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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich so „Gute Nacht“ und bleibe dann noch zwei Stunden auf und checke TikTok.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tut mir leid, ich kann leider nicht kommen, mir ist gerade eingefallen, dass ich nicht will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der einzige Mann, der wirklich um seine Frau kämpft, ist Super Mario.

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

An alle, die mit 30 noch unverheiratet sind: Herzlichen Glückwunsch! Die erste Scheidung habt ihr erfolgreich übersprungen.

Jemand aus 🇵🇼 hat gespeichert:

Sag es mir und ich vergesse es. Lehre es mich und ich erinnere mich. Beziehe mich ein und wir haben ein Problem.

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Ich wollte früher auch mal was mit Menschen machen. Da wusste ich aber auch noch nicht, was es für Menschen gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stehen Frauen eigentlich nur deshalb so sehr auf Soldaten, weil die schlechtes Essen und Befehle schon gewohnt sind?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sieh mich an, wenn ich dir schreibe!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schon lustig, wie amerikanische Präsidenten einen Truthahn begnadigen und dann einen anderen Truthahn essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin „Wenn wir nicht vor 22 Uhr losgehen, bleibe ich zu Hause“ Jahre alt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.084

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Da ich Gluten und Laktose gut vertrage, leiste ich mir ein paar Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

Geht gerade viral auf WeChat:

Frauen sind wie Excel. Man findet jeden Tag eine neue Facette, die man nicht versteht.

Beliebt auf X:

Hören Sie auf, Kindern biblische Namen zu geben, aber keine biblischen Lektionen. Moses hat gestern Abend versucht, mich auszurauben.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Seide ist ein verrücktes Material. „Ich mag dein Hemd“. Danke, es stammt von einem Insekt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Eine „Pille danach“, aber für Kalorien von einem schweren Abendessen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Mal schauen, wie lange mein Montagstief diesmal dauert. Letzte Woche war es bis Freitag.

Kürzlich geteilt auf X:

Tinder ist eine App für Essenslieferungen, wenn du gut darin bist.

Geht gerade viral auf WeChat:

Beim Flirten bin ich ja nur deshalb schlagfertig, weil ich meist nicht mitkriege, dass das jetzt ein Flirt ist.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Frauen schnarchen nicht. Das Geräusch, das sie nachts machen, ist nur das Zurückspulen der Stimmbänder.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Technisch gesehen gibt’s nur auf lesbischen Hochzeiten ein Brautpaar.

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Lustige Mitgliedschaft Sprüche

Lustige Mitgliedschaft Sprüche bringen jede Clubrunde zum Lachen und machen das Dabeisein gleich doppelt so spaßig 🎉😄 Ob im Fitnessstudio, im Buchklub oder in der Kaffeerunde – mit einem frechen Spruch bist du der Star unter den Mitgliedern! Lass dich inspirieren und zeig, dass Mitglied sein nicht nur Pflicht, sondern auch jede Menge Vergnügen ist 🥳👍

Neue lustige Mitgliedschaft Sprüche 👇

Alle lustigen Mitgliedschaft Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe eine Liste mit Dingen gemacht, die ich für Brathähnchen tun würde. Ich bin nicht stolz auf die Liste, aber auch nicht beschämt genug, um etwas davon zu streichen.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Sätze verwenden viele der gleichen Buchstaben wie Shakespeare.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Als ich ein Kind war, brauchten wir keine Nachhilfe, wir haben einfach geschummelt.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wir sind alle auf der Suche nach dieser magischen Verbindung und meine kam in Form eines Kebaps.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin im Fitnessstudio und habe meine Kopfhörer vergessen, und jetzt muss ich mir meine eigenen Gedanken anhören.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schon gut, lieber Toiletten-Bewegungsmelder, ich hatte auch vergessen, dass ich hier bin.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich kann ganz toll Nicken, wenn mich was überhaupt nicht interessiert.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Laut einer polnischen Studie spart man beim Einkauf viel Geld, wenn man statt zur Kasse, direkt zum Auto geht.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ihr euch fragt, warum es bei euch gerade so leise ist: Alle Geräusche dieser Welt werden von meiner Kollegin fürs Schmatzen benötigt.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manche Menschen sind so sehr damit beschäftigt, ihr Ego zu füttern, dass sie gar nicht merken, wie ihr Charakter verhungert.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Der Romantiker sagt, es gibt für jeden Menschen den richtigen Partner. Der Realist sagt: Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für alle nicht mehr auf!

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin gar nicht tolerant. Mir ist es einfach egal.

20 Leute checken gerade 👀

Jetzt ist es zu spät, um jung zu sterben. Jetzt müssen wir es durchziehen.

10 Leute checken gerade 👀

Aladdin: „Ich kann dir die Welt zeigen“. Ich: „Ich habe genug gesehen“.

6 Leute checken gerade 👀

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Menschen mit einer anderen Meinung sofort Feinde und nicht einfach nur Menschen mit einer anderen Meinung sind?

25 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Traurigeres als den Gesichtsausdruck meines Hundes, wenn er etwas auf den Boden fallen hört und feststellt, dass es nur Salat ist.

17 Leute checken gerade 👀

Ich wurde positiv darauf getestet, dass ich einen Kuss brauche.

12 Leute checken gerade 👀

Ein weiterer Tag, an dem ich süß statt reich aufgewacht bin, also muss ich wohl zur Arbeit gehen.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mein Alter erwähne, gucken mich mittlerweile die ersten schon an, als hätte ich gesagt, ich war die Trockenpflaume bei Tutti Frutti.

10 Leute checken gerade 👀

Ein guter Kaffee ist wie ein schöner Mann: Er ist stark, er hat Charakter und er hält dich wach.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Waage hat mir soeben bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alles, was sich meine Frau zum Muttertag wünscht, sind zwei Jahre Zeit für sich selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe beschlossen, ich selbst zu sein, und jetzt haben wir ein Problem.

Jemand aus 🇱🇺 hat gebookmarked:

Früh und ich. In diesem Leben wird das nichts mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn dein Beitrag 0 Likes bekommt, bedeutet das, dass du eine völlig neue Grenze des menschlichen Denkens entdeckt hast.

Jemand aus 🇲🇻 hat geteilt:

Es ist poetisch, nach einem Streit einfach wegzugehen, ohne die Tür zuzuknallen.

Jemand aus 🇨🇺 hat gespeichert:

Die Erziehung einer Katze ist ganz leicht. Nach wenigen Tagen machst du, was sie will.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin außerordentlich geschickt darin, absolut nichts zu erreichen und gleichzeitig etwas zu vermasseln, also weniger als null zu erreichen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nicht stinkreich zu sein, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

Jemand aus 🇨🇳 hat geteilt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze mit „Ich bin jetzt in einem Alter“ beginne.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Boah, ich bin so vollgefressen, ich könnte mich als Kugel in den Tannenbaum hängen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Sonntag ist immer dann, wenn du ausschlafen könntest, aber nicht kannst.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Sie sollten ein Wikipedia für normale Menschen machen. Ich sollte in der Lage sein, meinen Barista zu googeln.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wer Parkhäuser entworfen hat, ist entweder ein architektonisches Genie oder ein übler Sadist.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich bin wie Geld. Einfach nie genug.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Lieber heimlich schlau als unheimlich dumm.

Gesichtet auf Facebook:

Deutsche zwingen dich einen Kuchen ins Büro zu schleppen und nennen es „deine Geburtstagsfeier“.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn man jemanden neu kennenlernt, sollte es eine Schonfrist geben, nach der man nochmal seinen Namen sagt.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Du machst mir keine Angst, ich war mal verheiratet.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ab wann darf man sich nach Weihnachten wieder wiegen? Frage für eine Freundin.

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