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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebe bedeutet, sie nicht die Treppe runterzustoßen, wenn man die Gelegenheit dazu hat.

Jemand aus 🇹🇻 hat gebookmarked:

In diesem Buch steht, dass man seinen Partner immer wie beim ersten Date behandeln soll, also habe ich die Rechnung geteilt und sie bei ihren Eltern abgesetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer zuviel Alkohol konsumiert, riskiert Sex mit hässlichen Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich habe meine AirPods entwirrt.

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Deutschland. Wo “Sorry, ich hatte kein Netz” immer noch eine glaubwürdige Ausrede ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man Super Mario rückwärts spielen würde, wäre es die Geschichte eines Klempners, der seine Frau verlassen hat und dessen Leben immer weniger kompliziert wird.

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Der Sinn des Lebens besteht darin, herauszufinden, was man wirklich will und dann mit dem klarzukommen, was man stattdessen bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Körper ist ein Tempel für verschiedene Dips.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie gewähren den Rauchern all diese Pausen, um die Zeit auszugleichen, die das Leben ihnen nimmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vielleicht ist es Zeit, dass die Klitoris zur Abwechslung mal mich findet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.300

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WeChat:

‚Stirb langsam‘ ist ein Film über den Valentinstag.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich will ja nicht angeben, aber ich bin ziemlich gut im Kaffeetrinken.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Killervirenzuchtstation trifft es eher.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Kurze Frage: Wie oft darf ich bei Notwehr nachladen?

Gesichtet auf Messenger:

Nett kann ich auch, bringt aber nichts.

Gerade gelandet bei Messenger:

Meerschweinchen sind Veganer. Sie hängen das aber nicht an die große Glocke, sondern fressen einfach und sehen niedlich aus.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Alle Weihnachtsgeschenke, die ich einpacke, sehen aus, als hätte sie ein betrunkener Elf mit einem Klebebandfetisch gemacht.

Trendet auf Pinterest:

Entschuldige die Verspätung, ich habe darauf gewartet, dass meine Facebook-Daten fertig ausgedruckt werden.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Also ich persönlich glaube ja, dass ich in diesem Leben nie wieder so richtig wach werde.

Gerade geteilt über Reddit:

Die Wochenenden werden immer kürzer. Man blinzelt, und schon ist es Sonntag 17 Uhr.

Start » Lustige Schlägerei Sprüche

Lustige Schlägerei Sprüche

Lustige Schlägerei Sprüche nehmen die Ernsthaftigkeit von Konflikten auf die leichte Schulter und bieten humorvolle Perspektiven auf hitzige Situationen. 🥊😄 Mit einem lockeren Spruch lassen sich Spannungen manchmal schneller lösen, als man denkt, und vielleicht sorgt das Lachen am Ende für Versöhnung. 😆👊

Neue lustige Schlägerei Sprüche 👇

Alle lustigen Schlägerei Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Akzeptieren Sie bitte, dass eine saubere Küche und fertige Wäsche nur ein Mythos sind. Nehmen Sie das Chaos an und finden Sie Ihre innere Ruhe.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ach Leute, ich bin so froh, dass es mich gibt!

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Oh, du hast eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen? Meine Uhr hat mir gerade gratuliert, weil ich aufgestanden bin.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich brauche keinen Alk um peinlich zu sein, das krieg ich auch so hin!

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Urlaub ist, wenn du vier verschiedene Paar Schuhe mitnimmst und dann eh die ganze Zeit nur in Flip Flops rumrennst.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das ist mit Abstand der beschissenste Tag seit gestern.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Spinnen bekommen zu Weihnachten kleine Staubsauger, dann können die ihren Kram in den Ecken alleine wegmachen.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Weltweit gibt es mindestens 196 unkontaktierte Völker. In Deutschland ist so etwas nicht möglich, hier wären diese Völker längst von der GEZ kontaktiert worden.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man während der Fahrt einschläft, gibt einem das Lenkrad ein Kissen.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

3/4 meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 und 8:15 Uhr.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Die Intelligenz verfolgt dich gnadenlos, aber du bist schneller.

10 Leute checken gerade 👀

Von „Queen Elizabeth the Second“ zu „King Charles the Third“, die britische Königsfamilie hasst Katja Burkard.

5 Leute checken gerade 👀

Die Leute sehen mich Geld ausgeben und denken, ich sei reich. Dabei bin ich nur unverantwortlich.

24 Leute checken gerade 👀

Da setzt man sich kurz, rührt im Kaffee, und 10 Jahre sind passé.

19 Leute checken gerade 👀

8 Milliarden Menschen auf der Erde, und einige schaffen es immer noch, mit dem Ex der besten Freundin auszugehen.

22 Leute checken gerade 👀

Lieber 007 als 0815.

19 Leute checken gerade 👀

Seit ich euch kenne, ist mir bewusst geworden, wie wichtig Verhütung ist. Danke!

13 Leute checken gerade 👀

Alle Kinder werden mit einem sechsten Sinn geboren, der ihnen sagt, wann der absolut schlechteste Zeitpunkt ist, um etwas zu verlangen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich möchte schlafen, aber mein Gehirn hört nicht auf, mit sich selbst zu reden.

6 Leute checken gerade 👀

Hätte ich einen reicheren Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.131

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist seltsam, dass Menschen, die im Jahr 2000 geboren wurden, in diesem Jahr 25 Jahre alt werden, aber ich bin 1986 geboren und werde in diesem Jahr auch 25 Jahre alt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Beitrag in den sozialen Medien, der so verwirrend ist, dass man seine Musik leiser stellen muss, um ihn zu lesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn jemand stirbt, sagen die Leute: „Er wird seinen Schöpfer treffen“. Nein, wird er nicht. Gott mischt sich nicht unter das Personal.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn man den Anfang eines Pornos verpasst und nicht weiß, warum die Waschmaschine kaputt gegangen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ein Fremder im Aufzug anfängt, mich anzusprechen, sage ich: „Ich will nicht mit dir reden, denn falls wir stecken bleiben, muss ich dich essen“, und damit ist derjenige in der Regel still.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Falls meine Kinder fragen: Der Eisbecher war nur halb voll, als ich ihn gekauft habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin ja nicht immer so gestört. Manchmal schlafe ich auch!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wende Karate nur als letztes Mittel an, nachdem ich alle Möglichkeiten der Flucht und des Schreiens ausgeschöpft habe.

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

Eine Zigarette verkürzt das Leben um 3 Minuten, ein Whisky um 5 Minuten. Aber ein verdammter Arbeitstag um 8 Stunden!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das müssen sehr beunruhigende Wochen für alle Leute sein, die eine Leiche in einem Fluss oder See versenkt haben.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass die Kindheit meines Sohnes zu glücklich ist und er nicht mehr lustig sein wird, wenn er älter ist.

Macht Lärm auf YouTube:

Das Geld, das ich langsam verdient habe, brauchst du schnell?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich bekomme jedes Jahr das Gleiche zu Weihnachten. Mehr Fett!

Gesehen bei WhatsApp:

Erinnern Sie sich an die Zeit vor den sozialen Medien, als wir uns dummerweise wünschten, wir könnten die Gedanken anderer Menschen lesen?

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich brauche eine Massage für mein Gehirn.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich war heute Morgen im Supermarkt der Einzige, der eine Maske trug, also habe ich alle gezwungen, ihre Taschen zu leeren.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Mein Rekord beim 100-Meter-Sprint liegt bei 42 Metern.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Von Montag bis Freitag könnte ich kotzen. Von Freitag bis Montag muss ich kotzen.

Trendet auf Instagram:

Einen großen Kaffee und einen Logenplatz für die Apokalypse bitte.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Vielleicht bin ich ja gar nicht nackt, vielleicht ist meine Hose einfach nur unsichtbar?

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