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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schade, dass man keine Bauchmuskeln bekommt, wenn man über seine eigenen Witze lacht, denn ich wäre wie Hulk.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer es schafft, dass die Arbeit geschafft wird, ohne dass er selbst schaffen muss, der hat es geschafft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir könnten die Energiekrise locker lösen, indem wir Kinder, die eigentlich ins Bett sollten, ans Stromnetz anschließen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Trägerlose BHs sind cool, denn am Ende des Abends hast du einen neuen Gürtel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bald ist mein Geburtstag. Ich möchte aber keine Blumen, ich hätte gerne Benzin. Danke.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Fakt ist: Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf als eine angebrochene Tafel Schokolade!

Jemand aus 🇭🇹 hat kopiert:

Ach du lieber Himmel, ich nehme an, wir müssen diesen Scheiß noch einmal machen. Also ich fang an: Guten Morgen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich gegen den Rest der Welt! So funktioniert die Schwerkraft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen im Erwachsensein. Ihre Schlüssel werden in der Tasche sein, die der Hand mit den meisten Einkaufstüten am nächsten ist.

Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:

Der Erfinder des Weckers so: „Ich wünschte, das frühe Aufwachen wäre schlimmer.“

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

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Gerade gelandet bei Slack:

Nur weil du Hoden besitzt, hast du noch lange keine Eier.

Jetzt live auf Snapchat:

Moment, ich muss erst meine Brille abnehmen und mein Gesicht in meine Hände legen, um darüber nachzudenken.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Haribo sind meine Notfallgummis.

Beliebt auf Reddit:

Das sind keine Speckröllchen. Das ist ein externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich brauche nur eine Schaufel und ein gutes Alibi.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Hasst mich nicht, weil ich innerhalb von Sekunden einschlafen kann; hasst mich, weil ich die ganze Nacht durchschlafen kann, ohne aufs Klo zu müssen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn man tot ist, ist das für einen selber nicht schlimm, weil man ja tot ist, nur die anderen müssen damit zurecht kommen. Genauso ist das, wenn man dumm ist.

Frisch gepostet auf TikTok:

Jetzt weiß ich, wofür die Papiertücher an den Zapfsäulen gedacht sind. Um sich nach dem Bezahlen die Tränen abzuwischen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Manche Menschen sind wie Bäume. Sie brauchen ewig, um erwachsen zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Gib immer 100%, es sei denn, du spendest Blut.

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1617 Lustige mich Sprüche

Mehr lustige mich Sprüche 👇

  • Lustige mich Sprüche - Ich habe mich geweigert, beim Arzt auf die Waage zu steigen, weil ich diese Art von Negativität im Leben nicht gebrauchen kann.

    Kommentar:
    "Warum sich mit negativen Zahlen belasten, wenn man stattdessen einfach positive Einstellungen pflegen kann? 🤣 #PositivDenken #KeineWaagenZone"

  • Lustige mich Sprüche - Ich bleibe heute auf dem Sofa. Ich meine, mein Sofa hat mich noch nie enttäuscht. Es soll merken, dass es mir wichtig ist.

    Kommentar:
    "Mein Sofa ist mein treuester Begleiter! 🛋️❤️ Wer braucht schon Freunde, wenn man ein bequemes Sofa hat? 😄 #Sofalove"

  • Lustige mich Sprüche - Wir haben 1969 einen Menschen auf den Mond gebracht, und wenn Sie mich zu Ihrem Kanzler wählen, verspreche ich, dass wir nicht aufhören werden, bis jeder Mensch auf dem Mond ist.

    Kommentar:
    "Warum soll der Mond so einsam sein? 🌕🚀 Wählen Sie mich, und wir machen da oben eine große Party! 🎉🌚 #MondFürAlle"

  • Lustige mich Sprüche - Mir wurde gesagt, ich solle optimistischer sein, also habe ich beschlossen, dass Pommes nicht schlecht für mich sind.

    Kommentar:
    "Die einzige Art von Optimismus, die ich brauche: Pommes-Optimismus! 🍟😄 #LebenmitPommes"

  • Lustige mich Sprüche - Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass die Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

    Kommentar:
    "Mein persönlicher Fitness-Test: Couchsurfing Level Expert! 💪🛋️😄"

  • Lustige mich Sprüche - Wenn ich im 1-Euro-Shop einkaufe, fühle ich mich reich und arm zugleich.

    Kommentar:
    "Im 1-Euro-Shop: Ich fühle mich wie ein König, der nur Kleingeld hat. 👑💰😂"

  • Lustige mich Sprüche - Ich bin nur wach, weil mein Kaffee mich braucht.

    Kommentar:
    "Kaffee ist einfach so bedürftig ☕️😄 #Kaffeeliebe"

  • Lustige mich Sprüche - Ich schaffe es gut, heute absolut gar nichts zu erreichen und bin sehr stolz auf mich.

    Kommentar:
    "Mission accomplished! 🎉💤 Wer braucht schon Ziele, wenn man so gut im Nichtstun ist? 😂 #ChillenMeister"

  • Lustige mich Sprüche - Ich weiß, dass du mich vermisst. Die Tarot-Dame auf TikTok hat es mir gesagt.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich der Tarot-Dame auch mal ein paar Lottozahlen entlocken! 🧙‍♀️🔮😂"

  • Lustige mich Sprüche - Es ist verrückt, dass ich eine Bescheinigung brauche, um zu beweisen, dass ich geboren wurde, wenn man mich einfach nur ansehen kann.

    Kommentar:
    🤣👶 Sehr wahr! Wer braucht schon eine Geburtsurkunde, wenn man so ein süßes Gesicht hat? 🤷‍♂️ #BornToBeCute

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Jemand aus 🇩🇿 hat geteilt:

Willkommen in deinen 40ern. Hier sind zehn Euro.

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Unter Menschen kannst du wahre Diamanten finden. Aber auch sehr viel Holzkohle.

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

Sei nutzlos, damit dich niemand benutzen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schon drei Stunden Montag decken den Bedarf an Wochentagen für eine ganze Woche.

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Der Anblick von Menschen, die vor meinem Haus Sport treiben, hat mich wirklich motiviert, aufzustehen und die Jalousien zu schließen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Aufgeben kannst du bei der Post!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Thermomix-Besitzer sind wie DJs: Sie machen eigentlich nichts, tun aber so, als hätten sie alles unter Kontrolle.

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

„Mindestens haltbar bis: Siehe Deckelrand.“ Man, sag’s doch einfach!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Niemand hat jemals seinen Job an einem Freitag gehasst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Das wirst du verstehen, wenn du älter bist.“ Ich, älter, verstehe gar nichts.

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Gesehen bei Discord:

Ein Teil von mir sagt, ich sollte das Trinken einschränken. Der andere Teil sagt: „Hör nicht auf ihn, er ist betrunken!“

Trendet auf Slack:

Die Leute diskutieren oft über den Lichtschutzfaktor, aber ich habe festgestellt, dass der effektivste Sonnenschutz das Dach eines klimatisierten Hauses ist.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Manchmal denke ich, ich sollte mehr unter Menschen gehen. Bis ich dann unter Menschen gehe.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wer braucht schon Feuerwerk an Silvester? Der Lärm aller geplatzten Träume ist schon ohrenbetäubend genug.

Gerade geteilt über X:

Die besten ätherischen Öle sind die, die aus Burgern tropfen.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn es an der Tür klingelt, ihr aber keinen Besuch und kein Paket erwartet, dann stellt ihr euch doch auch tot, oder?

Trendet auf WeChat:

Bald erwartet uns eine Generation von Omas, die keinen Kuchen backen können, dafür aber eine Tätowierung auf ihren Rücken haben.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bedaure, Ihnen mitteilen zu müssen, dass das Geheimnis, belesen zu sein, darin besteht, zu lesen.

Gerade geteilt über X:

Der Computer hat mich im Schach besiegt, also lade ich mir jetzt Viren herunter.

Geht gerade viral auf WeChat:

Es gibt keinen schlechteren Ort, um schlechte Nachrichten zu erhalten, als in einem Sitzsack.

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