Vögel sind super! Sie sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten und scheißen einfach auf alles.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bei diesen Benzinpreisen mache ich den Wunsch meiner Tochter zu meinem und kaufe mir ein Pony.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Im Internet findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe mir die Freiheit genommen, das Büro meines Mannes diese Woche neu einzurichten. Die Tränen, die ihm übers Gesicht liefen, sind der einzige Dank, den ich brauche.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sei immer du selbst, außer du bist ein fröhlicher Morgenmensch. Dann geh mir nicht auf den Sack!

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbeigeht, weil alles dran kleben bleibt.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Viel zu viele fröhliche Menschen hier. Geht euch mal wiegen!

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In der Schwerelosigkeit kann man Pizza auf beiden Seiten belegen. Dann zählt es auch nicht mehr als einseitige Ernährung.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Anstatt eine Wohnung zu mieten, werde ich für einen Leuchtturm sparen und darin verrückt werden.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kannst du nicht einfach leise dumm sein, bitte?!

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du bist auf der Arbeit und musst aufpassen, dass dir kein „Junge“, „Digga“ oder „Alter“ rausrutscht.

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Bevor der Staat uns unter die Arme greift, soll er erstmal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

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Jeder wird zum Robo-Tänzer, wenn der Wasserhahn mit Bewegungssensor nicht funktioniert.

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Lass den Drucker nie spüren, dass du es eilig hast. Er spürt deine Angst und deinen Stress.

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Mein Outfit ist von Gucci und der Körper von Lindt.

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In der Silvesternacht muss mit Glatteis gerechnet werden. Sehen wir es positiv: Das sorgt für Abwechslung in der Unfallchirurgie.

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Ich empfehle dir wärmstens, Hobbys zu haben, denn sie lenken dich davon ab, dich unnötig zu verlieben.

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Ich habe meistens recht mit dem, was ich nicht sage.

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Fitness-Level: Arm abstützen beim Haare föhnen.

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Die Zeitungen werden auch immer kleiner. Die passen sich den Hirnen der Leser an.

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Ein Dinosaurier als Haustier würde so viele Probleme lösen. Vor allem Probleme mit Menschen.