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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich berechne den Leuten 5 Euro, wenn sie sagen: „Es ist, was es ist“.

Jemand aus 🇵🇰 hat gespeichert:

In das Haus von jemandem gehen, in dem überall gesunde, blühende Zimmerpflanzen stehen. Ich: „Oh, ich sehe, du beschäftigst dich mit Hexerei.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich warte immer noch auf den Tag, an dem meine Eltern sagen werden: „Es war alles gelogen, wir sind Millionäre! Wir haben das nur gemacht, um dich Bescheidenheit zu lehren“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe gerade gekocht. Es gibt „Musste weg“ mit „War noch gut“ und „Ging gerade noch“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

2022 die Heizung anzumachen, ist dasselbe Gefühl, wie 2005 versehentlich auf den Internet- Button am Handy zu kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Songs, die man in Filmen entdeckt, sind in der Regel Meisterwerke.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Nacktschnecken fressen dieses Jahr im Garten alles so kurz und klein, ich glaube, man darf nicht im Liegestuhl einschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Egal, wie viele Jahre sie geübt haben, ein Dudelsackspieler klingt immer so, als hätte er an diesem Tag mit dem Spielen begonnen.

Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:

Wenn Bekannte Schauspieler nicht immer dieselbe Synchronstimme haben, könnte ich durchdrehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich frage mich, ob mein Schutzengel und der Schutzengel meines zukünftigen Mannes in einem Gruppenchat versuchen, sich zu koordinieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Reverse Cowgirl, damit ich Selfies machen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Derjenige, der die Butter erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

Trendet auf WeChat:

Ich habe heute Abend zum ersten Mal eine Heißluftfritteuse benutzt und habe das Gefühl, gerade das Feuer entdeckt zu haben.

Trendet auf Reddit:

Mädchen lieben schon nette Jungs. Es ist nur so, dass du nicht so ein netter Kerl bist, wie du denkst…

Gesehen bei WeChat:

Ich habe gesagt, dass es meine Lieblingssendung ist, ich habe nicht gesagt, dass sie gut ist.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Viel wichtiger als der Schambereich ist ja der Charmebereich.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Der menschliche Körper ist ein Fahrzeug, das Lebensmittel vom Kühlschrank zur Toilette transportiert.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Leider gebe ich hässlichen Männern keine Chance, denn sie würden mir auch keine geben, wenn ich hässlich wäre.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Lass uns „Halt die Fresse“ Spielen. Du fängst an!

Trendet auf Telegram:

Ich halte mich schon die ganze Woche an diese strenge Diät und bis jetzt habe ich nur meine Geduld verloren.

Mein Ziel war es, diesen Sommer im Bikini gut auszusehen, aber der Ruf des Grills war stärker.

Humorvoller Spruch über Sommerziele, Grillliebe und Selbstironie, locker und witzig.
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Kommentar:
"Der Grill hat einfach eine verdammt gute Überredungskunst! 🍔🔥😂"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gibt es überhaupt jemanden, der sein Leben im Griff hat?

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dealer kann man erst werden, wenn man das Zeug dazu hat.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Geld ausgeben macht sooo viel Spaß. Ich wünschte, ich wäre reich und würde nichts anderes tun den ganzen Tag.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der schnellste Weg, einen erbetenen Rückruf zu erhalten, ist, duschen zu gehen.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Männer verdienen Geld, um Frauen zu bekommen, aber Frauen verdienen Geld, um keine Männer zu brauchen.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Schade, dass Moskitos nicht auf menschliches Fett stehen, so wie sie auf menschliches Blut stehen.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Was ich beruflich mache, soll ihnen mein Chef erklären.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein guter Kaffee ist wie ein schöner Mann: Er ist stark, er hat Charakter und er hält dich wach.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Willkommen bei Twitter. Es ist wie Spaghetti kochen: Man wirft die Nudeln an die Wand, um zu sehen, ob etwas kleben bleibt.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Egal wie lange du meinen Arsch betrachtest, er redet trotzdem nicht mit dir!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Der frühe Wurm vögelt den Fänger … ähm … der frühe Wurm fängt den Vögler … hmm … Den frühen Fänger wurmt der Vogel … Der Vogel, ach … was weiß ich denn, ich geh wieder ins Bett!

20 Leute checken gerade 👀

Nur die dümmsten Kälber wählen ihren Metzger selber.

22 Leute checken gerade 👀

Sag mir, dass ich in einem Kartoffelsack gut aussehen würde, oder verliere mich für immer!

25 Leute checken gerade 👀

Das Beste an New York ist, dass man jeden Tag eine brandneue, umwerfend schöne Frau sieht.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn das Leben fair wäre, würde Salat zu einer Gewichtszunahme führen, und wir müssten eine Menge Schokolade essen, um wieder abzunehmen.

13 Leute checken gerade 👀

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, war noch nie bei einem Elternabend.

11 Leute checken gerade 👀

Übrigens spreche ich fließend dummes Zeug

11 Leute checken gerade 👀

Warum Ich so gut mit der Meinung anderer Leute klar komme? Weil Ich nicht zuhöre.

17 Leute checken gerade 👀

Es reicht nicht aus, einen Song zu mögen, ich muss den Künstler anrufen und ihm sagen können, dass er einen tollen Job gemacht hat.

13 Leute checken gerade 👀

Beim Joggen frage ich mich manchmal, wie langsam die anderen Spermien gewesen sein müssen, damit ich es schaffen konnte.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Insekten essen ist für Radfahrer nicht wirklich neu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die meisten Menschen glauben, dass T-Rexe nicht klatschen können, weil sie kurze Arme haben, aber in Wirklichkeit liegt es daran, dass sie tot sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich mit meinem Vater telefoniere, telefoniere ich ja eigentlich mit meiner Mutter, die im Hintergrund schreit, was er alles sagen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich würde mehr Partys schmeißen, wenn sie mich nicht in einen Hotelpagen verwandeln würden. Immer stehend. Immer darauf wartend, dass mich jemand braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mache sehr gern Sport. Damit es aber etwas Besonderes bleibt, mache ich es nur selten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten völlig unbekannt sind. Das ist schön.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alle Chirurgen sind Aufschneider.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

IKEA = Ist kein Eigenaufbau

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sorry, dass ich zu spät bin, da gab’s Luftpolsterfolie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn sie sagt: „Schon in Ordnung“, hast du wahrscheinlich ein Problem.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ja, Sex ist cool, aber seid ihr schonmal vom Aldi Nord ins Aldi Süd Gebiet gezogen?

Gerade geteilt über YouTube:

Bei einigen Menschen kommt gleich unter dem Haarboden der Heuboden.

Gesichtet auf Snapchat:

Du bist in seinen DMs, ich stehe vor seinem Fenster mit einem fetten Lautsprecher, der Taylor Swift pumpt.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn man das Müsli mit Eierlikör anrührt, sieht der Tag gleich viel freundlicher aus.

Trendet auf LinkedIn:

Schokolade löst keine Probleme, aber das tut ein Apfel ja auch nicht!

Frisch gepostet auf Snapchat:

Damals wussten wir, wo das Telefon ist, nicht umgekehrt.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Bier wird nur an Tagen getrunken, die mit „g“ enden. Und mittwochs!

Geht gerade viral auf Discord:

Jedes Mal, wenn wir eine Sonnenfinsternis haben, höre ich jemanden sagen: „Das wird erst in 150 Jahren wieder passieren“, aber dann passiert die Scheiße alle anderthalb Jahre.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich vor dem Einkauf: „Nur gesunde Lebensmittel, keine Spontankäufe, ich schaffe das!“ Ich während des Einkaufs: „Es gibt jetzt auch Berliner mit Nutella?“

Macht Lärm auf Slack:

Heute hab ich erfahren, dass ‚auf dem Sofa liegen‘ gar kein echtes Hobby ist. Das hat mich etwas schockiert.

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