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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal vermisse ich die Zeit, als diese Doppelstunde Mathe am Montagmorgen das Schlimmste war, was man in der Woche durchstehen musste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Trinken einer Tasse Kaffee fühle wie Popeye, der eine Dose Spinat verschlingt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vielleicht besuchen uns die Aliens nicht, weil sie alle Frauen sind und wollen, dass wir den ersten Schritt machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so nett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eigentlich wollte ich Sarrazins Buch „Deutschland schafft sich ab“ noch lesen. Brauche ich aber nicht mehr. Bin ja live dabei.

Jemand aus 🇮🇶 hat gebookmarked:

Landleben ist, wenn dir auf dem Heimweg eine streunende Kuh begegnet. Landleben für Fortgeschrittene ist, wenn du weißt, wem sie gehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe keine Toleranz für Leute, die sich weigern, den Figuren in einem Buch, das sie ihrem Kind vorlesen, unterschiedliche Stimmen zu geben.

Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:

Ich würde jetzt nicht sagen, dass ich im Alter gelassener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Freund ist direkt von Hotel Mama zu mir gezogen. In gewisser Weise bin ich nun eine Alleinerziehende.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe angefangen, direkt nach dem Essen einen flotten Spaziergang zu machen, und das spart mir ein wahres Vermögen an Restaurantrechnungen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

551

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Vor den sozialen Medien musste man aktiv losziehen, um verrückte Leute zu sehen.

Soeben entdeckt auf X:

Deine Beiträge lassen mich wünschen, ich könnte nicht lesen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich spreche mit mir selbst in demselben herablassenden Ton, also bist du nichts Besonderes.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Niemand scheint schockierter, enttäuschter und bestürzter zu sein als die Person hinter dem Postschalter, wenn ich ankomme und sage, dass ich etwas zu verschicken habe.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Zu akzeptieren, dass man kurz davor ist, sich zu übergeben, muss das schlimmste Gefühl auf Gottes grüner Erde sein.

Geht gerade viral auf WeChat:

In einer Hogwarts-Sitzung laut seufzen und sagen: „Das hätte auch eine Eule sein können“.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich habe heute Morgen versehentlich die Zahnpasta meiner Kinder benutzt und kann jetzt nicht mehr aufhören, jedes Mal „warum“ zu fragen, wenn meine Frau mit mir spricht.

Gerade gelandet bei Reddit:

Das Leben, die Klassenarbeit für die du nicht gelernt hast.

Gesehen bei Discord:

Ich bin nie unattraktiver als wenn mir eine Biene ins Gesicht fliegt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich möchte meinen DeLorean verkaufen. Toller Zustand, geringer Kilometerstand. Nur von Zeit zu Zeit gefahren.

Die Kinder von heute werden nie verstehen, dass „150 Frei-SMS“ mal ein überzeugendes Verkaufsargument war.

Humorvoller Spruch über nostalgische Handy-Werbung und vergangene SMS-Preise.
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Kommentar:
"Die Kinder von heute fragen sich wahrscheinlich, was überhaupt eine SMS ist! 📱😂 #GoodOldTimes"

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zwei in den Korb, eine in den Mund. Ich, auf’m Erdbeerfeld.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe manchmal den Wunsch, bestimmte Leute nochmal zum ersten Mal zu treffen. Nur, um dann einfach an ihnen vorbeizulaufen.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Lügen kurze Beine hätten, wäre Trump schon längst verschwunden.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du denkst vielleicht, dass niemand für dich da ist, aber es gibt die Wäsche. Die Wäsche ist immer für dich da.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Als Telefone noch mit Kabeln verbunden waren, waren die Menschen frei. Jetzt, wo Telefone kabellos sind, sind die Menschen gebunden.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal, wenn ich einen wirklich guten Schlaf brauche, rufe ich meinen Kebap-Mann an, damit er mich schön warm und fest einwickelt.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Blut ist dicker als Wasser, aber nicht so dick wie Barbecue-Sauce.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jeden Tag, wenn ich nach Hause komme, danke ich meinen Katzen, dass ich in ihrem Haus leben darf.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Lass uns die Kennenlernphase überspringen. Blockier mich.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich brauche keinen Sugar Daddy. Ich brauche einen Pommes Prinz.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Die ersten 120 Stunden nach dem Wochenende sind immer die schlimmsten.

17 Leute checken gerade 👀

Hab nicht im Lotto gewonnen, verdammt, das bringt meinen Finanzplan ganz durcheinander.

11 Leute checken gerade 👀

Man hat uns beigebracht, zu funktionieren. Wie lange das gut geht, hat man dabei leider nicht erwähnt.

15 Leute checken gerade 👀

Der Zeitpunkt an dem ich früher weggegangen bin und der Moment in dem ich ins Bett gehe, ist mittlerweile exakt derselbe.

19 Leute checken gerade 👀

Man sollte Partnern keine Namen geben. Sonst baut man eine Beziehung zu ihnen auf und vermisst sie dann, wenn sie weg sind.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin wach. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

11 Leute checken gerade 👀

Du merkst, dass du älter wirst, wenn es ständig neue Scheiße gibt, die du gar nicht mehr verstehen willst.

10 Leute checken gerade 👀

Rein äußerlich liege ich faul auf der Couch, aber innerlich laufe ich schreiend vor meinen Problemen davon.

12 Leute checken gerade 👀

Liebe Landmenschen, denkt bitte daran eure Hühner jetzt wieder mit Smarties zu füttern. Wir brauchen bald wieder bunte Eier.

10 Leute checken gerade 👀

Ein Großteil meines Algorithmus basiert darauf, wann ich beim Scrollen eine Pause eingelegt habe, um einen Snack zu essen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe keine Lösung, aber ich bewundere das Problem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nichts lässt einen die Wahl des Outfits schneller bereuen, als wenn man sieht, wie Teenager einen anstarren und tuscheln.

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

Tut mir leid, Jungs, aber ich habe bereits ein Auge auf einen Typen geworfen, der nicht interessiert ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mr. Mixed Signals hat heute beschlossen, dass er mich mag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich steige nur in Zeitlupe aus dem Pool und fahre mir dabei mit der Hand durch die Haare.

Jemand aus 🇧🇿 hat gespeichert:

Ich habe noch nie einen Kuchen gesehen, den ich nicht verputzen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Einer Katze ist es egal, wann du Geburtstag hast, denn für dich putzt sie sich jeden Tag fein heraus.

Jemand aus 🇲🇽 hat kopiert:

Meetings sind großartig, denn wer mag es nicht, als Geisel gehalten zu werden?

Jemand aus 🇵🇹 hat gecheckt:

Mein Handy hat geklingelt und ich habe aus Neugier auf dieses grüne Symbol gedrückt. Mach ich auch nie wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so alt, damals nannte man Squats noch Kniebeugen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Mein bester Freund ist mein Spiegel, er hat noch nie gelacht als ich geweint habe.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich will wahnsinnig reich sein. Ich bin schon wahnsinnig, also bin ich schon halb am Ziel.

Geht gerade viral auf X:

Falls ich jemals vermisst werde, bitte nur Bilder von mir in die Nachrichten bringen, auf denen ich dünn und heiß aussehe, auch wenn das bedeutet, dass sie mich nicht finden werden.

Frisch gepostet auf Discord:

„Du lässt deine Katze aufs Bett?“ Ich würde sie auf meine Lebensversicherung setzen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Natürlich habe ich Probleme wie jeder andere auch, aber nicht genug, um einen Podcast zu starten.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich wünschte, ich hätte meine Angelegenheiten in Ordnung gebracht, bevor ich in diese scharfe Chili gebissen habe.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Früher hielten Leute, die keine Ahnung hatten einfach die Fresse, weil sie Angst hatten, aufs Maul zu kriegen. Dann kam Social Media.

Geht gerade viral auf Discord:

Die Nacktschnecken fressen dieses Jahr im Garten alles so kurz und klein, ich glaube, man darf nicht im Liegestuhl einschlafen.

Beliebt auf TikTok:

Bitte nicht mehr so oft „Wie doof kann man sein?“ fragen. Es gibt Menschen die sehen das als Herausforderung.

Beliebt auf Pinterest:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich bin hier drüben und spiele mit meinem Armfett.

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