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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich meiner Katze beibringen könnte, die Treppe runterzugehen und meine Pakete anzunehmen, würde ich niemals heiraten.

Jemand aus 🇨🇺 hat gespeichert:

Macht ihr auch beim Workshop „zehn Kilo zunehmen in drei Tagen“ mit?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fitness Armbänder machen auch dich zum Tamagotchi.

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

Ich habe ein Gedächtnis wie eines dieser großen grauen Dinger, du weißt schon, welche ich meine.

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Mit den Hirnhälften mancher Leute ist es ja wie mit den Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der wahre Grund, warum ich im Leben Vertrauensprobleme habe, sind Brötchen mit Rosinen, die aussehen wie Brötchen mit Schokostückchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder sollte viel dankbarer sein für all das, was ich nicht sage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann es kaum erwarten, morgen mein Handy zu öffnen und herauszufinden, worüber wir uns als Nächstes aufregen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wasser zu Wein verwandeln ist ja ganz nett, aber ich kann Bohnen in Geräusche und Wind verwandeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Stell dir vor, du wirst als Eintagsfliege wiedergeboren und es ist nicht dein Tag

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

499

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Meine Lieblingsbeschäftigung als Mutter ist es, zu beobachten, wie derselbe kleine Mensch, der gerade Popel gegessen hat, sich über meine selbstgemachte Lasagne beschwert.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich werde den Tag unserer Begegnung nie vergessen. Das ist das Tolle an Polizeiakten.

Gesehen bei WeChat:

Wenn du an Weihnachten allein bist, schick mir 50 Euro und ich rufe dich an und frage dich, wann du dir endlich einen „richtigen“ Job suchst und mir Enkelkinder schenkst.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich streite nicht, ich erkläre nur, warum ich Recht habe.

Gerade geteilt über Discord:

Ich glaube an die heilende Kraft und tiefe Wirkung von „Scheiß drauf!“

Trendet auf WeChat:

Mein Gehirn funktioniert selten so schlecht, wie wenn mir jemand ein Spiel erklärt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Einen großen Kaffee und eine abgelegene Hütte auf einem anderen Planeten bitte.

Gesehen bei Slack:

Nach dem Kindergeburtstag ist knapp vor der Delfintherapie.

Beliebt auf Threads:

Keine Sorge, Leute. Gemeinsam können wir Logik und Vernunft in den sozialen Medien ausschalten. Wie ich sehe, sind einige von euch schon richtig gut darin. Weiter so!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Meiner Waage zufolge habe ich das richtige Gewicht. Der Winterschlaf kann kommen.

Start » Lustige Mitgliedschaft Sprüche

Lustige Mitgliedschaft Sprüche

Lustige Mitgliedschaft Sprüche bringen jede Clubrunde zum Lachen und machen das Dabeisein gleich doppelt so spaßig 🎉😄 Ob im Fitnessstudio, im Buchklub oder in der Kaffeerunde – mit einem frechen Spruch bist du der Star unter den Mitgliedern! Lass dich inspirieren und zeig, dass Mitglied sein nicht nur Pflicht, sondern auch jede Menge Vergnügen ist 🥳👍

Neue lustige Mitgliedschaft Sprüche 👇

Alle lustigen Mitgliedschaft Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Als ich einmal trainiert habe, habe ich gemerkt, dass ich allergisch dagegen bin. Ich kam außer Atem, schwitzte und mein Herz raste.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Grüßen Sie sie von mir“ ist das ideale Maß an Aufwand.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Twitter ist wie eine Nachricht an einen Ballon zu befestigen, in der Hoffnung, dass die richtige Person sie irgendwie findet und liest.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange totstellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler selbst ausgeräumt hat.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Geduld? Als hätt‘ ich Zeit für so’n Scheiß!

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Indianername wäre „Handy Glotzer“.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Andere Mütter haben auch schöne Töchter, die sich nicht für dich interessieren.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja schon froh, wenn ich mit einem klare komme.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wir könnten fliegende Autos haben, stattdessen bekommen wir KI-Porno-Bots, die unser gesamtes Trinkwasser stehlen, um die dümmsten Menschen auf Erden zu unterhalten.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Zeugen Jehovas erzählen die schlimmsten Klopf-Klopf-Witze.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Der roboterhafte Drang, Menschen zu bitten, zu beweisen, dass sie keine Roboter sind.

14 Leute checken gerade 👀

Manchmal sind meine Ansichten rechts, manchmal links, es hängt einfach davon ab, mit wem ich gerade rede.

19 Leute checken gerade 👀

Heute ist ein wunderbarer Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

6 Leute checken gerade 👀

Manchmal werden die Stimmen in meinem Kopf von den Stimmen in meinem Bauch schikaniert.

25 Leute checken gerade 👀

Zu Ehren von Charles Dickens werde ich dieses Weihnachten auch arm sein.

9 Leute checken gerade 👀

Fakt: Schnee im November kommt daher, dass die Leute zu früh Weihnachtsdekoration aufstellen. Ihr wisst, wer ihr seid. Hört auf damit!

13 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist es, müder aufzuwachen als ich eingeschlafen bin.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn du Schmetterlinge im Bauch hast, mach dir ein Brot. Das ist nur der Hunger.

13 Leute checken gerade 👀

Den Instagram-Post einer Bekannten aus der Schulzeit, auf dem ihr neugeborenes Baby zu sehen ist, kommentieren mit ‚Scheiß KI!“.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Haus geputzt, aber ich habe Kinder, also war das dumm.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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2. Feb., 2026

441

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Liebe Aliens, jetzt wäre ein guter Zeitpunkt. Danke!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nach einer Zigarette fragen und sie dann vor den Augen des Gönners in die eigene Packung schieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich trinke nicht. Ich desinfiziere innere Verletzungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Für Schuhe und Menschen gilt: Tun sie dir weh, dann passen sie nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alexa, übernehme die Verantwortung für mein Handeln.

Jemand aus 🇲🇦 hat gecheckt:

Ich habe im Schlafzimmer Vorhänge von IKEA. Schlafe ich jetzt hinter schwedischen Gardinen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wünsche allen Kontakten in meinem Handy „Frohe Weihnachten, ich hoffe, du bekommst, was du verdienst“ und wartet dann ab, was das Universum draus macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hänsel und Gretel fühle ich voll, denn jede schlechte Entscheidung, die ich jemals getroffen habe, begann damit, dass ich Hunger hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das ist keine Hitzewelle mehr, sondern ein Tzuwarmi.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich glaube, diese 5G-Masten senden unsichtbare Wellen aus, die die Menschen anfälliger für Verschwörungstheorien machen.

Beliebt auf Snapchat:

Das Problem will ich nicht, zeig mir das nächste.

Geht gerade viral auf WeChat:

Meine Tochter trocknet das Geschirr ab, als wäre sie eine reiche Dame im Zeugenschutzprogramm, die versucht, sich in einer Kleinstadt zu integrieren.

Gesichtet auf Messenger:

Moment mal. Wenn der Ork in „Herr der Ringe“ sagt: „Sieht aus, als stünde wieder Fleisch auf der Speisekarte, Jungs“, woher weiß er dann, was eine Speisekarte ist?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Es gibt Leute, die Essen mit Handy, schlafen mit Handy, gehen mit Handy auf Toilette, aber wenn man sie anruft, gehen die nicht ran.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade die Besteckschublade sauber gemacht. Das sollte man nämlich immer alle fünf bis zehn Jahre tun.

Jetzt live auf X:

Die sozialen Medien haben uns gezeigt, warum es Hinweise auf Shampoos gibt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Das Geheimnis einer erfüllten und liebevollen Beziehung ist Mortal Kombat.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Manche Menschen sind so sehr damit beschäftigt, ihr Ego zu füttern, dass sie gar nicht merken, wie ihr Charakter verhungert.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Liebe ist, wenn beide vom Waldspaziergang zurückkommen.

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