Immer nur Missionarsstellung, damit wir uns schön weiter streiten können.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt Leute, die Essen mit Handy, schlafen mit Handy, gehen mit Handy auf Toilette, aber wenn man sie anruft, gehen die nicht ran.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich sollte mein Bett vorheizen können wie einen Ofen.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin wie eine Avocado. Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas Geschmackloses fettiges.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Sie mich joggen sehen, töten Sie bitte das, was mich verfolgt.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wette, es ist ein tolles Gefühl für eine Katze, jemandem, den sie mag, einen Kopfstoß zu verpassen.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Trauen sie nie jemandem, der so tut, als wäre nichts passiert, wenn sie ihn treffen, nachdem sie einen Traum über ihn hatten.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Willkommen im Konjunktiv. Hier könnte alles so schön sein!

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal hat man den Eindruck, die Doofen wären in der Überzahl.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist beängstigend, wenn sich eine attraktive Person zu dir hingezogen fühl. Oh mein Gott!

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In Deutschland sagt man nicht: „Schönes Wetter heute“, sondern „Aber nächste Woche soll es schon wieder kälter werden“ damit aufgrund guter Laune keiner übermütig wird.

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Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen. Bäh, stellt euch das mal vor.

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Ich nenne meinen Rauchmelder Tim Mälzer, denn jedes Mal, wenn ich koche, mault er mich an.

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Am liebsten würde ich alles verkaufen was ich habe. Und irgendwohin abhauen. Aber wohin geht man mit 200-300€?

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Wer sich mit der einen Hand an die eigene Nase fasst und mit der anderen vor der eigenen Tür kehrt, hat keine Hand mehr frei, um mit dem Finger auf andere zu zeigen.

17 Leute checken gerade 👀

Meine Lieblingsstelle in Der Pate ist die, in der der Mann aufwacht und schreit, weil die Mafia die untere Hälfte des Pferdes gestohlen hat, das er in seinem Bett hat.

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Ich erzähle Witze nur, damit sie mir jemand erklärt.

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Tägliches Dilemma: Wenn der Wecker klingelt und du kurz überlegst, ob du wirklich Geld brauchst.

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Ich hasse es, wenn ein Mann mich für Sex und Gespräche und Kindererziehung und gemeinsames Altwerden benutzt.

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Oh nein, ein Login von einem neuen Gerät? Und dieses Gerät ist mein Handy? Und der geografische Standort ist mein Haus, sagen Sie? Vielen Dank für die Warnung, ich werde mich an Interpol wenden.

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Die dümmsten Menschen haben die lautesten Meinungen zur Politik.