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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe Mitleid mit Hunden. Sie wurden darauf trainiert, Zeitungen zu holen, aber die Zeitungen sind am Aussterben. Getötet von einem Internet, das von Katzen gesteuert wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe Fantasien mit zwei Männern. Der eine putzt, der andre kocht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Home is where the Bauch doesn’t have to be eingezogen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hey, ich habe versucht einzuparken und es zweimal vermasselt, also werde ich einfach nach Hause gehen. Viel Spaß beim Brunch, wir sehen uns nächste Woche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erwachsen sein hat auch Vorteile. Ich esse gerade mein zweites Eis zum Mittag, und keiner kann mich aufhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich lösche nicht immer den Speicher meines Taschenrechners … aber wenn ich es tue, drücke ich mehrmals auf „C“ und „CE“, weil ich nicht genau weiß, was diese Tasten bewirken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei mir steht schon morgens der Mittelfinger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Fragen Sie Ihren Arzt doch mal, ob es richtig für Sie ist, Orangen zu essen und so zu tun, als seien sie Planeten und Sie ein griechischer Gott.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Ich zahl mit Plastik.“ heißt bei Promis mit Kreditkarte, bei Studenten mit Pfandflaschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Cro hat gelogen, als er meinte, es wird alles easy.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.136

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich brauche eine Brille, mit selbst tönenden Gläsern, die immer dunkler wird, je länger jemand mit mir spricht.

Gesehen bei Facebook:

Als der Teufel mich nicht für sich gewinnen konnte, machte er mein Gehirn zu meinem größten Feind.

Gesichtet auf YouTube:

„Du bist so still“. Ich wünschte, du wärst es auch.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn man Radio, Fernsehen und Internet auslässt, geht’s eigentlich.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich musste noch nie in der Wildnis überleben, aber ich musste einmal drei Snickers essen, um wieder aus Kaufland rauszufinden.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Viel Glück dabei, mir mehrdeutige Signale zu senden, ich verstehe nicht einmal die eindeutigen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Eltern sagen: „Warum isst du nichts, magst du mein Essen nicht?“, und nachdem du eine Menge gegessen hast, sagen sie: „Du siehst ein bisschen pummelig aus, vielleicht solltest du weniger essen.“

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Für „vernünftig werden“ ist es jetzt eh schon zu spät.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich wünschte, es gäbe für jeden Mann einen Trailer, damit ich vorher eine grobe Vorstellung bekomme, worauf ich mich einlasse.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Jedes Kleinkind ist ein angehender Künstler, wenn man ihm Marmelade gibt.

Gelangweilt? Auf der Suche nach etwas Action? Ruf meine Eltern an und sag ihnen, dass die Preise für Briefmarken wieder steigen.

Witziger Spruch über Langeweile und teure Briefmarken, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Für den ultimativen Nervenkitzel – Eltern in Alarmbereitschaft versetzen! 🚨💌😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dieser Moment, wenn der Lehrer während einer Prüfung auf dein Blatt schaut und danach laut ruft, dass man die Fragen gut lesen soll.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe den Gute-Laune-Tee 8 statt 4 Minuten ziehen lassen. Heute wird eskaliert!

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der beste Weg, um auf der Straße sicher zu sein, ist, so zu fahren, dass andere Autos einen vermeiden wollen.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nur damit Sie wissen, dass das, was Sie jetzt Energieriegel nennen, das ist, was mein Vater dem Kanarienvogel gegeben hat.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Strom teurer. Gas teurer. Benzin teurer. Lebensmittel teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Diät-Tipp: Ihre Hosen können nicht zu eng werden, wenn Sie nie welche tragen.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In Hosentaschen finde ich oft Geld. Deshalb kontrolliere ich sie jetzt immer. Wäre aber einfacher, wenn die Leute stillhalten würden.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

An der Universität hat man entweder akademische, finanzielle oder emotionale Probleme – oder alle drei gleichzeitig.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hatte kurz Angst, dass ich nicht qualifiziert genug für meinen Job wäre. Dann habe ich mir meine Kollegen angesehen. Jetzt geht’s wieder!

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn meine Frau mit diesem Lottoschein nichts gewinnt, wird sie mir dieses Geburtstagsgeschenk um die Ohren hauen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Jetzt stört mich nicht, ich muss für den nächsten Klatsch noch mein überraschtes Gesicht üben.

7 Leute checken gerade 👀

Die gute Nachricht ist, dass die Zahl der Todesfälle durch Kanonen in den letzten hundert Jahren drastisch zurückgegangen ist.

5 Leute checken gerade 👀

Die Blutgruppe meiner Tochter ist Parmesan.

14 Leute checken gerade 👀

Es wird kälter. Hoffentlich ziehen dann die Kilos endlich nach Süden.

9 Leute checken gerade 👀

Wir wären alle nicht hier, hätte Eva damals Migräne gehabt!

23 Leute checken gerade 👀

Meine Frontkamera lässt mich wie ein gescheitertes Wissenschaftsprojekt aussehen.

14 Leute checken gerade 👀

Am Besten zu erreichen bin ich mit Intelligenz und Humor.

9 Leute checken gerade 👀

Jemandem beim Autofahren den Stinkefinger zu zeigen, bedeutete früher viel mehr, als man dafür noch das Fenster herunterkurbeln musste.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einem Alter, in dem ein Hausarrest keine Drohung mehr wäre. Ganz im Gegenteil.

8 Leute checken gerade 👀

Wer hat es Perioden-Tracker genannt und nicht Flussdiagramm?

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer mit dem Kopf in die Vergangenheit schaut, der schaut mit dem Arsch in die Zukunft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich morgens den Mund aufmache, dann nur zum Zähneputzen, Fluchen oder zum Kaffee trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man reiche mir die Tür! Ich will gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, bipolar zu sein, es ist großartig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Idol auf ewig: Dornröschen. Kann nichts, pennt 100 Jahre, wacht auf und wird Königin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gefühle sind gemeingefährliche Schlawiner. Wenn die auftauchen, macht man schon mal Blödsinn.

Jemand aus 🇮🇱 hat gespeichert:

Wer dich im Hoodie nicht ehrt, ist die Heels nicht wert!

Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:

Es ist nicht meine Schuld, dass der Streichelzoo nicht angegeben hat, was ich streicheln soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Endlich ist mein Winterspeck weg! Habe jetzt Frühlingsrollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick? Oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Ich liebe diese Stille, wenn ich sage: „Das weiß ich aus der Sendung mit der Maus“, und keiner traut sich zu widersprechen, weil die Maus immer Recht hat und wenn nicht, dann auch.

Beliebt auf Facebook:

Gibt’s eigentlich auch Klaus Kinski als Navi-Stimme?

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Kaffee kann nicht alle meine Probleme lösen, aber er kann die strafrechtlichen Folgen für die Zukunft verringern.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Haben Menschen eigentlich noch andere Persönlichkeiten als „Reisen“ oder „Gym“?

Geht gerade viral auf Discord:

Wie viele Sit-Ups muss ich machen, bevor ich ein 6-Pack bekomme? Bitte sag 5.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich habe mein Budget für Dezember berechnet und festgestellt, dass jeder zu Weihnachten nur eine Umarmung bekommt.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Als wir neulich mit meiner Schwiegermutter Tee tranken, sagte sie aus heiterem Himmel: „Ich habe beschlossen, dass ich eingeäschert werden möchte.“ Ich dann: „Na gut, lass uns gehen!“

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich liebe den Geruch, wenn jemand seine letzte Brücke zu mir abbrennt.

Gerade geteilt über Discord:

Oh, das ist nichts, was ein plötzlicher Ausbruch von völlig übertriebener Wut nicht lösen könnte.

Gerade gelandet bei Facebook:

Dieser Moment, wenn ein Zombie, der auf Gehirn aus ist, an dir vorbeigeht.

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