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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich glaube an genervt auf den ersten Blick!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alles kann Frühstück sein, wenn man nur das Wort Frühstück davor setzt. Frühstückspizza, Frühstücksburger, Frühstücksburrito, Frühstücksmartini.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Arroganz ist die Kunst, auf seine eigene Dummheit stolz zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich weiß nicht, was ich zu einer Frau sagen soll, wenn sie wütend ist, aber auf jeden Fall nicht mehr: „Was auch immer, Pippi Langstrumpf“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

So viele Menschen, die es zu enttäuschen gibt, und so wenig Zeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im Schwabenland sagt man nicht Tschüssi. Da sagt man Adele. Und das obwohl Adele irgendwann mal Hello gesungen hat.

Jemand aus 🇰🇿 hat geteilt:

Wie wäre es, wenn du mich genauso festhalten würdest, wie du es mit deinem Groll tust?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alles ist gut, wenn es aus Schokolade ist.

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

Ich stöhne nicht beim Sex, ich jodle lieber.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Triathlon: Wenn du beim Laufen mehr an Pizza als an die Ziellinie denkst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.154

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Es ist so schön zu sehen, wie die Leute zu dieser Jahreszeit einfach bei der Arbeit aufgeben. Ich bekomme E-Mails, die keine vollständigen Sätze enthalten.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Kennt ihr diese super motivierten Menschen, die eine Stunde früher aufstehen, um Sport zu machen? Ich würde nicht mal für Pizza eine Stunde früher aufstehen.

Trendet auf Reddit:

Es hat geklingelt. Mir egal. Bin ja schon drinnen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Jedes Jahr, pünktlich zu Weihnachten, wenn es arschkalt ist, kommt dieser beschissene Coca Cola Truck um die Ecke. Jetzt, bei dieser Affenhitze, hat den noch kein Mensch gesehen!

Gerade gelandet bei X:

Kann mir jemand sagen, wo diese Komfortzone ist, aus der wir angeblich alle raus müssen? Ich will da rein.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Russischen Tee gemacht. Jetzt bekomm ich den Teebeutel nicht mehr aus der Wodkaflasche.

Gerade geteilt über Messenger:

Mein Lieblings-Hack für Erwachsene ist, wenn ich etwas sehr Wichtiges sorgfältig und überlegt weglege, damit ich es nicht verliere, und es dann nie wieder finde.

Gerade gelandet bei Messenger:

„Ich hasse es, Single zu sein“, log sie, während sie in ihrem großen Bett lag, ganz für sich allein.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Zu meiner Zeit hatten Kriminelle den Anstand, einen Sack mit einem „$“ darauf mit sich zu führen, damit man wusste, was sie vorhatten.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Mein Rücken und ich sind definitiv nicht im gleichen Alter.

Start » Lustige Monat Sprüche

36 Lustige Monat Sprüche

Lustige Monat Sprüche sind wie kleine Sonnenschein-Botschaften für deinen Kalender ☀️📅 – perfekt, um den grauen Alltag mit einem Augenzwinkern zu würzen! Ob Januar-Blues oder Dezember-Wahnsinn, hier gibt’s jede Menge Humor, der dich durch die Monate begleitet und garantiert für Schmunzeln sorgt 😄🎉. Bereit für eine Portion Monats-Motivation mit Spaßfaktor? Let’s go!

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Helau! Helau! Helau! mag ich nur von Nirvana.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Im Grunde genommen hat die Sparkasse doch einfach nur Glück, dass ein Großteil ihrer Kunden zu faul oder zu alt sind, um die Bank zu wechseln.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein Baby ist wählerisch beim Essen, isst aber gerne Flugzeuge.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nacktbilder waren gestern. Schick mir ein Video, in dem du laut was vorliest, damit ich weiß, dass du nicht dumm bist.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin bereit für einen anderen Planeten.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In Northern Germany, we don’t say „It’s very stormy today!“, we say „Sturm ist erst, wenn die Schafe keine Locken mehr haben!“. And I think that’s beautiful.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du bist kein Arschloch. Arschlöcher sind überlebenswichtig. Du bist mehr so der Blinddarm.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Als kleines Mädchen habe ich immer davon geträumt, eines Tages mal einem schmierigen Unternehmen zu noch mehr Kohle zu verhelfen.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Kaktus richtet alle anderen Zimmerpflanzen danach, wieviel sie trinken.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du bist, was du isst. Ich kann mich nicht daran erinnern, eine große Enttäuschung gegessen zu haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Einen Reiterhof mit angeschlossener Beauty Klinik betreiben und ihn „heute hü; morgen hot“ nennen.

10 Leute checken gerade 👀

Manchmal benutze ich meine Brüste als Stressbälle.

6 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich durch die Flughafenkontrolle gehe, habe ich Angst, dass ich aus Versehen eine Bombe eingepackt habe.

11 Leute checken gerade 👀

Jedesmal, wenn ich eine Frauenzeitschrift lese, denke ich kurz, ich bin gar keine Frau. Dann greif ich zu meinen Brüsten und es geht wieder.

13 Leute checken gerade 👀

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig. Auch mollige Frauen können sexy sein.

6 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich wäre ein Wildpferd in Kasachstan. Das würde alles in Ordnung bringen.

15 Leute checken gerade 👀

In Berlin gibt’s jetzt ’ne vegane Fleischerei. Im Rest des Landes heißt das Blumenladen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe kein Verständnis für Leute, die ihre Autotüren unverschlossen lassen und sich dann beschweren, wenn sie mich schlafend auf dem Rücksitz finden.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht dumm, ich bin kognitiv insolvent.

14 Leute checken gerade 👀

Ich war die geduldigste Mutter, und dann bekam ich Kinder.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.706

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich war einmal mit meinem Freund in Paris und er zündete eine Kerze in Notre Dame an, um Gott zu bitten, den Bitcoin-Preis zu erhöhen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In etwas Bequemeres schlüpfen – eine andere Dimension.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Natürlich darf ich Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja schließlich keiner Minderheit an.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe es verstanden, liebe Hähne, ich schreie auch, wenn ich morgens aufwache.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Für Selbstdenker. Ein Staat mit Stromkrise will vorschreiben, dass alle Neuwagen elektrisch sein müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

So ein herrlicher Sommer. Da springt vor Freude sogar die Heizung an.

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Ich bin zwei Arten von Frauen. Eine, die extrem hart zu sich selbst ist, und eine, die nicht aufhören kann zu kichern, weil sie gerade „hart“ gesagt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Morgens erkenne ich es am besten: Schlafen hilft überhaupt nicht gegen Müdigkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Kinder denken, dass ich sie vermissen werde, wenn sie mal aus dem Haus sind, aber ich werde damit beschäftigt sein, meinen Kaffee zu trinken, solange er noch heiß ist.

Jemand aus 🇱🇸 hat gecheckt:

Ich spiele mein Leben wie Monopoly – ich nehme Kredite auf und hoffe, dass es gut geht.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf TikTok:

Ich wurde heute als fröhlicher Mensch bezeichnet. Ich wurde noch nie so beleidigt.

Beliebt auf TikTok:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Diese verdammten Pollen. Diese verdammte Hitze. Dieser verdammte Regen. Diese verdammte Kälte.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bin wie Sahne. Ein bisschen fett und passe gut zu Kuchen

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Frauen: Ich küsse doch niemanden beim ersten Date! Auch Frauen: Nochmal kurz rasieren. Überall. Sicher ist sicher.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Küss mich. Ich schmecke nach Chaos, ehrlichen Versprechen und gemeinsamer Verdammnis bis zum Ende allen Seins.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich bin irgendwie unzufrieden mit der Realität.

Trendet auf Snapchat:

Bitte nicht ansprechen. Ich bin wirklich so genervt, wie ich aussehe.

Gesichtet auf WeChat:

An der Universität hat man entweder akademische, finanzielle oder emotionale Probleme – oder alle drei gleichzeitig.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Es ist ja nicht so, dass ich mehr Schuhe haben möchte, es ist nur so, dass sie immer wieder welche in meiner Größe verkaufen.

Jetzt live auf Messenger:

Manche hüpfen morgens aus dem Bett wie aus dem Toaster. Ich bin mehr so das Brötchen, das mit der Butterseite nach unten fällt und liegen bleibt.

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