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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Beziehungen sind nur dann ernst, wenn der Mann selbst auch Fotos postet.

Jemand aus 🇲🇲 hat kopiert:

Warum können Spiegel nicht netter sein?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ohne dich ist es überall schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Leute hauen nicht mehr ab, um sich dem Zirkus anzuschließen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche fallen immer auf die Füße, andere auf die Schnauze. Je nachdem, was man im früheren Leben war: Katze oder Nutellabrot.

Jemand aus 🇪🇸 hat gecheckt:

Da willste dir eben etwas Gemüse kaufen, und plötzlich springt dir eine Pizza in die Tasche, die von einem Rotwein verfolgt wird. Empörend!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin zu alt, um noch vernünftig zu sein.

Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:

Sei nutzlos, damit dich niemand benutzen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe mein Schrittziel für heute schon erreicht, denn meine Schwiegermutter ist hier ist und ich verlasse jedes Zimmer, das sie betritt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Name ist Sven. Wie in Sicherheitsventil.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.205

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich liebe es, morgens süße Nachrichten zu erhalten, wie „Ihre Bestellung wurde versandt“.

Gerade geteilt über Discord:

Die Lebenszeit die man gewinnt, wenn man jeden Tag 2 Liter Wasser trinkt, verbringt man mit pissen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich: Ich wollte schon immer mal jemanden von der anderen Straßenseite anstarren und dann verschwinden, wenn ein Bus vorbeifährt. Interviewer: Ich meinte eher „berufliche Ziele“.

Gesehen bei Slack:

Ich habe keine Spinnweben in der Wohnung. Das sind Öko-Traumfänger!

Gerade geteilt über Messenger:

Ich war gestern in der Kirche um zu beichten. Zack, Hausverbot.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Das Schöne an der Winterzeit ist ja, dass es länger dunkel ist und man dadurch viel weniger Bekloppte sieht.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Mikrowellen so: Hier ist dein heißer Teller mit kaltem Reis.

Gesehen bei Threads:

Meine Waage hat mir soeben bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Frisch gepostet auf X:

Wir trocknen das Geschirr nicht ab, Mama, das ist Aufgabe der Luft.

Start » Lustige Nächsten Sprüche

27 Lustige nächsten Sprüche

Lustige nächsten Sprüche bringen jede Unterhaltung zum Kichern und sorgen für den perfekten Punchline-Moment 😄🎉 Ob zum Nachlegen oder einfach zum Spaß – hier gibt’s die witzigsten Ideen, die deine Chats und Gespräche auf das nächste Level heben. Bereit für Lachanfälle und cleveren Wortwitz? Dann schnapp dir Inspiration und lass die lustigen nächsten Sprüche rollen! 😂🔥

Neue lustige nächsten Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Alltag, Farben, fast, Hemd, Humor, Ja, Jahre, kaufen, Kleidung, lieben, Männer, Männerklamotten, mir, Mode, nächsten, sagen, Shopping, vier, Wiederholung, zu
vor 5 Monaten

Alkohol, Gift, Humor, Ironie, Kater, Krankheit, nächsten, schlecht, sich, Tag, Trinken, Verrückt
vor 5 Monaten

Alltag, Alter, aufwärmen, bevor, bin, Humor, Konzentration, mal, mich, nächsten, Punkt, Zeitmanagement
vor 5 Monaten

Antwort, bin, Chat, erhalten, etwas, Hasse, Humor, jemandem, Klappe, Morgen, nächsten, nachts, noch, rein, Schreiben, Sonne, Stimmung, Verrückt, wach, wäre, wieder, zu
vor 5 Monaten

30, alles, ausfallen, Ausreden, drauf, Humor, lang, laufen, Minuten, Morgen, Motivation, nächsten, Sport, Tag, Training, Verändert, wirklich, Wochen, Zeitmanagement
vor 5 Monaten

Gleich, Humor, Leben, Lebensweisheit, mir, nächsten, nächstes Leben, Sparen, Verrückt, Weg
vor 5 Monaten

Alltag, bist, Dich, Erwachsensein, Freude, Humor, Jugend, jung, Lebensfreude, Moment, nächsten, Staubsauger, voller
vor 5 Monaten

an, deine, doch, einfach, Entschuldigung, gemacht, Heute, Humor, iPhone, Morgen, nächsten, Nacht, nicht, richtig, sich, Smartphone, So, Software, sorry, Stimmung, Technik, Update, während
vor 5 Monaten

Bond, Dank, Humor, Interesse, James Bond, mich, nächsten, offiziell, rennen, Rolle, Rückzug, schätzen, Schauspiel, Verständnis, zu, zurück
vor 5 Monaten

Alltag, aufbleiben, Humor, lange, möglich, Müdigkeit, nächsten, Prokrastination, Schlafmangel, schrecklich, schwer, So, Tag, Überforderung, unnötig, zu

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Beim Verpacken von Geschenken gilt: Fehlendes Talent wird durch Klebeband ersetzt.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Er ist eine 10, aber das gilt auch für seine Lautstärke.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Rapunzel, lass deinen Kassenzettel herunter!

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine hochgezogene Augenbraue. Die rote Karte einer Frau.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich sehe nur brav aus, damit die Überraschung größer ist.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jemand hat mich gefragt, ob ich Kartoffeln dem Kuchen vorziehen würde. Junge, ich würde Kartoffeln der Demokratie vorziehen.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich jemanden umarmen will, der sexy ist, und dann mit dem Kopf an den Spiegel stoße.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Falls ich jemals vermisst werde, bitte nur Bilder von mir in die Nachrichten bringen, auf denen ich dünn und heiß aussehe, auch wenn das bedeutet, dass sie mich nicht finden werden.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hiermit grüße ich alle, die hinter meinem Rücken über mich reden und lästern. Danke, dass ich zum Mittelpunkt eures Lebens geworden bin.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich heutzutage einige Jugendliche sehe, weiß ich wieder, warum manche Tierarten ihren Nachwuchs fressen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Es ist unhöflich zu reden, während ich dich unterbreche!

20 Leute checken gerade 👀

Ich verliebe mich in einen Song und spiele ihn so lange, bis ich ihn absolut nicht mehr hören will.

16 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob Vanessa Mai auch an mich denkt.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn’s schnell genug geht, kann ich auch geduldig sein.

13 Leute checken gerade 👀

Nur einmal das Durchsetzungsvermögen des inneren Schweinehundes haben.

18 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern, Ihr Reinigungsniveau steht nun in direktem Zusammenhang damit, ob Ihr Gast ohne Lesebrille sehen kann.

16 Leute checken gerade 👀

Kinder aus gehobenem Hause hat man früher immer daran erkannt, dass sie nicht so lange zocken durften, wie sie wollten.

6 Leute checken gerade 👀

Nerviger als Klugscheißer, die Recht haben, sind Klugscheißer, die Unrecht haben.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn du tot bist, weißt du nicht, dass du tot bist. Aber für dein Umfeld ist es hart. Genauso ist es, wenn du blöd bist.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.784

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hey, ich habe deinen Job für dich gekündigt. Willst du was unternehmen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich fange langsam an zu denken, dass ich vielleicht nicht so gut aussehend bin, wie meine Oma immer sagte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hoffe, diese E-Mail trifft Sie mitten ins Gesicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 30 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit „ändert“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Geheimnis einer schönen und perfekt formatierten Exceltabelle ist, dass ich nicht in ihrer Nähe war.

Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:

Ich möchte mir mit meinem Freund einen Film ansehen. Kann jemand einen guten Freund empfehlen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher machten die Geschäfte am Samstag schon mittags zu. Wir haben das tatsächlich überlebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nur zur Info: Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie man auf Schwäbisch ‚Herzliches Beileid‘ sagt? „Was hasch geerbt?!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe nie bemerkt, dass mein Hund denselben Nachnamen hat wie ich, bis ich ihn zum Tierarzt gebracht habe.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere Tür.“ – mein IKEA Schrank, 5 Jahre alt.

Gesehen bei Discord:

Die Periode sollte nur 10 Minuten dauern. Danke, dass du mir gesagt hast, dass ich nicht schwanger bin, bis hoffentlich bald dann wieder.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn man jemandem erzählt, dass man von ihm geträumt hat, denken die immer gleich an Sex. Nein, Alter, ich habe dich getötet.

Geht gerade viral auf Threads:

Vom Tellerwäscher zu einem, der jetzt sogar schon Töpfe und mittelgroße Pfannen waschen darf.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Meine geheime Superkraft? Geschenkpapier exakt so abschneiden, dass es gerade NICHT passt!

Trendet auf Telegram:

Hallo, ich bin der größte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Dieses „Erwachsen sein“ ist ja total anstrengend. Immer dieses Kümmern, Besorgen, Entscheiden und Benehmen. Ich will ein Eis und dann schaukeln.

Geht gerade viral auf Facebook:

Eine Packung Toffifee hat ungefähr 600 Kalorien. Aber das stört mich nicht, ich ess die Packung ja nicht mit.

Gesehen bei WeChat:

Ich habe heute erfahren, dass die geschlechtsneutrale Version von Sugar Daddy Glucose Guardian heißt, und jetzt weiß ich auch nicht.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich empfehle dringend, Hobbys zu haben. Das lenkt einen von Dingen wie dem Verlieben ab.

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