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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:

Eine „Pille danach“, aber für Kalorien von einem schweren Abendessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe Würzburg verlassen, weil ich es leid war, ganz nach unten zu scrollen, um meine Stadt zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Deja Poo: Das Gefühl, dass du diesen Müll schon mal gehört hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder Mensch hat drei Leben: Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich die andere ausdenken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der menschliche Körper ist erstaunlich. Ein halboffenes Auge und das Hirn unter Notstrom reichen, um Kaffee zu kochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vegetarier! Ein altes indianisches Wort für: „Schlechter Jäger!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich diskutiere nicht, weil ich vorher nachdenke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn der Mond die Sonne blockieren kann, dann kannst du definitiv deinen Ex blockieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du willst, dass ich Äpfel pflücken gehe? Die Erbsünde?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In Cartoons sieht es so aus, als wäre es keine große Sache, mit einer Heugabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin anderer Meinung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.616

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Bei manchen weißte ja auch nicht, ob die einen Kürbis im Fenster haben oder selber rausgucken.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Natürlich brauchen Frauen mehr Taschen, wo sollen wir denn all unseren Groll aufbewahren?

Jetzt live auf Instagram:

Selbst wenn meine Katze sprechen könnte, würde sie nicht mit mir reden.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Was uns heute als Regierung verkauft wird, das hatte zu anderen Zeiten im Wartezimmer für Langzeitarbeitslose gesessen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Je teurer die Lebensmittel sind, desto schneller lassen die Kinder sie auf den Boden fallen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich habe gerade meinen Sandwichtoaster im Schrank gefunden und wir wissen alle, was das bedeutet.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bin dafür, dass man manchen Menschen ein “Außer Betrieb“ Schild auf die Stirn kleben sollte. So als Warnhinweis.

Gesehen bei WhatsApp:

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach jetzt schon mal angefressen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Alles, was mit PayPal-Guthaben bezahlt wird, ist kostenlos.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich möchte mich bei allen bedanken, die mich zu dem Menschen zerstört haben, der ich heute bin.

Start » Lustige Iq Sprüche

Lustige IQ Sprüche

Lustige IQ Sprüche bringen dein Gehirn zum Schmunzeln 🤓💡 – denn manchmal ist klug sein einfach zu ernst! Egal ob du ein Genie oder ein Spaßvogel bist, hier gibt’s witzige Wortspiele, die deinen Verstand kitzeln und dich garantiert zum Lachen bringen. Bereit für eine Portion Cleverness mit Augenzwinkern? Let’s go! 😂🧠

Neue lustige IQ Sprüche 👇

Alle lustigen IQ Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Kunst ist es, durch die Hölle zu gehen und nicht zum Teufel zu werden.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

T-Shirt ist die Abkürzung für Tyrannosaurus-Shirt. Wegen der kurzen Arme.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sie wissen, dass Sie Kinder haben, wenn Sie auf dem Weg aus der Notaufnahme sagen: „Bis bald“.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Werden die Bekloppten eigentlich immer mehr, oder ich nur sensibler?

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bei einer Darmspiegelung lernst du zwei Dinge: Vertrauen und die Bedeutung von „tiefgründig“.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Süßer Senf ist das Bayerische Pesto. Passt zu jeder Nudel.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ihr unser Dorf schöner machen wollt, dann zieht einfach weg.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eigentlich wünschen wir uns doch alle nur jemanden, der uns das Bett an den Kaffee bringt.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Weinkauf besteht zu 10% aus Traubensorten erkennen und zu 90% aus „ooohh, der hat ein schönes Etikett“.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Hölle kennt keine Wut wie zwei Menschen, die glauben, sie hätten den gleichen Konferenzraum gebucht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin so entspannt, Tüten wollen in mich atmen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich hatte gerade die Idee, mich für jedes Mal, wenn ich nicht nasche, mit einer Tafel Schokolade zu belohnen.

21 Leute checken gerade 👀

Im Alter von 30 Jahren sollten Sie eine Sammlung von Einkaufstüten haben, die Sie in einer Einkaufstüte aufbewahren.

17 Leute checken gerade 👀

Gestern bei Amazon 6 Krimis bestellt. Heute Angebote für Messer und Müllsäcke bekommen. Die denken da echt mit!

18 Leute checken gerade 👀

Bald ist mein Geburtstag. Ich möchte aber keine Blumen, ich hätte gerne Benzin. Danke.

24 Leute checken gerade 👀

In der amerikanischen Bibel wurde Eva aus einem Teil eines McRibs gemacht.

16 Leute checken gerade 👀

Ich betrachte mich gerne als eine Zwiebel. Wenn man die vielen Schichten abzieht, findet man tief im Inneren eine viel kleinere, ängstlichere Zwiebel.

17 Leute checken gerade 👀

Ein guter Morgen beginnt mit Vögeln. Singend, draußen vor dem Fenster. Ach, ihr wisst schon.

9 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf der Couch zu liegen, die linke Arschbacke ausgekugelt.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie glauben, dass ich mich von einer großen Tafel Schokolade überzeugen lasse, dann, mein Freund, haben Sie recht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich schneide Pizza immer in 4 Stücke. 8 sind mir einfach zu viel.

Jemand aus 🇿🇲 hat geteilt:

Eigentlich sollten Männer die Pille nehmen. Es macht mehr Sinn, die Waffe zu entladen, als auf eine Schutzweste zu schießen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn eine Frau mit Ihrem Ex schläft, reitet sie dann auf der Vergangenheit rum?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als Superheld wäre ich der, der mit dem Cape an der Tür hängen bleibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

1983 Mama zu mir: „Wenn dir Fremde Bonbons anbieten, geh nicht mit!“ 2013 ich zu Mama: „Wenn dir Fremde Links senden, klick nicht drauf!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern: Sie freuen sich jetzt über Avocados.

Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:

Kann mir jemand erklären, warum es schlecht ist, wenn Einwanderer uns die Arbeitsplätze wegnehmen, aber gut, wenn dies durch KI geschieht?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es kommt eine Zeit im Leben eines jeden Menschen, in der man die neuesten Slangausdrücke hört und beschließt, dass es einem egal ist, was sie bedeuten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In meinem Alter überprüft man die Facebook-Seite eines Freundes, um sicherzustellen, dass er noch lebt, bevor man ihm zum Geburtstag gratuliert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flüstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Der Brief von der Rentenversicherung sagt: Hoffentlich gibt’s in 30 Jahren noch Pfandflaschen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Badminton setzt die Existenz von Goodminton und Okayminton voraus.

Gesehen bei Instagram:

Sorry, dass du eine Ja- oder Nein-Frage gestellt hast und ich 12 Tage lang geredet habe.

Jetzt live auf Twitch:

Beziehungen sind eigentlich nur so cool, weil man ständig Übernachtungsparty bei einander macht, und Übernachtungspartys cool sind.

Gerade geteilt über Facebook:

Man kann mich einfach nicht mit mir alleine lassen.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich gehöre zu den Menschen, die zwar ungeduldig darauf warten, dass der Toast aus dem Toaster springt, dann aber trotzdem erschrecken.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich bin ja generell eher so der Sonntagstyp.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Hör auf, Augenkontakt mit mir aufzunehmen, ich kann mir im Moment keine Hochzeit leisten.

Trendet auf Snapchat:

Mein Gedächtnis ist manchmal wie ein Bermuda Dreieck. Informationen gehen rein und werden dann nie mehr gefunden.

Gerade gelandet bei Instagram:

Mit Mama über FaceTime telefoniert. Ihr rechtes Ohr ist sehr sauber.

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