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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇬 hat gecheckt:

Weihnachten: Die Zeit, in der Kalorien keine Rolle spielen, Plätzchen Grundnahrungsmittel sind und der Kühlschrank vor lauter Essen nicht mehr zugeht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Beende ich meine Ausbildung oder beendet meine Ausbildung mich?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

80% der Erziehung besteht darin, nicht zu lachen, wenn man eigentlich wütend sein sollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Niemand mag Menschen, die morgens direkt das große Licht anmachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kaffee ist jene magische Substanz, die uns für kurze Augenblicke glauben lässt, dass die Welt in Ordnung ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Nachbar hört nicht auf, über seine Rolex zu reden, und ich kann nicht glauben, dass sie morgen jemand klauen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich möchte gerne sächsisch lernen, wegen der Erotik.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Stelle meiner Mutter eine Frage und sie schickt mir einfach den Link zur Google-Suche mit meiner Frage. Einfach von ’nem Boomer gedribbelt worden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sobald ich meine Autotür schließe, eröffne ich eine Karaoke Bar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin total beknackt! Mal knackt es hier, mal knackt es da.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Man wird im Alter nicht gelassener. Man schafft es nur nicht mehr bis ganz an die Decke.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Hatte mir gestern vorgenommen, heute früh aufzustehen. Habe mir heute früh vorgenommen, die Vergangenheit ruhen zu lassen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wow, mit dem Auto zu fahren ist ja jetzt fast so teuer wie mit der Bahn zu fahren!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Dass man erwachsen ist, erkennt man daran, dass man zwar lange aufbleiben darf, aber es nicht mehr schafft.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wie wär’s mit einem zweiten Teil von Armageddon? Aber diesmal lenken sie den Asteroiden absichtlich so um, dass er mit der Erde kollidiert.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich bin zu überqualifiziert für soziale Kontakte.

Macht Lärm auf Instagram:

„The Nightmare Before Christmas“ bedeutet einfach nur 1. Januar bis 23. Dezember.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wäre die Sucht nicht gewesen, hätte ich ein Supermodel werden können. Brot ist eine höllische Droge.

Trendet auf Messenger:

Behaupten Sie sich, indem Sie auf alles, was jemand zu Ihnen sagt, mit „Ich dachte mir, dass Sie das sagen würden“ antworten.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn ich noch lange Single bin, stell ich mich vor’s Gericht und schau, wer geschieden raus kommt.

Fluglinien so: „Oh, wow. Oh, Gott. Wir hätten nicht gedacht, dass jeder eine Tasche mitbringt!“

Humorvoller Spruch über Fluglinien und unerwartetes Handgepäck-Gedöns.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Fluglinien: "Oh, wow. Oh, Gott. Wir brauchen dringend mehr Platz für all diese Taschen!" 🛄🤣 #ÜberbuchterFlug"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Als ich jünger war und etwas fallengelassen habe, habe ich es einfach aufgehoben. Jetzt bin ich älter und starre es erstmal an und überlege, ob ich es wirklich so dringend brauche.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Fahrrad und ich: Man könnte es fast Sex nennen. Es quietscht, ich stöhne.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich werde eine App erfinden, die einem geheime Plätze verrät, an denen man ungestört ein Nickerchen machen kann. Google Naps.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Gerade einen Opi gefragt, ob er weiß, wann die Bahn kommt. Er: „Also die Schienen sind schon da, es kann also nicht mehr so lange dauern.“

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man denkt immer, die Waschmaschine lässt Kleidung schrumpfen. In Wirklichkeit ist der Kühlschrank schuld.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist mir egal, was andere über mich denken, zumindest finden mich Moskitos attraktiv.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Niesen hat Zeit. Niesen wartet bis Du keine Hand frei hast, weil Du scharfe, spitze oder explosive Dinge durch die Wohnung trägst.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wie ich verhüte? Mit Dialekt.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Tatsache, dass Frieren Kalorien verbrennt, verbessert mein Verhältnis zum Winter deutlich.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mir geht es richtig schlecht. Die Hamster, die meine Leselampe antreiben, haben sich gewerkschaftlich organisiert und streiken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Eine toxische Freundin, die die Taschenrechner-App ihres Freundes durchstöbert und ihn fragt, warum er diese Berechnungen macht.

19 Leute checken gerade 👀

Thermomix – weil man in der Küche multitasken will, während man TikTok-Videos schaut.

23 Leute checken gerade 👀

Küchensex, denn das könnte deine einzige Chance sein, diesen Sommer Sex auf einer Insel zu haben.

23 Leute checken gerade 👀

Gerade als ich endlich alles geputzt und in den Geschirrspüler geräumt habe, kommt mein Mann mit seiner Museumssammlung von Geschirr und Tassen hereinmarschiert.

18 Leute checken gerade 👀

Ach, die 24 Türchen am Adventskalender stehen für Tage und nicht für Stunden? Das ist jetzt doof.

15 Leute checken gerade 👀

Jeder Mensch, den du triffst, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Mach es noch schlimmer, indem du fragst, ob sie genug Wasser trinken.

21 Leute checken gerade 👀

Ich werde gleich in ein Farbgeschäft gehen und so tun, als sei „Pissgelb“ eine Farbe, die jeder kennt.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn es wirklich möglich wäre, Menschen zu Tode zu langweilen, wäre ich ein gefährlicher Mann.

5 Leute checken gerade 👀

Und so kommen wir nun zu der Frage, die wir uns alle schon lange stellen: Geht’s noch?

12 Leute checken gerade 👀

Vielleicht könnte jemand mal kurz im vorbeigehen den Deckel wieder auf die Büchse der Pandora drücken? Danke!

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇯 hat kopiert:

Mathematikunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt, warum sollte jemand sowas tun?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Arzt meinte, ich müsse abwechslungsreicher essen. Faustregel wäre, je bunter, desto gesünder. Habe mir jetzt eine große Tüte Haribo Colorado gekauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Karotten mehr nach der Farbe Orange schmecken als Orangen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für Geld.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Und immer wieder sagt das Leben so: „Herzlich willkommen im falschen Film.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wo war ich in der Nacht von Freitag auf Montag?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die besten ätherischen Öle sind die, die aus Burgern tropfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe Mitleid mit Slash. Er hat sich 1986 einen albernen Hut gekauft und muss ihn nun bis ans Ende tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bin jetzt Drogenbeauftragter bei uns. Hatte ich mir leider GANZ anders vorgestellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Knigge rät, mit Wildfremden nicht über Politik oder Religion zu sprechen. Mit einem Smalltalk über Giraffen liegt man immer richtig.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Bevor du etwas Dummes tust, frag dich vorher immer: Möchte ich das einem Rettungssanitäter erklären müssen?

Jetzt live auf Telegram:

Arztpraxen sind die letzten Orte, in denen ein schräger alter Mann Chef und hundert heiße Mädels Angestellte sein dürfen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Kocht ihr Nudeln eigentlich mit ’nem Timer, oder nach der „Ah, Shit… die Nudeln“ Methode, wie ich?

Gesehen bei Discord:

Manche Leute packen ihr Leben so voll mit Aktivitäten, Verabredungen und Menschen, dass ich schon nur vom Lesen Atemnot bekomme.

Gerade geteilt über Twitch:

Gilt Schulterzucken als Frühsport?

Beliebt auf Messenger:

Therapie reicht nicht. Ich muss geblitzdingst werden.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Meetings sind eine wunderbare Möglichkeit, Ihren Mitarbeitern eine Pause von der Produktivität zu gönnen.

Trendet auf Discord:

Wenn ich in einen leeren Aufzug steige und eine Gruppe von Menschen kommen sehe, drücke ich innerhalb von 3 Sekunden 27 Mal auf den Knopf zum Schließen der Tür.

Geht gerade viral auf TikTok:

Mit einer Mücke auf der Stirn verdoppeln manche schon ihr Hirn

Gerade geteilt über Instagram:

Schnauze! Ich randaliere gerade mental.

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