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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie mit allen Trophäen aus Ihrer Kindheit auftauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn dir einen Person Ü40 mit einem Knutschfleck auf der Brust begegnet, war das mit Sicherheit ein Saugnapf vom EKG.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hatte als Kind ein träges Auge und jetzt hat der Rest meines Körpers aufgeholt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Leonardo DiCaprio ausgegangen ist, und der erste Gedanke dann ist „er muss so müde sein“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen in den 40ern: Sie haben keine Midlife-Crisis, Sie sind einfach nur wach.

Jemand aus 🇪🇬 hat kopiert:

Suche Mann mit Pferdeschwanz – Frisur egal.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nichts ruiniert den Tag eines Introvertierten so sehr wie ein Termin um 16 Uhr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vor langer Zeit bedeutete es noch etwas, verrückt zu sein. Heutzutage ist jeder verrückt.

Jemand aus 🇸🇻 hat kopiert:

Ich mag kein Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich keine Miete bezahlen.

Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:

Andere Firmen: Urlaubsgeld, Weihnachtsgeld, Gutscheine, Dienstreisen. Meine Firma: Es gibt einen Obstkorb.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Immer mit der Ruhe, Leute, das ist ja alles nur ’ne Simulation, in der wir hier leben.

Frisch gepostet auf Slack:

Manchmal lasse ich beim Sex meine Phantasie spielen. Ich stelle mir vor ich wär nicht alleine.

Gerade gelandet bei Threads:

Geschlafen, aufgewacht. Geschlafen, aufgewacht. Elendes Leben.

Trendet auf Twitch:

Anstelle von Schäfchen zähle ich gelegentlich ungenutzte Chancen.

Gesehen bei Discord:

Ich mache gerne Sport, deshalb auch so selten. Soll ja was Besonderes bleiben.

Gesichtet auf YouTube:

Ich habe die Geduld einer fast reifen Avocado.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Die Franzosen essen nur Schnecken, weil sie kein Fastfood mögen.

Gerade geteilt über Instagram:

Alle beschweren sich wegen dem Wetter, außer Klugscheißer, die sich wegen des Wetters beschweren.

Trendet auf Threads:

Bruschetta ist 80% lecker und 20% Sauerei.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ein Löwe interessiert sich nicht für den Inhalt Ihrer vorherigen E-Mail.

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Lustige melodisch Sprüche

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mit einem Laptop im Freien zu arbeiten ist eine furchtbare Erfahrung.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Geheimdienst hat mich gejagt, aber ich habe einen Tunnel an die Wand gemalt, in den sie alle reingelaufen sind.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Frauen verlieben sich in das was sie hören. Männer verlieben sich in das was sie sehen. Darum lügen Männer und Frauen schminken sich.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Auf dieser großen, weiten Welt gibt es viele Dinge, die ich gerne mache. Meine Steuererklärung zählt nicht dazu.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn die Zukunft jetzt ist, wie kommt es dann, dass die Pizza, die ich später bestellen werde, noch nicht da ist?

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wünschte, Beeren wären so groß wie Äpfel. Stell dir das mal kurz vor.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bin gestern Abend durch die Stadt spaziert und hab die E-Autos von den Ladestationen abgesteckt. Mein Beitrag zum Energiesparen.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich möchte einfach nur wie eine heiße kleine Pommes behandelt werden.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Leben ist beschissen. An manchen Tagen gibt es Tiramisu, an den meisten anderen Tagen aber nicht. Ich hasse das.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dein Seelenverwandter würde dir so etwas übrigens niemals antun.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich versehentlich alle Jogginghosen gleichzeitig wasche und dann im Ballkleid auf dem Sofa abhängen muss.

9 Leute checken gerade 👀

Jungs können untereinander viel besser flirten als jemals mit einem Mädchen. Andersrum genauso.

23 Leute checken gerade 👀

Früher fand ich Michael Douglas in Falling Down Psycho. Früher.

5 Leute checken gerade 👀

„Das ist eine schreckliche Weinverkostung. “ – Ich, in der Kirche.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin vielleicht ein Konsumopfer, aber ich bin kein so großes Opfer, dass ich mir so einen hässlichen Labubu kaufe.

11 Leute checken gerade 👀

Ich schmiere mir vor Zoom-Meetings gerne Puderzucker um die Nase.

6 Leute checken gerade 👀

Warum denken die Dichter, dass sie die Gequälten sind und nicht die, die ihre Gedichte lesen müssen?

12 Leute checken gerade 👀

Wenn man nicht mindestens ein Duschgel oder Shampoo zu Weihnachten geschenkt bekommt, ist es kein Weihnachten.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Frontkamera lässt mich wie ein gescheitertes Wissenschaftsprojekt aussehen.

24 Leute checken gerade 👀

Nachtschicht: Der Moment, wenn dein Körper schlafen will, aber dein Chef andere Pläne hat.

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1. März, 2026

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Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

Alle sagen, Erwachsen sein ist voll geil und dann googelst du um halb 11 abends „Fehler F7 Bauknecht Spülmaschine.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Tolle daran, ein Zauderer zu sein, ist, dass auch wirklich schlechte Ideen nie verwirklicht werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Triathlon: Der einzige Wettkampf, bei dem du nach der Hälfte denkst: „Warum mache ich das nochmal?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Seltsame Leute die Bayern. Neulich hat mir einer angeboten, ich könnte ihn mal am Ohr schlecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie die gesamte Evolution erwartet hat, habe ich beschlossen, den Schmetterling mit den wütend blickenden Augen auf den Flügeln nicht zu essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Nachbar grillt wieder ohne Bier in der Hand. Anzeige ist raus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir kennen doch alle diese eine Person, die so langsam isst, dass man schon wieder Hunger hat, wenn sie mit ihrem Essen fertig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe meine Uhren versehentlich zu weit zurückgedreht und bin auf einem Wham-Konzert gelandet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich würde die Therapie viel mehr genießen, wenn sie Cocktails und einen kleinen Snack beinhalten würde.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe meine Midlife Crisis übersprungen und bin direkt zum schrulligen alten Mann geworden.

Frisch gepostet auf Telegram:

Die Kleinen wissen, dass sie klein sind. Die Dicken wissen, dass sie dick sind. Nur die Dummen haben wieder mal keine Ahnung.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn ich Gandalf wäre, würde ich auf keinen Fall vier winzig kleine, schuhlose Bauerntölpel zu einem Kernstück meines Teams machen, um einen Fantasy-Hitler zu besiegen, aber es hat geklappt.

Gesehen bei Facebook:

Wird sonst noch jemand nervös, wenn sein Leben zu gut läuft? Zum Beispiel habe ich gerade drei Handy-Ladegeräte zur Verfügung.

Trendet auf Snapchat:

Ich habe massive Schwierigkeiten Regeln zu befolgen, die meine Intelligenz beleidigen.

Gerade geteilt über X:

Sitze auf der Couch und schaue ein Pilates-Tutorial auf YouTube. Sie sagt die ganze Zeit, dass ich das super mache. Mag die Frau.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Willst du wissen, wie die 90er Jahre waren? Dann leg dein Handy weg und geh nach draußen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Es gibt nur zwei Arten von Menschen, und ich meide sie beide.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich finde, dass IKEA eine Bar haben sollte. Ich glaube, wir sollten erst drei Bier trinken und dann einen Gjörfbunker kaufen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Es macht mir Angst, wenn man lange aufbleibt und dann etwa gegen 3 Uhr morgens ein Auto die Straße entlangfahren hört, und sich nur denkt: Wo fährst du denn hin?

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