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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Blick auf den Kontostand hat den gleichen Effekt wie das Schneiden von 3 Zwiebeln.

Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:

Wenn ich aufräume, dann nach dem homöopathischen Prinzip. Das heißt, es kommt zunächst immer zur Erstverschlimmerung und hat am Ende überhaupt keinen Effekt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du nur noch Arbeitskleidung und Schlafkleidung trägst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer, wenn jemand sagt „Fragen kostet nichts!“, fällt irgendwo ein Anwalt lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein bester Freund ist verheiratet und kauft ein Haus. Ich habe Popcorn zu Abend gegessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bin an einem Punkt angekommen, an dem alle Entscheidungen nur noch durch Alkohol und eine Dartscheibe getroffen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Job bewegt sich am Rande der Egalität.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Beziehungen sind schön, weil man zu zweit vier Mittelfinger hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nie schlecht gelaunt, wenn ich allein bin, also liegt es nicht an mir!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Kinder und ich haben diesen Showact, in dem ich etwas sage und sie mich ignorieren.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Manche fallen immer auf die Füße, andere auf die Schnauze. Je nachdem, was man im früheren Leben war: Katze oder Nutellabrot.

Trendet auf Reddit:

Genetik ist so seltsam, ich habe die Augen meiner Mutter und den Drang meines Vaters zum Steuerbetrug.

Gesehen bei Telegram:

Es gibt zwei Arten von Menschen: Diejenigen, die einem das Essen vom Teller stehlen, und diejenigen, die man in seinem Leben behält.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ehefrauen sind verpflichtet zu kochen. Denn, laut Genfer Vertrag, steht jedem Gefangenen eine warme Mahlzeit zu.

Frisch gepostet auf TikTok:

Es ist Zeitumstellung, was bedeutet, dass die Uhr in meinem Auto bald wieder richtig gehen wird.

Geht gerade viral auf YouTube:

Lieber Himbeergeist, als gar keinen Verstand.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich bin so narzisstisch, dass ich in mein Alter Ego verknallt bin.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn ich jemanden in einem Restaurant alleine essen sehe, denke ich immer das Gleiche: „Glück gehabt“.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Was Chefs gern betonen: Jeder ist austauschbar. Was Chefs gern vergessen: Unternehmen auch.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich bin nicht mal halb so böse, wie ich sein könnte und ich finde, dass meine Mitmenschen nicht dankbar genug dafür sind.

Ich will einen Transformer, der sich in einen Staubsauger verwandelt.

Humorvoller Spruch über Wunsch nach einem Transformer-Staubsauger, lustig und frech.
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Kommentar:
"Damit kann man dann endlich die Wohnung auf High-Tech-Art saugen! 🤖🧹 #HausputzDerZukunft"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wohnungen zu besichtigen ist schon lustig, weil man manchmal beim Betreten gleich weiß, dass die Antwort ‚Nein‘ ist, und dann muss man so tun, als ob man irgendwie interessiert wäre, während man den Rest der Wohnung sieht.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin so weit von einer Beziehung entfernt wie die Deutsche Bahn von Pünktlichkeit.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du erinnerst mich an ein Update. Immer, wenn ich dich sehe, denke ich: „Oh Gott, nicht jetzt!“

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Alles, was mich interessiert, ist finanzielle Stabilität und attraktiver zu werden.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Fünf Monate Diät für fünf Tage Bikini. Das ist wie 40 Jahre arbeiten für 400€ Rente.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Während ich meine Kuscheltiere lautstark befrage, warum ich Single bin, wird mir klar, warum ich immer noch Single bin.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Falls jemand von euch mein Nachbar ist und sich fragt, ob ich gerade Sex habe. Es ist nur ein Wadenkrampf.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Sie jemals ein System sehen, mit dem Sie schnell reich werden können, dann ist dahinter jemand, der versucht, durch Sie schnell reich zu werden.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die dunkelste Kneipe ist besser als der hellste Arbeitsplatz.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die menschliche Dummheit. Aber beim Universum bin ich mir nicht ganz sicher.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mich joggen sehen, töten Sie bitte das, was mich verfolgt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur ein Typ, der genervt in einer langen Starbucks-Schlange steht und denkt, dass ich schneller eine Kuh hätte melken und meine eigenen Kaffeebohnen anbauen können.

21 Leute checken gerade 👀

Wieso gibt es bei Toastern die Stufe 6? Als ob jemand sagt: „Heute Abend habe ich so richtig Bock auf Asche mit Butter!“

13 Leute checken gerade 👀

Vielleicht besuchen uns die Aliens nicht, weil sie alle Frauen sind und wollen, dass wir den ersten Schritt machen.

16 Leute checken gerade 👀

Schmetterlinge sind auch nur Motten, die bei Desigual shoppen waren.

16 Leute checken gerade 👀

Männer warten auf die perfekte Frau. Playboy ist schuld. Frauen warten auf den perfekten Mann. Disney ist schuld.

9 Leute checken gerade 👀

Freddie Mercury, Venus Williams und Bruno Mars gehen in eine Bar.

15 Leute checken gerade 👀

Ich will meine Illusionen zurück! Alle! Mit Zinsen!

8 Leute checken gerade 👀

Das Altern ist nicht einmal ein Prozent so beängstigend wie das, was mit den Menschen passiert, die versuchen, nicht zu altern.

8 Leute checken gerade 👀

Schönheit kommt von innen. Kotze aber auch.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt kein besseres Gefühl, als nach Hause zu kommen und festzustellen, dass man genau das vergessen hat, wofür man überhaupt los ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Sachen der eigenen Freundin nicht zu kommentieren, ist komisch. Ich will, dass mein Mann in meinen Kommis bellt.

Jemand aus 🇷🇸 hat gebookmarked:

Ein Applaus für alle, die so tun, als hätten sie alles im Griff. So wie ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie vergessen nie Ihren ersten Kuss. Oder Ihr erstes Treffen mit der Personalabteilung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vielleicht war das bei Miraculix gar kein Zaubertrank, sondern einfach nur Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Interviewer: „Warum wollen Sie diesen Job?“ Ich: „Ich will ihn gar nicht. Ich brauche nur Geld.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bist du die Kupplung, denn ich will dich kommen lassen?

Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:

Wer auch immer gesagt hat, dass ein einzelner Mensch nicht die Welt verändern kann, hat nie eine Fledermaus gegessen.

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

Ich war in einer Buchhandlung und fragte einen Angestellten, ob er mir Bücher empfehlen könne. Er sagte: „Klar, die sind toll.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht abergläubisch, weil es Unglück bringt.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WeChat:

Das ganze Jahr lang die Bayern sonderbar finden und im September bundesweit das Oktoberfest kopieren. Genau mein Humor.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Würde es die Hersteller von Avocados umbringen, ein anderes Spielzeug hineinzulegen?

Trendet auf Twitch:

All diese Galaxien und Planeten, und wir sind auf dem gelandet, der eine 40-Stunden-Woche hat.

Beliebt auf Discord:

Mein Schrittzähler urteilt nicht. Für ihn sind Schritte zum Kühlschrank genauso wertvoll wie ein Spaziergang.

Gesichtet auf Discord:

Ich will nicht sagen, dass ich chaotisch bin, aber wenn Copperfield wüsste, was ich alles verschwinden lassen kann, wäre er neidisch.

Frisch gepostet auf Twitch:

Die Regeln des Universums besagen ganz klar: Um die Tasse Kaffee zu finden, die Sie getrunken haben, müssen Sie sich zuerst eine neue Tasse Kaffee einschenken.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Wenn das Auto vor euch eher schleicht als fährt, fahrt ihr dann auch immer ein Stück zur Seite, damit alle hinter euch auch sehen, dass es nicht eure Schuld ist?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wir haben einen Familienurlaub gemacht, und es war eine schreckliche Erfahrung. Es gab nur Gejammer, Beschwerden und Wutanfälle. Und lasst mich nicht damit anfangen, was meine Kinder gemacht haben.

Gerade gelandet bei Discord:

Es heißt übrigens nicht mehr „Dieb“. Es heißt jetzt „Fachkraft für spontane Besitzübertragungen“.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Habe heute beim Zusammenfalten der Wäsche darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Habe dann wieder Wäsche gefaltet.

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