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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇷 hat gecheckt:

Das Beste, wenn man Silvester allein sein wird: Ich muss nicht bis Mitternacht aufbleiben und habe alle Raclette-Pfännchen für mich allein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich dir zu viel bin, dann geh und finde weniger.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In German we don’t say “you’re annoying me”, we say “you’re walking on my cookie” and I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇦🇩 hat gebookmarked:

Meine Kinder wünschen sich einen weiteren Hund, den ich füttern und ausführen kann.

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Nachtschicht: Der Moment, wenn dein Körper schlafen will, aber dein Chef andere Pläne hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heute habe ich bei einem Bauchmuskeltraining gelernt, wie lang zehn Minuten sein können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Einzige, was mich hier noch hält, ist die Erdanziehung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hinter jedem witzigen Mann, steht eine Frau die die Augen verdreht.

Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:

Ich denke, wir zwei wären das perfekte Durcheinander.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lasst uns die Arschkarten mischen und neu verteilen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.129

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Sexiest Man Alive impliziert, dass es einen Sexiest Man Dead gibt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich versteh Menschen nicht, die ständig raus wollen. Habt ihr keine schöne Wohnung?

Gesichtet auf Messenger:

Habe meinem Mann Nacktbilder geschickt, und er hat mich gefragt, über welches Muttermal ich mir Sorgen mache.

Trendet auf WhatsApp:

Dafür, dass ich so gerne schlafe, schlafe ich ziemlich wenig.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin so neidisch auf Leute, die in Küstennähe wohnen. Die können einfach am Dienstag zum Strand gehen.

Gesehen bei Discord:

Jeder Streit ist lösbar. Der Trick? Mach dich nackig!

Gesehen bei WeChat:

Wer glaubt, mit Tempo 100 auf der Autobahn die Welt zu retten, hat sein eigenes Aussterben eigentlich auch verdient.

Soeben entdeckt auf X:

Die Banane ist nur krumm, weil sie jahrelang einen Bogen um die DDR machen musste.

Trendet auf Discord:

Ich spüre den Bären in mir, er will Winterschlaf halten.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich hab total Respekt vor Leuten, die jeden Tag Sport machen und sich gesund ernähren. Die sterben alle topfit.

Jetzt ist es zu spät, um jung zu sterben. Jetzt müssen wir es durchziehen.

Humorvoller Spruch über das Durchhalten im Alter mit frecher, lockerer Stimmung.
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Kommentar:
"Keine Sorge, wir sind wie Wein – wir werden besser mit dem Alter! 🍷💪"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich missbrauche keine Drogen. Ich hege und pflege sie.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Tut mir leid, aber ich kann nicht. Ich habe meinen BH ausgezogen und ihn vor einer Stunde quer durch den Raum geworfen. Da gibt es kein Zurück mehr.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Schlimmste am Faulenzen ist, dass man nicht weiß, wann man fertig ist.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Küss mich. Ich schmecke nach Chaos, ehrlichen Versprechen und gemeinsamer Verdammnis bis zum Ende allen Seins.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Außerirdische Filme machen, in denen Erdlinge mitspielen, frage ich mich, welche albernen Namen sie uns geben?

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Karfreitag! Der Tag, an dem alle Leute, die seit 10 Jahren in keinem Club mehr waren, unbedingt tanzen gehen wollen.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Tolle daran, kleine Kinder zu haben, ist, dass sie einem direkt sagen, welchen Elternteil sie mehr lieben, ohne dass jemand danach fragt.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich will wieder 14 sein und mein Leben anders ruinieren. Ich habe schon ein paar Ideen.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In den Singlecharts steh ich definitiv ganz weit oben.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich würde mich ja gerne geistig mit dir duellieren, aber ich sehe du bist unbewaffnet.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Mein Vorglühen ist es, zu Hause ein paar Tassen Kaffee zu trinken, bevor ich irgendwo als Gast zu Kaffee und Kuchen erscheine.

19 Leute checken gerade 👀

Ein Cheat-Code für das Erwachsenwerden ist, immer etwas zu haben, worauf man sich freuen kann, egal wie klein oder groß es ist.

8 Leute checken gerade 👀

Niemand wird dich mehr hassen als ein Narzisst, der dich liebt.

10 Leute checken gerade 👀

Warum versucht das Leben immer wieder, mich Geduld zu lehren? Ich will keine Geduld lernen!

22 Leute checken gerade 👀

Nee, schon in Ordnung. Hab ein paar Zeichentrickfilme gesehen, und jetzt fühle ich mich schon wohler mit deiner Dummheit.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich jedes Videospiel kaufen kann, das mir gefällt, aber keine Zeit habe, es zu spielen.

15 Leute checken gerade 👀

Eine Oma ist eigentlich wie eine Mama, nur mit Puderzucker obendrauf.

19 Leute checken gerade 👀

An manchen Tagen bin ich wie ein Blinker: Funktioniert. Funktioniert nicht. Funktioniert. Funktioniert nicht.

23 Leute checken gerade 👀

Person in der Morddoku: Das ist eine kleine Stadt. Solche Dinge passieren hier nicht. Ich: Ähm, nach allen Sendungen, die ich gesehen habe, ist das alles, was in Kleinstädten passiert.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin für gleiche Bezahlung von Männern auf OnlyFans.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn der Monat genau elf Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

Jemand aus 🇲🇺 hat gecheckt:

Ich hätte gerne einen Freund, aber wo soll ich dann meine Handtasche hinstellen, wenn ich Auto fahre?

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Ich bereite mich auf meinen Strandurlaub vor, indem ich mir den Weißen Hai ansehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männer finden Sex vor der Ehe total okay. Bis sie Väter von Mädchen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vorteile einer Beziehung mit mir: Ich bin zu faul, dich zu betrügen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich schwöre, jedes Mal, wenn mein iPhone durch meine Gesichtserkennung entsperrt wird, höre ich es kichern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Respekt an Jesus. Ich wäre nicht für euch gestorben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Unterschied zwischen mir und einem Schulkind: Ich trage den Ranzen vorne.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habe heute ganz schlechten Elan. Das Tatenvolumen ist fast aufgebraucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Fange bald an, Jungs zu sagen, dass ich „einen schönen Ort kenne“ und fahre sie dann zum Therapeuten.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich bin nicht zynisch. Ich hab multiple Sarkasmen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Mir reichen eigentlich so 4 Stunden Schlaf am Tag. Aber nachts brauche ich schon 9.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Jetzt fahren die Sonntagsfahrer auch schon samstags. Es wird immer dreister.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich mag es nicht, dass die Erdbeeren ihre Samen außen haben. Das macht mir irgendwie Angst. Zieh dir ein Hemd an, du kleiner komischer Kauz!

Gesichtet auf Discord:

Sich über einen Übergewichtigen lustig zu machen, während er Sport treibt, ist so, als würde man sich über einen Arbeitslosen lustig machen, während er Bewerbungen schreibt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Freunde siehst du nicht in der Kneipe. Freunde siehst du, wenn du umziehst.

Soeben entdeckt auf Slack:

Jeden Morgen, wenn dieser gottlose Wecker klingelt, fühle ich es einfach so sehr: Ein Millionenerbe passt viel besser zu mir als ein Bürojob.

Trendet auf WhatsApp:

Haben Sie jemals einen Raum betreten und vergessen, was der Zweck des Menschen auf der Erde ist?

Gerade geteilt über Messenger:

Grabinschrift „Hey Leute, ich werde eine kleine Pause von den sozialen Medien einlegen.“

Gesehen bei X:

Lerne von einem Staubsauger, arbeite nicht über die Grenze deiner Reichweite hinaus.

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