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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Also ich weiß nicht. Den Mount Everest zu besteigen sieht super langweilig und dumm aus. Du läufst nur bergauf und dir ist kalt. Nein, danke.

Jemand aus 🇧🇩 hat gecheckt:

Ich bin nicht single. Ich bin frei von menschlichen Enttäuschungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jemand sollte ein neues Gesprächsthema erfinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Suche noch nach dem richtigen Wort, um meinen Zustand zu beschreiben. Fest steht bisher nur, dass „ausgeschlafen“ und „motiviert“ aus dem Rennen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein zusätzliches Kinn.

Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:

Ich glaube, meine Frau hängt heimlich am Nordpol rum. Das ist die einzige Erklärung dafür, warum ihre Füße so kalt sind, wenn sie ins Bett steigt.

Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:

Mein Tamagotchi hat nie länger als 24 Stunden gelebt, aber ich werde dein Baby gerne im Arm halten.

Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:

Jemand pflanzt mir nachts heimlich graue Haare ein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal habe ich das Gefßhl, dass mein Gehirn noch auf Windows 95 läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Forscher haben eine unbekannte Dino-Art entdeckt. Bis morgen werden sich Größe, Länge und Gewicht in jeder Kita Deutschlands herumgesprochen haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Gestern Abend kam mein Schutzengel zu mir, deckte mich zu, gab mir einen Kuss auf die Stirn und flĂźsterte mir ins Ohr: Du gehst mir auf den Sack!

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Das Alter ist nur eine Zahl, die man nach 35 nicht mehr auf Facebook angibt.

Geht gerade viral auf X:

Ich bin schon so gespannt, wer sich als erster über die scheiß Hitze beschwert.

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

NatĂźrlich brauchen Frauen mehr Taschen, wo sollen wir denn all unseren Groll aufbewahren?

Macht Lärm auf Telegram:

Ich liebe es, wenn mein Mann sagt: „Korrigiere mich, wenn ich falsch liege“, als ob ich mir diese Gelegenheit entgehen lassen wĂźrde.

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

Weihnachten ist, wenn der Keller entrĂźmpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

Verbreitet sich schnell Ăźber WeChat:

Der Verkaufsleiter in meinem Ăśrtlichen Edeka ist furchtbar in Karate.

Trendet auf Facebook:

Ich wßnschte, ich kÜnnte einen Tag lang hässlich sein. Denn es jeden Tag zu sein, ist wirklich traurig.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich habe das GefĂźhl, dass wir mittlerweile beim 50. oder 60. Reiter der Apokalypse angelangt sind.

Gerade gelandet bei Messenger:

Lass dich nicht wie eine Red Flag behandeln. Sei ein ganzer verdammter roter Teppich.

Wer braucht schon Feuerwerk an Silvester? Der Lärm aller geplatzten Träume ist schon ohrenbetäubend genug.

Witziger Spruch ßber Silvesterlärm und zerplatzte Träume, humorvoll und frech formuliert.
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Kommentar:
"Stimmt, wer braucht schon Raketen, wenn man das Knallen der gescheiterten Neujahrsvorsätze hat? 🎆🙉😂"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sie wollen mir erzählen, dass Menschen acht Stunden Schlaf bekommen? In einer Nacht?

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Löffel unter fließendem Wasser in die falsche Richtung dreht.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich weigere mich, das neue Jahr anzuerkennen, solange das alte nicht das Chaos aufräumt, das es angerichtet hat.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

NatĂźrlich packe ich nicht alle Leute in Schubladen. Manche mauere ich im Keller ein oder versinke sie in der Elbe.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich war nur ein paar Tage nicht zu Hause und irgendjemand hat meiner Katze Karate beigebracht.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Soll ich euch helfen oder kriegt ihr das alleine kaputt?

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Immer, wenn ich auf mein BauchgefĂźhl hĂśre, Ăśffnet sich die KĂźhlschranktĂźr!

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Ich komme locker mit 3 Stunden Schlaf aus“, sage ich, während ich Wodka statt Wasser in die Kaffeemaschine gieße.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Niemand ist eine größere Drama-Queen als Suppe in der Mikrowelle.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Komm, wir gehen los und sammeln all die schĂśnen Flausen wieder ein, die wir uns mal aus dem Kopf geschlagen haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Mein neuer Diätplan ist, einen Winterschlaf zu halten und von all dem Fett zu leben, das ich angesammelt habe.

18 Leute checken gerade 👀

Beim Einkauf vor Feiertagen bekommt man eine vage Vorstellung von der Anzahl der Einwohner Deutschlands.

17 Leute checken gerade 👀

Diese Enttäuschung, wenn du fragst, ob du in der Kßche helfen kannst und dann tatsächlich etwas tun musst.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hatte zwei Gläser Wein und auf den Verlobungsbeitrag von jemandem, mit dem ich seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen habe, mit „Omgggg, herzlichen Glückwunsch, Süße“ geantwortet.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich bewahre besondere Momente noch im Herzen und nicht in der Insta-Story.

25 Leute checken gerade 👀

Der Schaffner hat gerade gesagt, dass wir unsere persĂśnlichen Sachen immer bei uns haben sollten, aber ich habe die meisten meiner Sachen zu Hause gelassen.

12 Leute checken gerade 👀

Die Leute sehen mich Geld ausgeben und denken, ich sei reich. Dabei bin ich nur unverantwortlich.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Pläne, schwimmen zu gehen, abgesagt, weil es zu regnen drohte. Ich hatte kein Problem damit, nass zu werden, aber nur zu meinen Bedingungen.

15 Leute checken gerade 👀

Alpaka: der Profi im süß Aussehen und nichts tun.

25 Leute checken gerade 👀

Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, diese nie zu sein.

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Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man sich den kleinen Zeh an der Bettkante stößt, geht’s eigentlich mit der MĂźdigkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hey, tut mir leid, ich habe gerade erst diese Nachricht gesehen, die du letzten Monat geschickt hast, obwohl ich mein Handy den ganzen Tag in der Hand habe, auch wenn ich schlafe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Attraktiven Mann gesehen. Hab meinen Schuh vor ihm verloren und bin weggerannt. Jetzt muss ich nur noch warten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich frage mich ja oft, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten. Meiner findet ja nicht mal die Butter im Kßhlschrank.

Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:

Berufswunsch: Urlauber!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nein. Ich bin nicht im falschen Film. Das Drehbuch ist nur einfach scheiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Über 40 sein bedeutet, dass man „zur Sicherheit“ noch einmal auf die Toilette geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist nahezu unmöglich, eine deutsche Behörde zu besuchen, ohne dass ein Mitarbeiter irgendwann „Na, komm schon!“ zu einem technischen Gerät sagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frauen wollen immer gerne intelligente Männer heiraten. Was sie nicht wissen: Intelligente Männer wollen gar nicht heiraten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erwachsenwerden bedeutet zu erkennen, dass Montag ein besserer „freier Tag“ ist als Freitag.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Damals wussten wir, wo das Telefon ist, nicht umgekehrt.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem Üffnen werde, wird bei meiner Autopsie sein.

Gesehen bei Twitch:

Ich versuche immer, meine Nachrichten sehr langsam zu schreiben, weil ich weiß, dass einige von euch nicht schnell lesen können.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich liebe es, dass es in der Apotheke keine Privatsphäre gibt. Ich stehe da und rufe meinen Namen, mein Geburtsdatum und genau das, was mir fehlt, und zwar so laut, dass es jeder hÜren kann.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

Eine Packung Milch, die neben dem Kßhlschrank steht, bleibt länger frisch, als Lyman zu Russland gehÜrte.

Gesehen bei Threads:

Game of Thrones: ‚Ich bin die Mutter der Drachen.‘ Ich: ‚Ich bin die Mutter der Snacks.‘

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Das Leben ist zu kurz, um mit schlechter Laune aufzuwachen. Deswegen spare ich mir die schlechte Laune fĂźr die Arbeit auf.

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

Einer der traurigsten Momente des Tages ist immer, wenn man noch einen Schluck Kaffee nehmen will und sieht, dass die Tasse bereits leer ist.

Trendet auf Reddit:

Das einzige Talent, das ich habe, ist, mehr auszugeben als ich einnehme.

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