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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇿 hat kopiert:

Bin in Gedanken bei den Opfern von Berlin. Ist nix passiert, aber sind halt alles Opfer dort.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe dich so sehr, für dich würde ich zu IKEA gehen. An einem Samstag. Vor Weihnachten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zu meinen Hobbys gehört es, zu sagen: „Ich bin so müde“, um dann noch drei Stunden aufzubleiben und nichts zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Handschrift hat etwa fünf verschiedene Schriftarten, je nach meiner Stimmung und dem Stift, den ich benutze.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hinter jedem Mann in Rente steht eine Frau, die wünschte, er würde morgen wieder arbeiten gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich neige dazu, Menschen zu vertrauen, die nach Knoblauch riechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wann bekomme ich eigentlich die ganzen Cookies, die ich ständig akzeptiere?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kein Plan wieso alle den Montag hassen. Dienstag ist genauso scheiße!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du verpasst einen Hundegeburtstag und er tut so, als hätte ich die letzten sieben verpasst!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Im Dschungelcamp gibt’s keine Stars, nur Leute, die hoffen, dass wir sie noch kennen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.054

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Wenn Idioten fliegen könnten, wäre TikTok ein Flughafen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhythmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

Gesichtet auf Threads:

Ich wollte gerade anfangen, ein guter Mensch zu sein, aber dann wurde ich leicht genervt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Du kannst tun, was immer du im Leben tun willst, solange du in einem Disney-Film lebst.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich laufe mit Anlauf, in Situationen, in den es am Ende immer wieder nur peinlich für mich ausgehen kann.

Beliebt auf Telegram:

Ich bin ein ethischer Hasser. Mein Hass auf dich ist fundiert, ausgewogen und zutiefst nuanciert.

Geht gerade viral auf WeChat:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du nur noch Arbeitskleidung und Schlafkleidung trägst.

Gesehen bei Messenger:

Ich will nur das Selbstvertrauen eines YouTubers, der plötzlich glaubt, dass er singen kann.

Gesehen bei WeChat:

An alle die behaupten, sie wüssten wie der Hase läuft: Er hoppelt!

Soeben entdeckt auf X:

„Ich wünschte, ich hätte in meinem Leben öfter auf mein Telefon gestarrt!“ Hat nie jemand gesagt.

Start » Lustige Millionärsfamilie Sprüche

Lustige Millionärsfamilie Sprüche

Neue lustige Millionärsfamilie Sprüche 👇

vor 4 Monaten

absurd, Baby, Bettlaken, ein, einwickeln, Humor, mich, Millionärsfamilie, spät, Tür, vor die Tür legen, zu

Alle lustigen Millionärsfamilie Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Es ist alles nur in deinem Kopf!“ Richtig! Leider bin ich auch dort drin.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In der amerikanischen Bibel wurde Eva aus einem Teil eines McRibs gemacht.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Aperol Spritz: Weil das Leben zu kurz ist, um schlechten Wein zu trinken.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wieso haben die Leute eigentlich immer so krasse Angst vor Selbstbedienungskassen beim Einkaufen? Es geht viel schneller und man bekommt immer was geschenkt.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hab vor 30 Jahren einen Joint geraucht und immer noch Heißhunger. Man muss ja so aufpassen!

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein Hai könnte schneller schwimmen als ich, aber ich könnte wahrscheinlich schneller laufen als ein Hai. Bei einem Triathlon würde es also darauf ankommen, wer der bessere Radfahrer ist.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wurde geboren, um ein Weingut in Frankreich zu erben und im Sonnenuntergang zu träumen. Stattdessen muss ich nach Feierabend im Dunkeln zu ALDI und Schlange stehen.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Erzählt mir nichts über Konfliktlösungen am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud-Spencer-Filmen aufgewachsen.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bahnstrecke Hamburg – Köln, oder wie Kenner sie nennen: „Digital Detox“.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich warte immer auf den Bus, aber der Bus nie auf mich. Das Leben. Kurz erklärt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Sie wollen, dass ich Wissenschaftler respektiere? Die Leute, die E.T. fast getötet hätten?

6 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, dass ich ein „Ich habe um 16 Uhr einen Termin, also kann ich den ganzen Tag nichts tun“-Typ bin.

18 Leute checken gerade 👀

Ich denke, dass ich aus der Ferne ganz gut aussehe. Solange die Entfernung etwa 300 Meter beträgt.

17 Leute checken gerade 👀

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald – überall beschissen kalt!

18 Leute checken gerade 👀

Trennung und morgen Friseurtermin. Gefährliche Kombination. Frauen wissen was ich meine.

9 Leute checken gerade 👀

Männer können Pornbots nicht von echten Menschen unterscheiden, aber wollen Frauen die Welt erklären.

24 Leute checken gerade 👀

Auch wenn das Essen der Himmel auf Erden ist, fügt mein Mann scharfe Soße hinzu, bis es wie Satan schmeckt.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn das Auto hinter euch drängelt, dann fahrt ihr doch auch nur noch, was erlaubt ist, oder?

8 Leute checken gerade 👀

Ah, das magische Land des Montags – das Geschenk, das keiner will!

8 Leute checken gerade 👀

Alles, was an meiner To-Do-Liste noch fehlt, sind die Haken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.441

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es tut mir leid, was ich gesagt habe, als ich dachte, du würdest nicht zuhören.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Können wir uns darauf einigen, dass Smart-Fahrer eine verlängerte Fahne auf der Rückseite ihrer Autos anbringen müssen, damit deren Parkplätze nicht mehr leer aussehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen vergessen nicht, Frauen warten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Mutter hat niemanden großgezogen, der aufgibt, sondern einen ausgebrannten Perfektionisten, der sich manchmal mit Mittelmäßigkeit zufrieden gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt übrigens auch Erwachsene in unserem Alter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Leben ist zu kurz, um mit schlechter Laune aufzuwachen. Deswegen spare ich mir die schlechte Laune für die Arbeit auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann nicht glauben, dass das Zubettgehen früher eine Strafe war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich diese Person anhupe, wird sie vielleicht zu einem besseren Menschen.

Jemand aus 🇺🇾 hat kopiert:

Wenn dich in Zukunft jemand fragt, warum du Single bist, antworte mit: „Hatte Glück.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt Tage, da funktioniert meine Simulation eines erwachsenen Menschen verblüffend gut.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Wissen Käfer eigentlich von Geburt an, dass sie Wände hochlaufen können oder versuchen sie es eines Tages einfach und denken sich dann: „Alter, was geht jetzt ab?“

Gesichtet auf Reddit:

Beim Dating sollte es zugehen wie beim Kauf von Gebrauchtwagen: Es muss möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Es gibt zwei Wölfe in mir und beide fressen Chips.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich wusste, dass er der Richtige war, als ich ihn fragte, ob er gerne wandert, und er antwortete: „Mit Absicht?“

Gesehen bei WeChat:

Ich bin vielleicht langweilig, aber wenn ich das nächste Mal heirate, möchte ich eine einfache Hochzeit. Keinen Schnickschnack, kein teures Kleid oder Essen, keine Gäste und auch keinen Ehemann.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich musste mir heute eine süße Leckerei gönnen, um mich von den Schrecken des Lebens abzulenken.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Die acht Spinnen, die ich im letzten Jahr verschluckt habe, haben das Mikroplastik in mir zu einem winzigen Raumschiff verwoben und rasen jetzt auf mein Gehirn zu.

Gerade gelandet bei Threads:

Im Norden stürmt es nie. Es frischt nur etwas auf.

Gerade gelandet bei TikTok:

Mein Geist ist willig nur der Kaffee ist schwach.

Frisch gepostet auf Threads:

Jobanzeigen heutzutage so: Suchen eine Raupe. Muss zehn Jahre Erfahrung als Schmetterling haben.