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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:

Warum schauen Menschen Schnittblumen eine Woche lang beim Sterben zu? Ich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie über Monate beim Sterben. Da hat man einfach mehr für sein Geld.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Im Einzelhandel sollte es nicht ,,Weihnachtsgeld“, sondern ,,Schmerzensgeld“ heißen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen in deinen 40ern. Du kannst dein Alter jetzt als Ausrede benutzen, um nicht beim Umzug helfen zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Viel zu wenige Dinge werden heutzutage durch Kartoffelsackrennen entschieden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verstehe nicht, warum die Leute Drogen nehmen oder Party machen müssen, um Spaß zu haben, haben Sie Käsespätzle probiert?

Jemand aus 🇪🇸 hat gecheckt:

Vom Tellerwäscher zu einem, der jetzt sogar schon Töpfe und mittelgroße Pfannen waschen darf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mädels, hört bitte auf, eure Fotos so hart zu bearbeiten. Stellt euch mal vor, ihr werdet entführt und man sucht nach Beyoncé, obwohl ihr ausseht wie Chewbacca.

Jemand aus 🇩🇰 hat gebookmarked:

Ausschlafen im Winter ist wirklich toll, man hat dann noch ungefähr eine Stunde Tageslicht übrig bevor es wieder dunkel wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass es meinen kleinen Bruder nur gibt, weil ich zu alt geworden bin, um die Fernbedienung meiner Mutter zu sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Stellenanzeige: 15 €/Stunde für Master-Abschluss. Kebap-Menü: 23 € für Kebap mit Pommes und Soße.

Gesehen bei TikTok:

Wo wir sind, klappt nichts mehr, aber wir können nicht überall sein.

Gesehen bei Instagram:

Ich werde die Autokorrektur ab sofort Autokarotte nennen, nur damit es sieht, wie es sich anfühlt.

Jetzt live auf Telegram:

Ich suche eine vegane Familie, die mir meine Sträucher zurecht frisst.

Gerade gelandet bei Discord:

Wisst ihr noch, letztes Jahr um die Zeit, als wir dachten, nächstes Jahr um die Zeit?

Gesehen bei Snapchat:

„Dieser Kassierer ist ein Schwachkopf!“ Ich, an der Selbstbedienungskasse.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich versuche immer, meine Nachrichten sehr langsam zu schreiben, weil ich weiß, dass einige von euch nicht schnell lesen können.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich beneide Leute, die 2000 geboren sind. Die müssen nie nachrechnen, wie alt sie sind.

Jetzt live auf LinkedIn:

Stell dir vor, du triffst dich mit einer von Snapchat und dann hat die gar keine Hundeohren.

Gerade geteilt über YouTube:

Sonntage wären so viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

Ich bin so alt, dass ich fast wieder in Mode bin.

Witziger Spruch über Alter und Mode mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Alter Wein wird auch immer besser mit den Jahren! 🍷😄 #VintageVibes"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich finde es toll, dass die Technologie so weit fortgeschritten ist, dass Alexa mich verstehen kann, während ich den Mund voller Chips habe.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich finde, dass McDonalds heutzutage eine ungesunde Menge Salat in die Big Macs packt.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe japanische Angst vor schlechten Wortspielen!

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Konzept, dass heiße Duschen sich zwar gut anfühlen, aber eigentlich nicht gut für Haut und Haare sind, ist echt widerlich.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nichts bereitet einen auf die Metamorphose vor, die man durchläuft, wenn man den Mund öffnet und die Mutter herauskommt.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wie lange darf man sich bei Familienbesuchen eigentlich im Badezimmer verstecken?

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe heute einen Regenschirm gekauft und es hat fast sofort angefangen zu regnen. Ich bin nun auf dem Weg, eine Schachtel Kondome zu kaufen.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich mag den Winter, weil ich im Grunde genommen weiß, dass ich es verdiene zu leiden.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Samstag früh aufstehen, Cartoons schauen, Cornflakes essen und sich nur darüber Gedanken machen, welcher Cartoon als nächstes kommt. Das waren noch Zeiten.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe eine Erhöhung bekommen! Auf meine Medikamentendosierung. Aber immerhin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.

18 Leute checken gerade 👀

Heute ist Mittwoch. Und der Mittwoch liegt mittig in der Woche. Genauso wie der Mittelfinger. It’s magic!

22 Leute checken gerade 👀

Eine Therapie ist nicht genug, sie muss wissen, dass man mir gratuliert hat, als wir uns getrennt haben.

10 Leute checken gerade 👀

Idioten glauben gar nicht, wie tolerant man ihnen gegenüber ständig in aller Stille ist.

16 Leute checken gerade 👀

Das können nicht dieselben Knie sein, die früher im Club in High Heels fast den Boden berührten.

23 Leute checken gerade 👀

Entschuldige die Verspätung, ich habe darauf gewartet, dass meine Facebook-Daten fertig ausgedruckt werden.

13 Leute checken gerade 👀

Es ist wirklich ein Jammer, dass die Fähigkeit zu sprechen scheinbar nicht an die Fähigkeit zu denken geknüpft ist.

25 Leute checken gerade 👀

Als Telefone noch mit Kabeln verbunden waren, waren die Menschen frei. Jetzt, wo Telefone kabellos sind, sind die Menschen gebunden.

24 Leute checken gerade 👀

Während du Pläne schmiedest, fällt dein Schicksal lachend vom Stuhl.

16 Leute checken gerade 👀

Wie sage ich meinem Hund höflich, dass er fett geworden ist?

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Anblick eines Dekolletés reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%. Pro Brust.

Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

Wenn die Sonne sich endlich mal blicken lässt, dann immer ein paar Kilo zu früh.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hier im Café sitzt eine Frau und weint. Ich gehe jetzt hin und frage, ob es wegen ihrer Frisur ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Immer, wenn ich sage: „Ich bin auch nur ein Mensch“, dann meldet sich meine Waage aus dem Hintergrund und ruft: „Anderthalb!“

Jemand aus 🇨🇱 hat gebookmarked:

Wenn ich ein Zombie wäre, würde ich wählen, welche Gehirne ich esse. Einige von euch wären ungenießbar leer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin dankbar für meine Erfahrungen. Ich hätte sie nur nicht alle gebraucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde nie wieder nervös in ein Vorstellungsgespräch gehen, denn es ist ja nichts als eine kostenlose Einladung, darüber zu reden, wie toll ich bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ihr könnt wieder zurück ins Bett gehen. Da draußen ist nichts, wofür es sich zu frieren lohnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich verspreche nichts und das halte ich auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Leute, die Grok alles fragen, sind dieselben, die den Anweisungen von Google Maps direkt in einen See folgen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf X:

Ich möchte dieses Jahr kein neues Jahr haben Ich würde ein leicht gebrauchtes 2006 nehmen, wenn es verfügbar wäre.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Da ich Gluten und Laktose gut vertrage, leiste ich mir ein paar Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

Beliebt auf Pinterest:

Natürlich leg ich das Handy auch mal zur Seite. Zum Beispiel, wenn es klingelt

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Bitte hört auf „schliebdas“ zu schreiben, weil schkotzgleich.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich freue mich, dass so viele eine Therapie in Anspruch nehmen. Ein paar von euch brauchen auch einen Exorzismus, aber… Babyschritte!

Gerade geteilt über WeChat:

Ich starte einen YouTube-Kanal, auf dem ich auf Leute reagiere, die auf Leute reagieren, die auf Reaktionsvideos reagieren.

Trendet auf Facebook:

Mein Schutzengel ist wahrscheinlich mit Sportwetten und KI beschäftigt, deshalb lässt er all diese schlimmen Dinge geschehen.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich bin da ganz ehrlich. Ich bin kein lieber Mensch. Ich bin nur meist zu faul, garstig zu sein.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich habe heute meinem Vater per Video angerufen und hatte ein tolles Gespräch mit seinen Stirn- und Nasenhaaren.

Kürzlich geteilt auf X:

Du schaust dir eine Serie an, und plötzlich wird aus heiterem Himmel der beste Song gespielt, den du je in deinem Leben gehört hast.

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