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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In meinem Job gibt es diese coole Sache, bei der man, wenn man seine Arbeit sehr gut macht, auch die Arbeit anderer Leute übernehmen darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hören Sie auf, den Politikern die Schuld zu geben, und knöpfen Sie sich die Wahrsager vor. Sie wussten es und haben nichts getan.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dinge, die ich in meinem zukünftigen Zuhause nicht haben möchte: Einen wütenden Mann.

Jemand aus 🇹🇼 hat kopiert:

Wenn ich mich gruseln will, schaue ich auf meinen Kontostand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wissen eure Betreuer eigentlich, dass ihr Zugang zum Internet habt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lass uns das wie zwei Erwachsene klären. Nackt und im Schlafzimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, dass schmeckt nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sei nicht traurig darüber, dass du am Valentinstag Single bist, denk an all die Menschen in Beziehungen, die nicht wissen, dass sie auch Single sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt schon einen Grund, warum du dein Handy noch nie in einem Traum benutzt hast.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.197

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Valentinstag? Den Tag hat doch ein holländischer Blumenhändler erfunden, damit er in der saure Gurken Zeit seine Blumen los wird.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn der Berg ruft, ist es meist die Wäsche oder das Spülbecken.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn man die Finger direkt in den Ventilator steckt, lenkt der Schmerz Hitzegefühl ab.

Frisch gepostet auf Reddit:

Nur eine Frage der Zeit, bis ein Kind namens Labubu geboren wird.

Gesehen bei Facebook:

Ich habe keine Angst vor Geistern, aber ich habe auch nicht vor, mich mit ihnen anzulegen.

Geht gerade viral auf Slack:

Deine Freundin braucht zwei Stunden, um sich fertig zu machen. Aber wenn du deine Schuhe nicht an hast, wenn sie fertig ist, bist du das Problem.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Vieles fällt mir einfach so zu. Meine Augen zum Beispiel.

Macht Lärm auf Threads:

Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Das ist so, als würde man ein Einhorn sehen.

Jetzt live auf X:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, wie viel leichter es ist, nett zu anderen zu sein, wenn sie gerade gehen?

Geht gerade viral auf X:

Acht mal am Tag frage ich mich, welcher Gegenstand im Büro mich genug verletzt, damit ich nach Hause kann, aber gleichzeitig nicht allzu weh tut.

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Lustige Mark Forster Sprüche

Neue lustige Mark Forster Sprüche 👇

vor 4 Monaten

dazwischenrufen, Hey, Humor, Mark Forster, Schlägerei, Typen, Witz

Alle lustigen Mark Forster Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Tag, an dem ich das Haus nicht verlasse, ist kein verlorener Tag. Ich nutze nur die Miete voll aus.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Mücken hier draußen tun wirklich so, als wäre es in Ordnung, von Mensch zu Mensch zu gehen, ohne einen Gummi zu benutzen.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Helfe jemandem, wenn er Hilfe braucht, und er wird sich an dich erinnern, wenn er mal wieder Hilfe braucht.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr liebe ich meinen Morgenkaffee und dass niemand mit mir spricht.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn meine Kinder fragen, werden Wölfe von dem Geräusch streitender Kinder angezogen.

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe ein ganzes Buch in einer Sitzung geschafft. Und jetzt brauche ich neue Buntstifte.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eine Diät ist, wenn man Lebensmittel isst, die einen traurig machen und immer noch ein Hungergefühl hinterlassen.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich brauche einen Adblocker, aber für meine Gedanken.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bei meinem zweiten „Können wir bitte das Thema wechseln?“ spürte ich, dass das Vorstellungsgespräch schlecht verlief.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich die Pläne absagen muss. Ich habe sie letzte Woche gemacht, als ich annahm, dass ich inzwischen ein anderer Mensch sein würde.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Wenn so ein neues Jahr mitten im Winter anfängt, ist es ja bei mir schon gleich unten durch.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bezweifle stark, dass Lohnarbeit in der Evolution vorgesehen war.

15 Leute checken gerade 👀

Dinge seltsam zu machen, ist wahrscheinlich das Einzige, was ich gut kann.

24 Leute checken gerade 👀

Ich muss Hobbys finden, für die es keine Kreditkarte braucht.

25 Leute checken gerade 👀

Vielleicht liegt das Problem ja darin, dass ich cooler bin als jeder Mann, den ich je getroffen habe.

12 Leute checken gerade 👀

Was passiert, wenn der Bachelor entscheidet, sich selbst zu lieben?

8 Leute checken gerade 👀

Heute lege ich mich mal andersrum auf die Couch. Etwas Abwechslung am Wochenende kann nicht schaden.

14 Leute checken gerade 👀

Optimismus ist nur ein Mangel an Informationen.

10 Leute checken gerade 👀

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum mit 15 Jahren einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendwas erlebt.

25 Leute checken gerade 👀

Nur noch’n paar Stunden blöd gucken, dann ist Wochenende!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇸🇻 hat kopiert:

Ich muss im Lotto gewinnen, damit ich mich darauf konzentrieren kann, Museen zu besuchen und Sport zu treiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Das Sorgen machen scheint also zu helfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich brauche einen neuen Toaster. Meiner hat zwei Einstellungen: Ist er überhaupt an, und Wikinger Beerdigung.

Jemand aus 🇵🇭 hat gecheckt:

Der Versuch, die Kinder pünktlich zur Schule zu bringen, ist ein guter Weg, um das Fluchen zu lernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und jetzt weiß ich auch nicht. Minimum 14 Krankheiten, die zutreffen.

Jemand aus 🇫🇮 hat gebookmarked:

Meine Showreel für Schauspiel-Jobs enthält Clips, in denen ich während Zoom-Meetings „zuhöre“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche meiner Kassenzettel sind länger als ich selbst.

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

Hinter jeder Frau, die sich beschwert, dass sie immer an die falschen Männer gerät, steht ein Typ in der Friendzone und rollt mit den Augen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Diese Vögel an meinem Futterhäuschen: Keiner von ihnen hat einen Plan.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Da ich mir kein Auto mit Flügeltüren leisten kann, kaufe ich die Tupperware mit Deckeln, die sich so öffnen lassen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Als ich jung war, dachte ich, dass Menschen in ihren 40ern alt sind, und jetzt, wo ich in meinen 40ern bin, kann ich sagen, dass ich Recht hatte.

Jetzt live auf Instagram:

In einem Café, in dem man kein Gast ist, nach der Toilette zu fragen, ist in Deutschland schlimmer als Raubmord.

Beliebt auf Reddit:

Ein Kompromiss ist die Kunst, einen Kuchen so zu teilen, dass alle meinen, sie hätten das größte Stück bekommen.

Beliebt auf Pinterest:

Ich könnte meine Schlüssel jeden Tag an denselben Ort legen, aber warum sollte ich mir eine Schatzsuche vorenthalten, die mich zu spät kommen lässt.

Gesehen bei TikTok:

700 Euro für Bremsen? Dann rase ich halt durch.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich weiß nicht, warum Haarverlängerungen nur Frauen vorbehalten sind, ich möchte auch wie ein Zentaur aussehen.

Gerade geteilt über Slack:

Eine Nudelmaschine ist nur ein Play-doh für Erwachsene.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Das Schönste daran einen Penis zu haben, ist ihn mit Menschen zu teilen, die nicht so viel Glück hatten.

Trendet auf Slack:

Manchmal vermisse ich die Zeit, in der es pro Dorf nur einen Trottel gab.

Gerade gelandet bei Facebook:

Es heißt, Regengeräusche helfen beim Einschlafen. Es klingt, als ob jemand Schweinekoteletts in meinem Ohr brät.