Ich glaube, dieses Jahr brauchen wir keinen ersten April. Das Leben ist gerade Aprilscherz genug.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hallo, ich nehme einige Veränderungen in meinem Leben vor, wenn Sie nicht mehr von mir hören, sind Sie eine davon.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Halte den Kopf hoch und den Mittelfinger höher.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hätte gerne einen Freund, aber wo soll ich dann meine Handtasche hinstellen, wenn ich Auto fahre?

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Shazam, aber für den Namen der Person, die sich mir buchstäblich gerade vorgestellt hat.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Haben Sie schon einmal daran gedacht, sich Steine an die Schuhe zu binden und ins Meer zu gehen?

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Früher gab es keine technologischen, ultragenauen Messgeräte am Handgelenk. Da reichte der Gürtel am Bauch mit seinen diversen Löchern.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bewundere ja Leute, die aufrecht sitzen. Ich sitze immer so, als hätte mir gerade jemand in den Bauch geschossen.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn dich jemand ghosted, respektiere die Toten und störe sie nie wieder.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Im nächsten Leben werde ich ein spanischer Sommerhit. Dann tun wenigstens alle so, als ob sie mich verstehen würden.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man Kinder früher gefragt hat, was sie denn mal werden wollen, meinte man noch den Beruf und nicht das Geschlecht.

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Will mit gutem Beispiel vorangehen, aber gutes Beispiel will nicht mit.

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Zurück in die Zukunft und chillen?

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Ich benutze den Inkognito-Browser, um nach Dingen zu suchen, von denen ich meiner Frau erzählt habe, dass ich sie kann.

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Warum verehren die Tiere in König der Löwen Simba? Wissen sie nicht, dass sie Nahrung sind?

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Wenn jemand noch auf Facebook ist, bitte schaut nach meinen Eltern.

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„Du hast so ein tolles inneres Leuchten!“ Das ist die Wut, die in mir brodelt.

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Geboren, um zu sagen „Bist du dumm, oder was?“; gezwungen zu sagen „Wow, so habe ich da noch nie darüber nachgedacht!“.

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Ich komme jetzt in das Alter, indem man abends nicht mehr feiern gehen muss, um morgens scheiße auszusehen.

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Wenn man eine Maus im Haus hat, untersucht man alles misstrauisch auf Knabberspuren, bevor man es isst. Mit Kindern ist das auch so.

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Heute jährt sich zum fünften Mal, dass ich ab morgen ins Fitnessstudio gehe.