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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Pläne für heute? Wie immer: Kaffee trinken und sexy sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Na hoffentlich merken die vom Finanzamt nicht, dass ich meinen Kaffee schwarz trinke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vielleicht hat der Montag ja mehr Angst vor uns als wir vor ihm… wir wissen es nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tausche Montagmorgen gegen Freitagabend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es hat schon etwas von Voodoo, wenn man ewig braucht, um 2 Kilo abzunehmen, und nur ein Törtchen, um sie wieder zuzunehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn ich ein Pärchen auf einem Tandem sehe, versuche ich herauszufinden, wer von ihnen sauer darüber ist.

Jemand aus 🇳🇪 hat kopiert:

Es sollte erlaubt sein, schneller zu fahren, wenn gute Musik läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich jemals wieder heiraten sollte, werde ich zu der Titelmelodie von „Succession“ zum Altar schreiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann nicht glauben, dass sie ihren Mann, ihren Freund und ihren anderen Freund mir vorgezogen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Spinne müsste man sein. Den ganzen Tag abhängen, gucken was im Netz so los ist und ein bißchen rumspinnen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.569

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Die Playstation ist kaputt und das Kind hat gemerkt, dass ich auch hier wohne.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Willkommen in den Vierzigern. „Ich bin zu alt für diesen Mist“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

Gesehen bei Twitch:

Es wird Frühling. Den Sandalen wachsen Tennissocken.

Gesehen bei Telegram:

Mein größtes Talent ist es, Bands, die ich mag, zu verpassen, wenn sie in meiner Stadt sind.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Auf meinem Grabstein wird stehen: „Hey there, I’m using WhatsApp!“.

Frisch gepostet auf Messenger:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Viruslabor trifft es besser.

Gesichtet auf Telegram:

Ich bin jetzt im „Komm du erst mal in mein Alter“!

Soeben entdeckt auf Discord:

Menschen, die „mehr als glücklich“ sind, sollten Serotonin spenden.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich bin nicht klein. Ich bin ein Konzentrat!

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich denke, dass es mindestens zweimal pro Woche erlaubt sein sollte, mit den Kleidern einzuschlafen und sich für die Arbeit in den Schlafanzug zu werfen.

Das Tolle daran, ein Zauderer zu sein, ist, dass auch wirklich schlechte Ideen nie verwirklicht werden.

Witziger Spruch über Zauderer, der schlechte Ideen vor Umsetzung schützt. Lustige Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Man könnte auch sagen, dass Zauderer die ultimativen Verhinderer von Chaos sind! 🤣🚫 #ProcrastinationWin"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vergessen Sie nicht, heute zu jammern und sich zu beschweren, weil Montag ist.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dein Geheimnis ist sicher bei mir und meiner Schwester.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mir hat der Arzt Wechselbäder verschrieben. Bei wem darf ich morgen baden?

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Was meine Arbeit macht? Gar nichts! Ich muss alles selber machen.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Leben ist eine Buchstabensuppe, die zu viele Konsonanten und zu wenig Vokale hat, und alles, was man buchstabieren kann, ist Borscht.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin so unmotiviert. Als Wein wäre ich ein Chardonnö.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin gerade drei Stockwerke schnell hinaufgelaufen, also wenn mich jemand braucht, liege ich irgendwo keuchend im Treppenhaus.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es heißt nicht mehr „dumm“, sondern „Person mit gedrosselter Leistung“.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn meine Waage nett wäre, würde sie mir als Erstes sagen, was für eine tolle Persönlichkeit ich habe.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nachdem ich erfahren habe, dass einige Hausspinnen draußen nicht überleben können, habe ich sie eingefangen und im Haus eines Freundes wieder freigelassen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Du kochst so gut, sogar der Rauchmelder jubelt dir zu!

10 Leute checken gerade 👀

Haustiere können nicht sprechen, aber jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

17 Leute checken gerade 👀

Klar halten Energydrinks geil wach, aber habt ihr es mal mit Zukunftsangst versucht?

7 Leute checken gerade 👀

Ich hab die Süßigkeiten-Schublade aufgeräumt und jetzt ist mir schlecht.

14 Leute checken gerade 👀

Seitdem ich perfekt bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen.

24 Leute checken gerade 👀

Wir sind heute hier versammelt, weil unsere Vorfahren keine Kondome hatten.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin immer müde. Außer wenn ich schlafe, dann geht’s.

24 Leute checken gerade 👀

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute wissen, dass es jetzt ernst wird.

21 Leute checken gerade 👀

Ein Blick aufs Konto zeigt mir, dass MEIN Kohleausstieg bereits stattgefunden hat.

11 Leute checken gerade 👀

Der große Stern auf Chinas Flagge ist eigentlich eine Bewertung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.684

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

Mein Seelentier ist dieser eine Vogel, der sich selbst bewusstlos schlägt, indem er gegen Fensterscheiben fliegt.

Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:

Die 3-Sekunden-Regel bringt dir gar nichts, wenn du einen 2-Sekunden-Hund hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zu manchen Leuten findet man einfach keinen Draht; die haben halt dieses gewisse Nichts!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kann mir mal bitte jemand das Wasser reichen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Umgeben Sie sich mit Leuten, die die Speisekarte des Restaurants vorher googeln.

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

Babys und Kleinkinder sind so süß. Zum Fressen. Dann kommen sie irgendwann in die Pubertät und man bereut, dass man sie nicht gefressen hat, als man die Chance hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Salsa zählt doch als Gemüse, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher habe ich aus Frust gefressen, aber jetzt ist alles so teuer, dass ich genauso gut zur Therapie gehen könnte.

Jemand aus 🇦🇩 hat gebookmarked:

Die Personalabteilung sagt, ich dürfe keinen Elektrozaun um meinen Schreibtisch bauen, wenn ich ins Büro muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mindestens einmal muss jemand das Kind mit dem Bade ausgeschüttet haben, sonst würde man sich nicht so viele Gedanken darüber machen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du dich darauf freust, einfach nur nach Hause zu gehen.

Gesehen bei WeChat:

Flaschendrehen war unser Tinder.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Für meine nächste Beziehung werde ich Sekundenkleber verwenden.

Frisch gepostet auf Messenger:

Mir braucht der Staat nicht unter die Arme zu greifen. Es reicht, wenn er die Finger aus meinen Taschen nimmt!

Trendet auf X:

Überzeuge die Leute davon, dass du ein internationaler Spion oder Drogendealer bist, indem du dein Telefon nach dem Beenden eines Anrufs in zwei Hälften reißt.

Beliebt auf X:

Eines Tages, wenn Wissenschaftler das Zentrum des Universums entdecken, werden garantiert eine ganze Menge Leute enttäuscht sein, dass sie es nicht sind.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Manager wollen eine Woche Stille, um hinterher noch mehr Manager zu sein.

Gesehen bei Slack:

Alte Leute spielen gerne Golf, weil sie den Scheiß von allen satt haben und einfach immer wieder auf etwas einschlagen wollen.

Gesichtet auf Threads:

Ich hasse es, wenn ich von der Arbeit träume. Ich werde ja schließlich nicht dafür bezahlt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Sobald man anfängt, Miete zu zahlen, ist kein Witz mehr lustig.

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