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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie sehen aus wie jemand, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das schöne an Gerüchten ist, dass man noch so vieles von sich selbst erfährt, was man noch gar nicht wusste.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vergiss nicht, den ganzen Tag zu scrollen, um die Lage im Blick zu behalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Pinguine können auch nicht fliegen, aber Schweine sind diejenigen, die für ihre Unzulänglichkeiten berühmt wurden.

Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

Meine Frau hat gerade völlig unvermittelt einen Fehler zugegeben. Was muss ich jetzt tun? Was bedeutet das für meine Zukunft? Helft mir!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Twittern ohne Publikum ist wie Witze in ein Kornfeld schreien.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hey, entschuldige die Verspätung, ich wollte nicht kommen.

Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:

Die besten Schmetterlinge im Bauch sind immer noch die von Barilla.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erwachsensein heißt, sich vorzunehmen, mal wieder so richtig lang zu schlafen und dann um kurz vor 8 hellwach zu sein

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mark Forster ist einer von den Typen, die bei einer Schlägerei „hey, hey, hey!“ dazwischenrufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

673

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Meine Kinder wollten mit Flugzeug spielen und sind sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass mein Flug ausgebucht ist.

Gesehen bei Telegram:

Ich bin stolzer Vater von zwei Content-Providern. Ich meine Kindern. Zwei Kinder.

Trendet auf Slack:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre weg war. Ich bin auf YouTube, um nur schnell ein Video zu schauen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich bin so alt, dass ich fast wieder in Mode bin.

Gesichtet auf Facebook:

Es ist immer eine große Erleichterung, wenn ich eine Liste von Symptomen einer tödlichen Krankheit lese und dort dann auch noch unerklärlicher Gewichtsverlust steht.

Gesehen bei TikTok:

Beziehungsstatus: Mein letzter Taschendieb hatte sehr zarte Hände.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ihr meint vielleicht, ein Problem zu haben, wenn eine Frau zu viel redet. Ich sage euch: Das Größte habt ihr, wenn sie schweigt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Lasst uns heute Weihnachten feiern, was weg ist, ist weg.

Trendet auf Telegram:

Ihr seid alle selbstbewusst und mutig bis eine unbekannte Nummer anruft.

Gesehen bei Messenger:

Liebe Teenies, das Christkind hat alle Eure Profile gesehen. Zu Weihnachten gibt es etwas zum Anziehen und einen Duden!

Start » Lustige Miese Sprüche

Lustige miese Sprüche

Lustige miese Sprüche bringen mit einem frechen Grinsen jede Stimmung zum Kippen 😏💥 Ob zum Sticheln unter Freunden oder einfach für den kleinen fiesen Spaß zwischendurch – hier trifft Charme auf freche Schnauze! Bereit für eine Portion Humor, die ganz schön gemein, aber garantiert unterhaltsam ist? Dann schnall dich an und lass die bissigen Worte tanzen 🎉😜

Neue lustige miese Sprüche 👇

Alle lustigen miese Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich kann nicht sagen, ob ich eine Umarmung brauche oder von einem Auto überfahren werden möchte.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Waschmaschine und mein Trockner wurden gleichzeitig fertig, aber ich glaube, mein Trockner hat es nur vorgetäuscht.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Bildschirmzeit am Computer fühlt sich wie gesunde Bildschirmzeit an, die Bildschirmzeit am Handy wie böse Bildschirmzeit.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sommer ist, wenn die Klobrille mit dir aufsteht.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Angesichts der vielen Clowns hier sollte man meinen, es wäre unterhaltsamer.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wäre gern Dornröschen, aber ohne Prinz. Ich will einfach nur schlafen.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Dopamin-Kick, wenn ein Meeting abgesagt wird, ist unübertroffen.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In Berlin wurden in ALDI-Filialen 100 kg Kokain in Bananenkisten gefunden. Hier bei uns stand natürlich wieder nichts davon im Prospekt.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag sucht man nach „Weihnachtsrezepten, die kein Sodbrennen verursachen“.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die erste Stunde nach dem Aufstehen wird nicht geredet. Alte indianische Beziehungsweisheit.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Das wirst du verstehen, wenn du älter bist. Ich, älter, verstehe immer noch nichts.

20 Leute checken gerade 👀

Viele Männer verzeihen Fremdgehen, solange ihre Kumpels nichts davon wissen.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich etwas Peinliches sage, lasse ich sofort etwas noch Peinlicheres folgen, damit alle das erste vergessen.

24 Leute checken gerade 👀

Aktueller Fitness-Stand: War gestern Eis essen und habe jetzt Muskelkater im Arm.

21 Leute checken gerade 👀

Mit dem Thermomix spare ich Zeit – die ich dann damit verbringe, nach neuen Rezepten zu googeln.

19 Leute checken gerade 👀

Ich war schon joggen. Aber nur bis zum Kühlschrank.

12 Leute checken gerade 👀

Fremdwörter sind ja gar nicht das Problem. Aber ich find’s schlimm, wenn jemand nicht in der Lage ist, sich vernünftig zu ejakulieren.

20 Leute checken gerade 👀

Es ist schon irgendwie ironisch, dass meine Generation, die früher anderen Telefonstreiche gespielt hat, heute von Callcentern und Roboteranrufen terrorisiert wird.

22 Leute checken gerade 👀

Es ist toll, erwachsen zu sein, aber manchmal vermisse ich es, zu weinen, bis mich jemand füttert.

13 Leute checken gerade 👀

Jurassic Park ist mein Lieblingsfilm darüber, wie die Menschen allen auf die Nerven gehen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇸 hat gecheckt:

Ich, beim Krankmelden: „Machen wir es uns einfach. Welche Ausrede habe ich noch nicht benutzt?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche Führungskräfte führen ungefähr genau so gut wie Waschbären Wäsche waschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe ein Geschenk für den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafür verantwortlich gemacht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt ein berühmtes altes chinesisches Sprichwort, aber es ist auf Chinesisch geschrieben, so dass ich keine Ahnung habe, was es bedeutet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich denke, dass ich aus der Ferne ganz gut aussehe. Solange die Entfernung etwa 300 Meter beträgt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn du Schränke umräumst und die Spinnen dahinter erst einmal den Räumungsbescheid sehen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Schöne an einer langen Partnerschaft ist, dass man bei Langeweile genau weiß, mit was man den Partner direkt auf 180 bringen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mir ist heute unbegreiflich, wie ich mich als Kind gegen den Mittagsschlaf wehren konnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin weder ein Liebhaber noch ein Kämpfer, sondern ein Fresser.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mit 30 hast du endlich genug Geld, um dir die Dinge zu leisten, die du dir mit 20 gewünscht hast, aber jetzt willst du nur noch bequeme Schuhe.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

„Tschüss, hab einen schönen Tag. Wir sehen uns nach der Schule“, sage ich der Orange im Pausenbrot meines Kindes.

Gesehen bei Pinterest:

ADHS ist, wenn man einen Mixer kauft und dann zwei Wochen lang jeden Tag Smoothies macht, um dann nie wieder einen zu machen oder den Mixer überhaupt noch zu beachten.

Gesehen bei Instagram:

Der Zahnarzt hat meine ausgeprägten Kiefermuskeln bewundert. Endlich zahlt sich die jahrelange Fresserei aus.

Frisch gepostet auf YouTube:

Fliegende Hausschuhe waren die Drohnen unserer Jugend.

Gesehen bei Slack:

Dieser Moment, wenn man beim Schreiben des Wortes „Wednesday“ im Kopf „Wed-Nes-Day“ sagt.

Frisch gepostet auf YouTube:

Es mag verrückt klingen, aber einige von uns sind einfach nur nett und haben keine Hintergedanken.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich verstehe nicht, warum es unverantwortlich sein soll, mehr Geld auszugeben, als man verdient. Ich gebe mehr, als ich nehme. Ich bin großzügig.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich versuche, Dinge zu vermeiden, die mich dick machen, wie Waagen, Spiegel und Fotos.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich koche immer mit Wein. Manchmal füge ich ihn sogar dem Essen hinzu.

Gesehen bei TikTok:

Mein Handy hat gerade einen 2-stündigen Dokumentarfilm über das Leben in meiner Handtasche gedreht.

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