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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal interessiert mich ja nicht einmal meine eigene Meinung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

50 ist das neue 30. Weil man mit 50 Euro kaufen kann, was früher 30 gekostet hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Natürlich macht reich sein nicht glücklich. Aber ich würde es trotzdem gerne mal probieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Da frisst du mal 2, 3 Jahre ’n bisschen mehr, als du solltest. Zack, fett.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, was ich später im Leben mal machen möchte: Pläne absagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse alle, die im Stau vor mir stehen, alle hinter mir sind cool.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Apostroph waren der griechische Gott der verwirrenden Grammatik.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bei den momentanen Spritpreisen schüttel ich an der Tanke mittlerweile gewissenhafter ab als auf der Toilette.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Flaschendrehen war unser Tinder.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Wie kann es sein, dass wenn Star Trek irgendwo hingeht, „wo noch niemand zuvor gewesen ist“, sie immer jemanden dort finden?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn Sie zu spät zur Arbeit kommen, vergessen Sie nicht, wütend zu schauen, wenn Sie hereinkommen.

Gesehen bei WhatsApp:

Arbeiten ist so lustig. Man macht den Laptop auf, trinkt einen Kaffee und dann geht’s los: tipp, tipp, tipp.

Beliebt auf X:

Es macht mir nichts aus, Ihren Karren zu ziehen – ich bin sowieso hinter der Karotte her, und die liegt ja in der gleichen Richtung.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Meine Frau hat mich so lieb. Sie teilt einfach alles mit mir. Sogar ihre schlechte Laune.

Frisch gepostet auf WeChat:

Mich muss man nicht verstehen. Lieb haben reicht.

Gesichtet auf Messenger:

Weihnachten: Die Zeit, in der Kalorien keine Rolle spielen, Plätzchen Grundnahrungsmittel sind und der Kühlschrank vor lauter Essen nicht mehr zugeht.

Gerade geteilt über Discord:

Mein Uber-Fahrer verhält sich seltsam. Er trägt eine Maske und zwingt mich, im Kofferraum zu fahren. 1 Stern.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Entschuldigen Sie die Verspätung, mein Kind hat seine Unabhängigkeit ausgerufen.

Gerade geteilt über X:

Der Arzt hat gesagt, ich soll früher ins Bett gehen, dann könnte ich länger schlafen. Ich glaub, der hat studiert.

Ich bin richtig aufgeregt. Heute enden die 10 Jahre Pech, weil ich damals den Kettenbrief nicht weiter geleitet habe.

Humorvoller Spruch über Glück und Pech, locker und frech formuliert.
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Kommentar:
"Na endlich! Jetzt kann ich wieder entspannt unter Leitern hindurchgehen und schwarze Katzen streicheln! 🍀😸 #Glückgehabt"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Frauen verlangen Unmögliches: Man soll ihr Alter vergessen, aber sich immer an ihren Geburtstag erinnern.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Im Winter wird der „Baguette Gaumenbrand“ immer vom „Glühwein Zungenbrand“ als beliebtester Schmerz abgelöst.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich glaube, mein Nachbar hat gerade bemerkt, dass ich ein Paar Schuhe anhatte, die er letzte Woche in den Müll geworfen hat.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Niemand seufzt lauter als ein arbeitsloser, schuldenfreier Hund, der mindestens 16 Stunden am Tag schläft.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mitarbeiter Grundregeln in der Gastronomie: 1.) Alles, was sich bewegt, bedienen. 2.) Alles, was sich nicht bewegt, putzen. 3.) Den Chef nicht putzen.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Natürlich definiere ich glücklich sein ausschließlich über Kohlenhydrate, alles andere wäre ja auch sehr albern.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir fast egal ist, welche Farbe mein Strohhalm hat.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfiesticks gab. Bei uns musste noch der Hässlichste der Gruppe das Foto machen.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Schockbilder auf Zigaretten halten niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Monat meinen Lohnzettel und gehe trotzdem weiter arbeiten.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum gibt es Spaßgetränke, die einen wach halten, aber keine, die einen zum Schlafen bringen? Macht einfach Melatonin statt Taurin in das Monster, man. So schwer kann das nicht sein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ein Déjà-Poo ist, wenn man das Gefühl hat, denselben Mist schon einmal gehört zu haben.

7 Leute checken gerade 👀

Man sagt, Kühe seien schlecht für die Umwelt. Sie fressen nur Pflanzen und furzen. Ein bisschen wie Veganer.

5 Leute checken gerade 👀

Der Nachbar zieht aus. Jahrelang sind wir ohne ein Wort miteinander zu wechseln zusammen im Aufzug gefahren. Und jetzt wirft er das einfach so weg.

24 Leute checken gerade 👀

Eine Serie übers Jenseits, in der lauter Charaktere mitspielen, die in anderen bekannten Serien gestorben sind. Das wäre so genial.

22 Leute checken gerade 👀

Kaffee ist doch auch nur Bohnensuppe.

24 Leute checken gerade 👀

Ich hasse Hotelbettdecken. Die sind so dick, dass ich meinen Koffer nicht schließen kann.

15 Leute checken gerade 👀

Jemand nannte mich „imposant“ und ich wollte mich prügeln, bis ich es gegoogelt habe.

22 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen werden im Alter etwas seltsam. Ich nicht. Ich war schon immer so!

17 Leute checken gerade 👀

Das Beste daran, introvertiert zu sein, ist, dass man nicht auf jemand anderen warten muss, um Netflix zu schauen.

22 Leute checken gerade 👀

Klar hab ich auch ab und zu was mit ’ner Frau. Meistens Stress.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Irgendwo da draußen gibt es ein Mädchen, das 15 Männer für einen Kerl ignoriert, der ihr keine Aufmerksamkeit schenkt.

Jemand aus 🇧🇴 hat gebookmarked:

So etwas wie einen Hamburger gibt es nicht. Es gibt nur traurige Cheeseburger, denen der Käse fehlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Sport-BH ist so eng, dass mein Dekolleté am Kinn beginnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Sommer ist da. Wo bleibt der Weihnachtskram in den Regalen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Solange nicht zweifelsfrei geklärt ist, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, darf die Männergrippe nicht verharmlost werden.

Jemand aus 🇭🇷 hat gebookmarked:

Du bist mir so egal. Ich find dich nicht mal scheiße.

Jemand aus 🇷🇺 hat gecheckt:

Gibt es noch jemanden, der ein abgebranntes Streichholz unter Wasser hält, bevor er es wegwirft, weil er Angst hat, dass es noch glimmt, oder seid ihr alle normal?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bis zu dem Tag, an dem ich sterbe, werde ich die 90er Jahre als 10 Jahre zurückliegend betrachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frauen stehen auf Männer, die wo Sätze richtig bilden tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zu Ehren der Sonnenfinsternis werde ich mich auch jemandem in den Weg stellen, der heller scheint als ich.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Früh und ich. In diesem Leben wird das nichts mehr.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Jemanden zu kennen, der jemanden kennt, ist eines der wertvollsten Dinge auf der ganzen Welt.

Beliebt auf Facebook:

Ich versuche vernünftig zu sein, aber ich kann ja nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

In meinem Alter überprüft man die Facebook-Seite eines Freundes, um sicherzustellen, dass er noch lebt, bevor man ihm zum Geburtstag gratuliert.

Gesehen bei Telegram:

Du merkst nie, wie alt du wirklich bist, bis zu dem Moment, an dem du dich auf den Boden setzt und versuchst, wieder aufzustehen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich frage mich ja ernsthaft, wer nachts immer die leeren Haribo-Tüten neben mein Bett legt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich habe festgestellt, dass Tupperware viel billiger ist, wenn man die kauft, die mit Eiscreme gefüllt sind.

Gerade geteilt über Pinterest:

Hören Sie auf, im Internet dumme Fragen zu stellen. Fragen Sie lieber nach Geld.

Trendet auf Slack:

Wäre ich Nachrichtensprecher, ich würde jeden Beitrag mit „Uiuiuiuiui“ anmoderieren.

Gerade geteilt über Instagram:

Derzeit gegen KI zu sein, fühlt sich an, als wäre man einer der wenigen ungebissenen Menschen in einer Zombie-Apokalypse.

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