!

Trendet auf WeChat:

Ich will einen Transformer, der sich in einen Staubsauger verwandelt.

Trendet auf Snapchat:

Ich bin ziemlich überzeugt davon, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Charakteren gehören.

Frisch gepostet auf YouTube:

Vorteil beim Älterwerden: Bevor man verschläft, muss man auf Klo.

Jetzt live auf TikTok:

Meine Witze sind wie eine U-Bahn. Unterirdisch, aber wenn du dich auf ihr Niveau begibst, nehmen sie dich mit.

Trendet auf Discord:

Unter diesen festlichen Bedingungen kann ich nicht arbeiten.

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264 Lustige Männer Sprüche

Mehr lustige Männer Sprüche 👇

  • Lustige Männer Sprüche - Während der Geburt haben Frauen derartig starke Schmerzen, dass es ihnen beinahe möglich ist, nachzuempfinden, was Männer bei einer Erkältung durchstehen müssen!

    Kommentar:
    🤣🤧 Frauen sind wirklich die wahren Superheldinnen!💪🦸‍♀️ Männer bei einer Erkältung können da einpacken! 😂 #starkewomen #männererkältung

  • Lustige Männer Sprüche - Männer sind wie Hunde. Eigentlich niedlich, aber ein eigener wäre mir dann doch zu anstrengend.

    Kommentar:
    "Stimmt, ständig muss man ihnen hinterherrennen und sie mit Leckerlis bestechen! 🐶🤣"

  • Lustige Männer Sprüche - Männer früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer heute: „Ist die Handcreme vegan?“

    Kommentar:
    "Von Baumfällen zu Handcreme – die Evolution des Mannes in einer Nussschale! 🌳💅😂"

  • Lustige Männer Sprüche - Männer sagen dir, ich kenn‘ da einen Ort, und bringen dich an den Rande des Wahnsinns.

    Kommentar:
    "Die berühmt-berüchtigte Männer-Navigation in Aktion! 🗺️🤪 #LostInTranslation"

  • Lustige Männer Sprüche - Eigentlich sollten Männer die Pille nehmen. Es macht mehr Sinn, die Waffe zu entladen, als auf eine Schutzweste zu schießen.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten sie auch mal über eine 'Pillen-Pause' nachdenken, um die Trefferquote zu verbessern! 🔫😄"

  • Lustige Männer Sprüche - Ich kleide mich nicht für Frauen. Ich kleide mich nicht für Männer. Ich kleide mich hauptsächlich für das Wetter.

    Kommentar:
    "Ich bin ein Fashion-Ikone für Wolken, Sonne und Regen! ☀️🌧️☂️ #WeatherFashionista"

  • Lustige Männer Sprüche - Männer, die gut bei Frauen ankommen, wissen wahrscheinlich nur, wie man die Spülmaschine richtig belädt.

    Kommentar:
    "Vielleicht ist das Geheimnis zu einem glücklichen Liebesleben wirklich nur ein gut organisiertes Küchenchaos! 🍽️🧼😄"

  • Lustige Männer Sprüche - Es lässt sich nicht leugnen, dass ich eine Wirkung auf Männer habe. Meistens Migräne, aber eine Wirkung ist es trotzdem.

    Kommentar:
    "Manche haben Aura, ich habe Migräne-aura! 🤯💁‍♀️ #Wirkungsvoll"

  • Lustige Männer Sprüche - Laut einer Umfrage leben Frauen mit ein bisschen Übergewicht länger als die Männer, die sie darauf hinweisen.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten die Männer das nächste Mal zweimal überlegen, bevor sie ihren Kommentar abgeben! 🤭💁‍♂️💁‍♀️"

  • Lustige Männer Sprüche - Amerikanische Wissenschafter haben herausgefunden, dass Frauen mit Problemzonen länger leben als Männer, die auf diese aufmerksam machen.

    Kommentar:
    "Na dann liebe Männer, besser nicht zu viel über die Problemzonen der Frauen lästern, sonst kostet es euch Lebensjahre! 😂🚹💪🏻"

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe nie bemerkt, dass mein Hund denselben Nachnamen hat wie ich, bis ich ihn zum Tierarzt gebracht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Social Media ist, wenn dir mehr Leute auf die Nerven gehen, als du kennst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer auch immer die Option „Intro überspringen“ erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

Jemand aus 🇧🇯 hat kopiert:

Bei einer Katastrophe evakuieren wir Frauen und Kinder zuerst, damit wir Männer in Ruhe über eine Lösung nachdenken können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Keine Sorge, ich bin nur von der Hüfte aufwärts tot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vergessen Sie Botox. Wenn Sie wirklich jünger aussehen wollen, lassen Sie sich eine Zahnspange machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Ex so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mit Kaffee die Zunge verbrannt. Warum verletzt einen immer, was man liebt?

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Das Horoskop so: Erwarten Sie, dass eine Romanze am Horizont auftaucht. Erwarten Sie nicht, dass sie Ihnen jemals näher kommt als das.

Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:

Im Dschungelcamp lernt man viel über Survival. Zum Beispiel, wie man peinliche Situationen überlebt.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Bei einem Kompromiss verlieren beide. Wenn wir’s machen, wie ich will, verliert nur einer. Das ist viel besser.

Gesehen bei WhatsApp:

Neunzehn Stechmücken können nicht irren. Ich bin zum Anbeißen!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Beziehungsstatus: Vielleicht irgendwann mal, aber vermutlich eher nicht.

Gerade geteilt über X:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, in der man den Fernseher schlagen musste, weil das Ding nicht lief? So geht es mir mit viel zu vielen Leuten.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich respektiere die Weigerung des Mondes, sich mit dem Handy fotografieren zu lassen.

Gesichtet auf Threads:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und mich noch einmal für dich entscheiden könnte, würde ich es nicht tun.

Macht Lärm auf YouTube:

Umgeben Sie sich mit Leuten, die die Speisekarte des Restaurants vorher googeln.

Gerade geteilt über YouTube:

Kinder sind wie ein Abo, das man betrunken abgeschlossen hat und erst nach 25 Jahren kündigen kann.

Gesehen bei TikTok:

Der Tod steht noch nicht vor meiner Tür, aber er sucht sich schon mal einen Parkplatz.

Geht gerade viral auf Twitch:

Frauen schicken Pakete zurück und denken, sie hätten Gewinn gemacht.

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