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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habt ihr auch schon mal beim Schreiben aufgehört und euch gedacht: „Warum antworte ich überhaupt auf sowas?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich verstehe die heutige Jugend einfach nicht. Mein Syrisch ist aber auch schlecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

ich bleibe, wie ich bin. Ich möchte nicht, dass sich meine Hater langweilen müssen.

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

Du ziehst ein weißes Hemd an und plötzlich wollen alle Spaghetti essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich belege mittlerweile Platz 10 der deutschen Single Charts.

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Ich wäre morgens weniger aggressiv, wenn ich mit ’nem Panzer zur Arbeit fahren könnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bedaure, Ihnen mitteilen zu müssen, dass das Geheimnis, belesen zu sein, darin besteht, zu lesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Vogelgesang hat nur zwei Bedeutungen: Entweder „Ich! Ich! Ich!“ oder „Vögeln! Vögeln! Vögeln!“.

Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Niesen verletzen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Liebe bringt niemanden um. Sie schiesst ins Knie und lässt einen weiter humpeln.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.648

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich kann Waldo nicht vorwerfen, dass er sich versteckt. Stell dir vor, ein Typ fängt an, Bücher zu schreiben, in denen er die Leute ermutigt, dich zu finden.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wir leben in einer Zeit, in der Dummheit sich nicht mehr versteckt, sondern gewählt, bezahlt, beklatscht und als Erfolg verkauft wird.

Gesehen bei WeChat:

Halten Sie Ihren Kreis klein. Brautjungfernkleider sind teuer.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Meine Frau ist gerade aus dem Bett gefallen und ich habe so sehr gelacht, dass ich heute Nacht auf der Couch schlafen werde.

Gesehen bei Reddit:

Die meisten Scheidungen werden dadurch verursacht, dass der Ehepartner Kartoffelchips isst, während man versucht, fernzusehen.

Frisch gepostet auf Threads:

Die Vorstellung, mit nem Volleyball auf ner einsamen Insel zu leben, wird für mich immer realistischer.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich möchte mit dir auf einem Berg stehen und dich ins Meer werfen, oder was auch immer Savage Garden damals gesungen hat.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich hasse Hotelbadetücher, die so dick und flauschig sind, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Gesehen bei Discord:

Immer wenn es in Strömen regnet, freue ich mich, dass ich nicht in Strömen wohne.

Beliebt auf Instagram:

Einen Drogentest hab ich mir ja eher wie ne Weinprobe vorgestellt.

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Lustige Milbe Sprüche

Neue lustige Milbe Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Bett, bleiben, Essen, Faulheit, immer, Leben, Milbe, nächsten, nächstes Leben, Ruhe, Spaß, Tierleben

Alle lustigen Milbe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nichts macht mich schneller demütig, als wenn sich meine Handykamera versehentlich einschaltet.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In einer Frauenfreundschaft geht es darum, abwechselnd verrückt zu sein. Zuerst ist eine von euch verrückt, und die andere muss das ausgleichen, indem sie normal ist. Dann, dreißig Minuten später, wird getauscht.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin nicht zynisch. Ich hab multiple Sarkasmen.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Heute schon jemanden angespuckt? Nein? Dann hast du definitiv kein Alpaka-Temperament!

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sich auf Augenhöhe zu begegnen ist keine Frage der Körpergröße.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du hast den schönsten Hintern. Weit und breit. Satzzeichen gefährden Beziehungen.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe heute wieder zu viel Wäsche machen müssen, anscheinend leben hier mehr Leute, als ich sehen kann.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich fahre Fahrrad, esse wenig Fleisch, fliege nie in den Urlaub und kaufe nur das, was ich brauche. Manche würden sagen, ich lebe umweltbewusst, aber in Wahrheit bin ich einfach nur pleite!

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Als Erwachsener wird Gmail zu einem Teil Ihrer Social-Media-Routine.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 30 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit „ändert“.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich könnte aus meinem Körper steigen und meine eigenen Fotos machen.

24 Leute checken gerade 👀

Später ist die beste Zeit, um etwas zu tun.

21 Leute checken gerade 👀

Sie sagten: „Heirate deinen besten Freund“, wurden dann aber ganz komisch, als ich meinem Hund einen Antrag machte.

13 Leute checken gerade 👀

Kochkunst? Nein, danke. Ich mache lieber Thermomix-Magie.

11 Leute checken gerade 👀

Ich muss euch was gestehen, das euch sicher schockieren wird, aber ich kann es einfach nicht mehr für mich behalten: Ich mag Rosenkohl.

13 Leute checken gerade 👀

Ein Leben ohne Bratwurst ist möglich, aber sinnlos.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich geweigert, beim Arzt auf die Waage zu steigen, weil ich diese Art von Negativität im Leben nicht gebrauchen kann.

20 Leute checken gerade 👀

Ich krieche ja lieber Menschen ins Herz, als in den Arsch.

10 Leute checken gerade 👀

Wie sie alle draußen rum rennen und was unternehmen, als hätten sie kein Netflix.

21 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis des Lebens ist übrigens, zu wissen wann es besser ist, mal die Fresse zu halten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich verstehe nicht, warum sich manche Männer für Geld von einer Domina beschimpfen lassen. Heiratet einfach und legt die Handtücher falsch in den Schrank.

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Chinesisches Essen zum Mitnehmen ist nie so deprimierend wie im Film. Meistens schmeckt es sogar ziemlich gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe einen Baum berührt und versehentlich 400 Jahre Weisheit und 2 Eichhörnchengeheimnisse aufgesogen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Aus evolutionärer Sicht müsste es eigentlich attraktiv sein, wenn ein Mann einen dicken Bauch hat. Schließlich signalisiert er damit, dass er viel Nahrung zu bieten hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich arbeite hart, damit ich es mir am Wochenende leisten kann, im Bett zu liegen und nichts zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Auch wenn sie niedlich aussehen. Frauen bleiben Raubtiere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im Sportunterricht wird den meisten Kindern erfolgreich beigebracht, Sport aus tiefstem Herzen zu hassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin satt. Jetzt bin ich wieder nett.

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Kindererziehung ist deswegen so schwierig, weil man geduldig sein muss, mit einer kleinen, ungeduldigen Version von sich selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kein Krypto für mich. Danke! Ich muss erstmal herausfinden, wie das mit dem Euro funktioniert.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Dieser komische Moment zwischen Geburt und Tod.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich such mir jetzt einfach Jemanden der einen richtigen Schatten hat und setz mich dazu.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Männer verfahren sich nicht. Sie kreisen ihr Ziel ein.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Politiker und Windeln müssen regelmäßig gewechselt werden, und zwar aus dem gleichen Grund.

Gesehen bei Pinterest:

Ich kann immer daran erkennen, in welcher Phase meines Zyklus ich mich gerade befinde, wie besorgt meine Mädels über meine Posts sind.

Gesehen bei WeChat:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat nie eine Spinne im Schlafzimmer verloren.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich habe Fantasien mit zwei Männern. Der eine putzt, der andre kocht.

Kürzlich geteilt auf X:

Willkommen in Ihren 50ern. Sie können sich jetzt einen Muskel zerren beim Eierschälen.

Kürzlich geteilt auf X:

Die Ehe ist nicht für jeden geeignet, vor allem nicht für Verheiratete.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich glaube, mein Gehirn ist mir gerade in den Kaffee gefallen.