Lustige Millionärsfamilie Sprüche

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal denke ich, dass ich schlau bin. Und dann mache ich wieder so Sachen.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Face ID will immer, dass ich meine Gefühle unterdrücke. Das ist eine toxische Beziehung.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Acht von zehn Deutschen sind glücklich im Job. Und die anderen beiden sind ehrlich.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich werde nie verstehen, warum unsere Waschmaschinen das Bedürfnis haben, über die verbleibende Zeit zu lügen. Wenn du mehr Zeit brauchst, sag einfach Bescheid, dann ist das doch in Ordnung.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer hat es Amerika genannt und nicht Fast Food And The Furious?

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wir machen es jeden Abend. Uns gegenseitig ärgern.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Amerikaner heiratet seine Katze und macht mir klar, dass es einen viel billigeren Weg gibt, ignoriert und gelegentlich gekratzt zu werden.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Als Gott die Giraffe erschuf, ist er wahrscheinlich mit der Maus am Bildschirm ausgerutscht. So ist deren Hals entstanden.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass ein belegtes Brot mit Schinken und ein belegtes Brot mit Ei, zwei belegte Brote sind, und zwar eins mit Schinken und eins mit Ei.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich will mich ja nicht selbst daten, aber wer soll’s denn sonst machen?

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Die einzigen, die jetzt Angst vor dem russischen Militär haben, sind russische Männer im militärischen Alter.

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Meine Kinder sind schlau, aber manchmal sagen sie dummes Zeug wie: „Mama, warum kaufst du immer so viele Snickers, wenn du die einzige bist, die sie mag?“

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Wenn Ware knapp wird, ist die Nudelabteilung immer zuerst leergeräumt, weil die meisten Menschen nur das kochen können.

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Kopf hoch! Nach dem vielen Regen kommt auch irgendwann wieder Schnee!

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Mein Gedächtnis ist so zuverlässig wie eine Taschenlampe in einem Horrorfilm.

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Bevor du dich auf einen Hundenamen festlegst, geh früh morgens vor die Tür und stell dir vor, wie es wäre, wenn du den Namen in der Kälte anbettelst, ein Häufchen zu machen.

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Verbesserte Rezeptur = „Yeah, wir konnten günstigere Zutaten finden, um den Gewinn zu maximieren. Leider hat der Geschmack darunter gelitten.“

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Bei manchen Leuten fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

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Der Charakter eines Menschen lässt sich recht zuverlässig an seinem Umgang mit Servicepersonal ablesen.

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Tut mir leid, dass ich mich verrückt benommen habe, aber es wird wieder passieren.