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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es tut mir leid, dass ich dich gebissen habe, ich wollte nur flirten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sich einer Frau gegenüber zu öffnen ist wie ein Gespräch mit der Polizei: Alles, was Sie sagen, kann und wird gegen Sie verwendet werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ungleichmäßiger Eyeliner jemals ein Trend wird, bin ich glücklich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Neue Nachbarn. Nach guter deutscher Tradition begrüße ich sie mit Brot, Salz und laminierter Hausordnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hey Ladies, ich kann „Häagen-Dazs“ buchstabieren, ohne es zu googeln, falls jemand noch ein passendes Date sucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich nicht mehr sarkastisch sein dürfte, würde ich 97% weniger reden als sonst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man sollte sich ein Schulungsvideo ansehen und einen kleinen Test bestehen müssen, bevor man die Kaffeemaschine im Büro anfassen darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mach es wie die Krähen, denn ihre Strategie, Dinge anzuschreien und wegzufliegen, funktioniert wirklich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die schrecklichste Sexstellung ist: Du liegst unten, bist geil und keiner liegt oben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Steck mich ruhig in eine Schublade, aber bitte in die mit den Süßigkeiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.317

Lustige Sprüche Themen

22.105

Lustige Sprüche Bilder

20.317

Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

3.854

Social Media Stars 💫

Trendet auf Discord:

Worauf Männer am meisten stehen, wenn es um Frauen geht? Auf dem Schlauch!

Frisch gepostet auf Discord:

Die einzige homöopathische Behandlung, die ich für mein Kind akzeptiere, ist auf die Stelle zu pusten, an der es sich weh getan hat.

Trendet auf Reddit:

Mit am unheimlichsten ist es, wenn Sie etwas sagen, das Ihre Frau zwingt, ihre Brille abzunehmen, bevor sie antwortet.

Beliebt auf Slack:

Ich werde nicht gemeiner. Ich sage nur immer öfter Sachen laut, die ich mir früher nur gedacht habe.

Gerade gelandet bei TikTok:

Fünf Minuten vor der Zeit ist die deutsche Pünktlichkeit.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin eine Traumfrau. Oder wie heißt das, wenn man immer müde ist?

Jetzt live auf Discord:

Wenn Merz Kanzler ist, wird dann das Kanzleramt in Fritzbox umbenannt?

Trendet auf Telegram:

Ich habe aufgehört den Einen zu suchen. Ich suche jetzt den Anderen.

Gerade gelandet bei Slack:

Der Peloton-Typ schreit „noch zwei, noch eins“, aber ich esse nur Chips.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn ich gewusst hätte, wie sich das Leben später entwickelt, wäre ich im Sandkasten sitzen geblieben.

Start » Lustige Miese Sprüche

Lustige miese Sprüche

Lustige miese Sprüche bringen mit einem frechen Grinsen jede Stimmung zum Kippen 😏💥 Ob zum Sticheln unter Freunden oder einfach für den kleinen fiesen Spaß zwischendurch – hier trifft Charme auf freche Schnauze! Bereit für eine Portion Humor, die ganz schön gemein, aber garantiert unterhaltsam ist? Dann schnall dich an und lass die bissigen Worte tanzen 🎉😜

Neue lustige miese Sprüche 👇

Alle lustigen miese Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Beliebte Lustige Sprüche 🔥

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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1. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Unser Haus ist so unordentlich, dass die Polizei im Falle unseres Verschwindens keine Ahnung hätte, ob es „Anzeichen eines Kampfes“ gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sei der Grund, warum du zwei Priester bei deinem Exorzismus brauchst.

Jemand aus 🇷🇴 hat geteilt:

Bevor es Facebook gab, haben Höhlenmenschen geprahlt, indem sie auf Felsen malten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bevor du etwas Dummes tust, frag dich vorher immer: Möchte ich das einem Rettungssanitäter erklären müssen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gute Laune ist, Wenn man nur jedem zweiten aufs Maul hauen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wo ist eigentlich die Einfädelhilfe für den Geduldsfaden?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher haben die Söhne gekämpft wie ihre Väter! Heute schminken sie sich wie ihre Mütter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In meinem nächsten Leben werde ich ein Familienvater aus den 50ern, der sich an den Frühstückstisch setzt, die Zeitung aufschlägt und unter keinen Umständen gestört werden darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Achter Tag ohne Schokolade. Ich höre auf dem linken Auge nichts mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alles passiert aus einem bestimmten Grund. Außer du bist betrunken, dann passieren Dinge einfach so.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Bin heute ganz nah am Sofa gebaut.

Gesehen bei X:

Schlimm, wenn Leute deinen Humor nicht verstehen und du jedesmal „war nur ein Witz“ hinzufügen musst, damit sie nicht direkt losheulen.

Trendet auf Threads:

Meine Frau hat so viele verschiedene Seufzer, dass man sie untertiteln sollte.

Kürzlich geteilt auf X:

Machen wir und nichts vor. Die wirklich wichtigen Fragen stellt man betrunken oder nie.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Die „Was machen wir an Silvester“ Saison ist hermit eröffnet.

Macht Lärm auf Slack:

Wenn Sie jemals Zweifel daran haben, ob Menschen dumm sind, fragen Sie einen Tätowierer, was er seinen Kunden schon alles verweigern musste.

Gesehen bei Reddit:

Es war mir eine Lehre, Sie kennen zu lernen. Sagt man ja auch viel zu selten.

Trendet auf X:

Pluto braucht 248 Jahre, um die Sonne zu umrunden, was ungefähr allen Tatort-Folgen entspricht.

Jetzt live auf TikTok:

Männer kauen nicht mehr den ganzen Tag auf Zahnstochern herum.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn ich morgens aufstehe, ruft mein Schutzengel seinen Kumpels zu „Ey, bringt den Schnaps, es geht wieder los!“

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