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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Anglizismen unsere schöne Sprache abfucken, ist das ein absolutes no go.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn mir langweilig ist, erzähle ich den Kindern im Bällebad bei IKEA, dass mich meine Eltern schon vor 12 Jahren abholen wollten.

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

Politiker und Windeln müssen regelmäßig gewechselt werden, und zwar aus dem gleichen Grund.

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Mein Auto macht seltsame Geräusche, aber das bin nur ich, der singt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Stell dir vor, du wärst ein Hahn und würdest wegen des Sonnenaufgangs völlig ausrasten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich einmal sterbe, möchte ich, dass meine Überreste im Park verstreut werden. Außerdem möchte ich nicht verbrannt werden.

Jemand aus 🇩🇴 hat geteilt:

Menschen gehen in Therapie wegen Menschen die nicht in Therapie gegangen sind.

Jemand aus 🇦🇿 hat gespeichert:

Ich habe meinen Kindern gesagt, dass sie mich niemals im Schweigen schlagen werden, und sie sind darauf hereingefallen. Die letzten 10 Minuten waren der Himmel.

Jemand aus 🇰🇮 hat gebookmarked:

Kurze Frage an Leute, die immer so krass nach Waschmittel riechen: Wie viele Flaschen pro Waschgang brauche ich dafür?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Ich komme locker mit 3 Stunden Schlaf aus“, sage ich, während ich Wodka statt Wasser in die Kaffeemaschine gieße.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.566

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Ich genieße die Redefreiheit, denn wenn man Verrückte reden lässt, werden sie einem sagen, dass sie verrückt sind.

Gesichtet auf Instagram:

Dieser Kampf hätte eine E-Mail sein können.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich will so ein Leben wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul hauen und danach wird fett gegessen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Bei Retouren fehlt mir der Rücksendegrund: Konfektionsgröße anders als eingebildet.

Gerade geteilt über WeChat:

Die Morgenroutine, die am längsten dauert: den Willen zum Leben finden.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen nichts mit mir zu tun hatten.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Hirnzellen, Haarzellen und Hautzellen sterben die ganze Zeit, aber diese verdammten Fettzellen leben anscheinend unendlich.

Gerade gelandet bei Instagram:

Gelangweilt? Auf der Suche nach etwas Action? Ruf meine Eltern an und sag ihnen, dass die Preise für Briefmarken wieder steigen.

Gesehen bei Twitch:

Man lebt nur einmal, und Gott sei Dank.

Macht Lärm auf Messenger:

Glauben Sie, dass die Waschmaschine und der Trockner echte Freunde sind oder nur Arbeitsfreunde?

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Lustige miserable Bedingungen Sprüche

Neue lustige miserable Bedingungen Sprüche 👇

Alle lustigen miserable Bedingungen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Willkommen in deinen 40ern. Du erinnerst dich an deine Telefonnummer von früher, als du ein Kind warst, aber du kannst dich nicht mehr daran erinnern, warum du gerade den Raum betreten hast.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der größte Schritt in einer Beziehung ist nicht der erste Kuss, sondern der erste Furz.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Habe gestern Liegestützen probiert. Liegen kann ich. Stützen nicht.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hoffe, niemand sieht mich alleine essen und hat Mitleid mit mir. Ich habe die beste Zeit meines Lebens.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jeder macht jetzt, was er am Besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn wir die Regierung belügen, ist es ein Verbrechen. Aber wenn die uns belügen, nennt man es Politik.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Fotoalbum besteht zu 25% aus meinen Kindern und zu 75% aus Dingen, die ich nicht lesen konnte und größer machen musste.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Werfen Sie Reste nicht gleich weg! Legen Sie sie erst eine Woche lang in den Kühlschrank, um Ihr Gewissen zu beruhigen.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der größte Aberglaube meiner Kindheit waren weder der Weihnachtsmann noch der Osterhase, sondern der Glaube daran, dass Erwachsene alles im Griff haben.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Technisch gesehen war Moses der erste Mensch, der Daten aus einer Cloud auf ein Tablet runtergeladen hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Wenn man bei einer Frau gleichzeitig Nippel, Klitoris und G-Punkt für 5 Sekunden gedrückt hält, kann man sie rebooten.

25 Leute checken gerade 👀

Menschen, die die Hölle durchlebt haben, haben keine Angst mehr vor ein bisschen Feuer.

7 Leute checken gerade 👀

Obwohl ich sichtbar geboren bin, identifiziere ich mich als unsichtbar. Ich bin trans-parent. Meine Pronomen lauten wer/wo.

15 Leute checken gerade 👀

Die letzte Hautschicht auf meinem Gaumen ist endlich nachgewachsen, von den vielen Lidl-Baguettes, die ich in den 90ern gegessen habe.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin keine Frau, die mit Make-up trainieren kann, ohne danach wie ein Salvador-Dali-Gemälde auszusehen. Ich weiß das jetzt.

20 Leute checken gerade 👀

Noch nie ist eine Traurigkeit bei einem Menschen verschwunden, weil ein anderer gesagt hat: „Sei nicht traurig“.

15 Leute checken gerade 👀

Jeder Tag ohne Zettel am Zeh ist ein guter Tag.

24 Leute checken gerade 👀

Nur die dümmsten Kälber wählen ihren Metzger selber.

13 Leute checken gerade 👀

Mir kommen gleich die Schmetterlinge hoch ey

12 Leute checken gerade 👀

Ich wusste ja das wird kein schöner Tag, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Isst eine Handvoll Popcorn. Verbringt das nächste Jahr mit Zahnseide.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine lustige Sache, die man bei einem ersten Date machen kann, ist ein Hochzeitskleid zu tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn mein Gedächtnis noch schlechter wird, kann ich bald meine eigene Überraschungsparty planen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Leute, die mir schreiben „OMG, weißt du was?“, überschätzen mein Interesse an allem, was sie zu sagen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Da muss ich die Chefin fragen“ ist einer der besten Boomer-Sprüche, die man als verheirateter Mann sagen kann.

Jemand aus 🇺🇦 hat kopiert:

Wer bei Mistwetter nicht mit dem Hund Gassi gehen will, sollte sich eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein. Raus. Rein. Raus.

Jemand aus 🇲🇷 hat kopiert:

Wenn dein Kopf aus Glas wäre, könnte man Scheisse beim arbeiten zusehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe immer häufiger immer weniger zu sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Wer früher aufsteht, ist länger müde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Na hoffentlich merken die vom Finanzamt nicht, dass ich meinen Kaffee schwarz trinke.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Pinterest:

Da will man mal in Ruhe Werbung gucken, kommt ständig ein Film für 10 Minuten dazwischen!

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe den Fehler gemacht, eine der Forderungen meiner Katze zu erfüllen, und jetzt hat sie noch mehr.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Labubu? Klingt wie ein Name, der mitten im Niesen gewählt wurde!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Apropos Killerspiele. Ich hab früher Tetris gespielt und kann meine Tupperdosen trotzdem nicht gescheit stapeln.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Oh, du bist in einer Situationship? Bist du derjenige mit Bindungsproblemen oder derjenige mit geringem Selbstwertgefühl?

Gerade geteilt über Snapchat:

Ho, ho, holy shit ist Weihnachten stressig.

Trendet auf Twitch:

Am meisten mag ich an kleinen Kindern, dass ich für keines davon verantwortlich bin.

Gesehen bei LinkedIn:

Deutsch so: „Habidihublakatapengpuff“ ist das Wort für eine Katze, die an einer Blume im Topf kaut, die letzten Dienstag gegossen wurde.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich bin das „hot“ in psychotisch

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich brauche morgens zwei Tage um wach zu werden.

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